נתחיל מהבהרה: אם את מהבנות האלה שאחרי פרידה מסתובבות עם פאסאדה רגועה של גורו הודי ומשפטי קלישאה כמו "הכול לטובה" אז: א. זה ממש לא אמין ב. זה ממש מעצבן. ג.זה ממש לא בשבילך. אם את בנאדם נורמלי ואחרי פרידה את מרגישה חרא, מסתובבת בבית בטרנינג מכוער ורואה נטפליקס בבינג' עם חצי קילו גלידה על הספה - טוב שבאת, כי אנחנו פה בדיוק בשביל זה: לגרום לך להרגיש יותר טוב, על ידי זה שנגרום לו להרגיש יותר רע. קבלי את המדריך הרשמי לדיכוי האקס.
1. עברי למוד "זיבי"
כן, זיבי.
מה זה "מוד זיבי"? מדובר בסטייט אוף מיינד של 'לא מעניין אותי כלום'. של 'אני עכשיו משקיעה בעצמי ועושה מה שבא לי כדי שהוא ידע שהוא הפסיד משהו מדהים'.
עברת? יופי. ממשיכים.
2. אל תצרי קשר. וכן, אימוג'י של חתול עם עיני לב זה ליצור קשר
רגע של פסיכולוגיה בגרוש: אנשים רוצים את מה שהם לא יכולים להשיג.
כל עוד את יוצרת קשר - הוא יודע שהוא יכול להשיג אותך מתי שירצה. מצב לא רע תכלס. בשבילו, כלומר. כדי שהוא יתחיל להתגעגע את חייבת לנתק. באמת אבל. בלי הודעת "ער?" כשאת חוזרת שתויה מדייט גרוע או הודעת "רק רציתי להגיד מזל טוב" ביום הולדת שלו. שניכם יודעים שלא התקשרת להגיד רק מזל טוב. אז פשוט תמחקי את המספר שלו מהנייד. ומהענן. כן, אנחנו מכירים את כל השטיקים שלך. עכשיו!
3. שדרגי את הלוק בתספורת חדשה. ותצטלמי. ותעלי לכל מקום
אם את אחרי פרידה את בטח שבעה מלבהות בפייסבוק בחיים של אחרים ולחשוב בואנה איך כיף להם ולי לא ומרחמת על עצמך ויורדת על חצי קילו גלידה. אז קודם כל, לא כיף להם. זה סתם נראה ככה, וחוץ מזה, גם את יכולה לדאוג שיהיו לך כאלה. אולי לא בהכרח חיים טובים, אבל בטוח חיים שמצטלמים טוב. צאי למסיבות, לכי לים, תעשי מלא דברים שנראים כיפים ואולי גם יעשו לך טוב, וכמובן תדאגי להעלות את התמונות האלה לכל מדיה חברתית שקיימת ביקום. מי שאמר שהשינוי מתחיל מבפנים כנראה היה מכוער, כי את הבפנים אי אפשר לצלם בזווית מחמיאה ולהעלות לאינסטגרם כדי שהוא יראה. תספורת חדשה ומחמיאה לעומת זאת אפשר. ואפילו כדאי. את תקבלי מלא לייקים ומחמאות., הוא יקבל בוקס בבטן על כמה מדהים את נראית- כאת מבסוטית, הוא מבואס תחת. פרייסלס.
4. תסתובבי עם בחורים שווים. ותדאגי שהוא יראה את זה.
נכון האחיין שלך, בן ה-3, כשהוא רואה ילד אחר בגן משחק בצעצוע אז הוא פתאום רוצה גם?
אז כזה, רק עשרים שנה אחרי. הרבה מהמוטיבציות הגבריות מבוססות על קנאה טהורה ואינפנטילית. כשהוא רואה אותך עם גבר אחר (עדיף גבוה יותר, למיקסום האפקט) - זה מוציא אותו מדעתו ושולח אותו למחוזות הברבריים של קנאה רכושנית. כמה דבילי, ככה פשוט: אם זה של מישהו אחר- הוא ירצה את זה יותר.
5. תכננתם לטוס יחד? טוסי בלעדיו
פריז? רומא? כפר נידח באפריקה? מה שלא יהיה הטיול שפנטזתם שתעשו - תארזי חברה וטוסו.
למה? קודם כל כי בא לך לטוס לשם ואת עושה מה שבא לך. מוד זיבי זוכרת? וחוץ מזה, כי כשהוא ישמע שנסעת הוא יבין שאת לא מחכה לו, שאת מסתדרת בלעדיו ובעיקר יתבאס שפספס את הטיול המדהים הזה ואותך.
6. הישארי בקשר עם החברים המשותפים
בתור התחלה - כדאי לשדר עסקים כרגיל. ואם כבר, כדאי לשדר את העסקים שאת מעוניינת לשדר.
החברים המשותפים תמיד מדליפים מידע, אם תרצי או לא, אז לפחות תדאגי שהסיקור התקשורתי שהאקס שלך יקבל יהיה אוהד. כלפייך. שישמע כמה את מרגישה סבבה, כמה את נראית מדהים, ושהאמת שלא. בכלל לא שאלת עליו.
7. Fake it till you make it
מה שלא טוב באורגזמה, לפעמים טוב בחיים. זייפי. זייפי בכל הכוח. שקרי לכולם וגם לעצמך, ובסוף ותצליחי לשכנע את עצמך. צאי לבלות בכוח, תצחקי בכוח, גלחי רגליים בכוח. בסוף זה ישתלם. הוא יראה שאת פורחת וישאל את עצמו אם אכן עשה טעות שוויתר עלייך, ובוודאות ירגיש קצת יותר גרוע, שכמו שכבר אמרנו, זו דרך מעולה בשבילך להרגיש קצת יותר טוב.
