פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      יונית לוי (יח"צ , חדשות 2)צילום: יח"צ, חדשות 2
      יונית לוי (יח"צ , חדשות 2)צילום: יח"צ, חדשות 2

      חמש סיבות למה אנחנו אוהבות לשנוא את יונית לוי

      האמת היא שהיו לנו יותר סיבות, אבל קבלו את חמש הסיבות העיקריות למה אנחנו שונאות את יונית לוי. כי קשה לנו לעכל שלמות. וגם כי אנחנו קנאיות.

      היא מגישת חדשות, שזה המקצוע הטלויזיוני המכובד ביותר בארץ, כי את לא רק מהממת אלא גם עיתונאית אינטליגנטית וחדה, מלאת ביטחון עצמי וחדורת אמביציה, ועם הריונות שלא רואים עד חודש שישי, ססאמק. גם אנחנו מלאות אמביציה, עושות ספורט ומשתדלות לתפקד בצורה מיטבית. אבל בואו - איפה היא ואיפה אנחנו? כל ערב מחדש במהלך מהדורת החדשות אנחנו לא מצליחות להתאפק, ושונאות אותה, כל פעם קצת יותר.

      כי היא רמאית!

      זה בלתי אפשרי שהכל ילך טוב, וזה מעיד בוודאות על התנהלות לא תקינה של הקוסמוס, אנחנו אומרות לכם היא איכשהו הצליחה לרמות את אלוהים ולקבל יותר מדי. לא ברור איך, אולי היא דיברה אליו בקול של חדשות ודרשה את זה בשקט ובשיקול דעת עם הטייה חיננית של הראש שמאלה. אצלנו, האנשים הרגילים זה עובד ככה: אם הצלחנו לקום בבוקר לעבודה עם הבגדים הנכונים, בלי מסקרה על האף ולא לאחר לישיבת הבוקר - יום מוצלח.

      ונניח שהיום עבר טוב, ולא פוטרנו או שפכנו על עצמנו קפה לוהט, בדוק אנחנו חוזרות הביתה ומגלות שהכלב עשה בסלון, או שסיר שהיה תלוי על וו מהתקרה נפל על הכיריים אינדוקציה וניפץ אותן. ואם זה לא קרה, אז למחרת נגלה שהבעל בוגד או משהו. כי ככה זה אמור להיות. זה או קריירה משגשגת או משפחה מהממת, או אדמונית לוהטת. אי אפשר הכל.

      בגלל שאין לה אינסטגרם

      אחותנו, למה את רעה? הבנו, כבר מזמן הבנו שאת יותר טובה מאיתנו, הרבה יותר טובה. אנחנו מרגישים את זה כל פעם כשאנחנו רואים את השיער המושלם ומקשיבים לקול הרדיופוני ונזכרים שחטפת את עידו רוזנבלום והוצאת אותו מהשוק. למה, למה לעזאזל את לא יכולה כמו כולנו להתבזות בסלפים מטופשים באיסנטגרם?? למה??? מה, כואב לך לתת לנו הרגשה טובה, שנדמיין לעצמנו שהחיים שלך ושלנו קצת דומים יותר? נבלה! הלוואי ונגלה שיש לך אינסטגרם סודי שאתו את עוקבת אחרי אנשים או מעלה תמונות של שקיעות גנריות וכוסות קפה עם קצף בצורת לב. אבל לא. בטח גם באינסטגרם הסודי שלך את מדברת על אקטואליה בצורה אינטיליגנטית ומכובדת. איף.

      מזל שלבעלה יש אינסטגרם. ומשפחת אינסטגרם דמיונית

      בגלל אפקט הדייט השלישי

      כל חיינו האימהות שלנו ניסו לגרום לנו להיות טיפה קוליות: "אל תיכנסי איתו למיטה בדייט ראשון, חכי לשלישי", "תשחקי אותה קצת, אל תהיי כל כך קלה להשגה", וכן הלאה. זה לא עבד. מה לעשות? לא קוליות! ואם כבר הצלחנו לשחק אותה, אז הגזמנו, ובמקום שיחשבו שאנחנו קוליות חשבו שאנחנו לסביות. כמובן שליונית לוי זה לא קרה. אנחנו שמות את כליה ימין אם יונית לוי היתה צריכה להתאמץ להיראות לא פתאטית פעם אחת בחייה. היא בטח יכולה לחכות לדייט עשירי בלי לאבד את זה. "מלכת קרח" ו"אריסטוקרטית" הם רק חלק מהכינויים שדבקו אליה במהלך השנים, אבל בדרך קסומה כלשהי היא מצליחה להיות קרה ומרוחקת ועדיין רוק'נרול. הכי מרגיזה.

      כי היא לא דוגמנית

      דוגמניות נראות הרבה יותר טוב מרובינו, ברור. אבל בדוגמניות יש משהו מנחם, כי הן בדרך כלל לא מדברות מספיק בכדי להפריע לנו לדמיין שהן חצי מפגרות ולהתעודד. ומה יותר מעצבן ממישהי שנראית ממש טוב? מישהי שיכולה להיות דוגמנית אבל "בחרה" להיות איכותית. כאילו, את גם גבוהה, גם יפיפייה, (או שאולי לא גבוהה אבל מספיק רזה כדי להיראות גבוהה, שזה עוד יותר מעצבן!) וגם עם מספיק ביטחון עצמי אמיתי כדי להתגבר על היצר לקבל צומי ותשואות על מסלולים. וזה עוד לא הכל! אחרי שהיא ויתרה על תשומת הלב של הדוגמנות, היא לא הלכה להנחות בערוץ הילדים (כי משם אולי ישלפו אותה לדוגמנות), לא! אלא מצאה עבודה שבה גם מעריכים אותה, גם משלמים מעולה, וגם רואים אותה ומעריצים אותה. כמו מסלול, רק בישיבה, ועם משרתים. גוד-דאמיט, זה מטריף את המוח.

      כי עידו רוזנבלום!

      מילא אם היא היתה הולכת עם איזה מגיש חדשות מפודר או פוליטיקאי סמי-ערס אבל עשיר, זה לגמרי היה מסתדר לנו, אבל לא. עידו רוזנבלום. הגבר שביום שבו יצא מהשוק כולנו קצת בכינו בלב, ולא, זה לא מנחם אותנו שהוא בטוח "בלתי נסבל בתוך זוגיות כי הוא מזל עקרב". הוא הבאד בוי שבגללו עמדנו באמצע דיזינגוף בשיא החורף, מנופפות כמו משוגעות רק כי רצינו שיאסוף אותנו עם המונית. אז היא גם נשואה לאחד האנשים המגניבים ביותר שהכרנו, ובטח הם מנהלים שיחות מעניינות אחרי העבודה, ושומעים מוזיקת שוליים גראנז'ית בבית, כי שלושת הילדים שלהם בטח "ישנים בכל רעש" כי "ככה הרגלנו אותם".

      ואז, אחרי שיחה מרתקת וסקס מרתק וקצת-קינקי-אבל-לא-יותר-מדי, הם הולכים להביא פיצה מפינת הרחוב, כי לא בא לה לבשל (אבל היא יודעת לבשל, ברור שהיא יודעת לבשל. היא בטח מתמחה בחריימה ופטיפורים). שם היא נתפסת על ידי פפראצי לובשת טי-שירט מגניבה של איזו להקת רוק איכותית שהיא יודעת את ההיסטוריה שלה או משהו. לסיום, בבית היא אוכלת חצי מגש פיצה. כמובן שהיא לא משמינה, כי הפיצה מתחבאת איפה שכל ההריונות שלה התחבאו. איך לא לשנוא אותה איך?

      לה אין אינסטגרם, אז הנה שלנו. מה לעשות, מתפשרים

      זה שאין לנו עידו רוזנבלום לא אומר שצריך להתפשר על כאלה, כן?