פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      מתוך התוכנית לאהוב את אנה (צילום מסך)צילום: צילום מסך
      מתוך התוכנית לאהוב את אנה (צילום מסך)צילום: צילום מסך

      חמש סיבות למה אנחנו שונאות את אנה ארונוב

      כאילו שלפני הסדרה החדשה שלה שבה אנחנו מתעסקים בכמה היא מוצלחת וב"איך זה יכול להיות שאת רווקה", לא היו לנו מספיק סיבות לתעב אותה - והנה הסיבות שלנו:

      לא, זה לא פייר. הגוף המושלם, כישרון הריקוד, העובדה שהיא נראית מדהים גם בסלפי של אחרי ריצה, וכמובן רשימת האקסים שגורמת לנו להתרגש. כן, היא קצת עצבנה אותנו עם הדייטים שלה בפריז והפפראצי צמודה לסלב נחשק או איש עסקים מסתורי ומרגש. אבל מסתבר שלא כל הנוצץ הוא אנה ארונוב, ובזמן שאנחנו ישבנו וריירנו על שרירי הבטן ועל החצאיות היוקרתיות, אנה בכלל חיפשה אהבה.

      מודות שכשגילינו את זה לרגע התעוררה בנו קצת אמפתיה כלפי האישה היפיפייה שנראה שיש לה הכל אבל הולכת לישון באלכסון על סדיני כותנה מצרית עם ספירת סיבים גבוהה מהרגיל שקיבלה חינם בהשקה. אבל רגע אחרי זה היא קיבלה תוכנית שכל מטרתה היא לעזור לה למצוא אהבה. לנו יש רק טינדר.

      בגלל המבחר

      "יש לך חברים רווקים?" אנחנו מתחקרות כל עובר אורח שנקלע לדרכנו "ולאח שלך, לו יש חברים רווקים? ולאבא שלך? ולכלב?" כי פשוט נמאס לנו להחליק ימינה ושמאלה בתקווה למצוא אהבה בתוך מסך הטלפון המנופץ שלנו. גם לאנה נמאס מהאפליקציות ומסלבס, אבל במקום לשבת בבית ולבכות מול מרתון של 'החיים עצמם' היא קיבלה 12 גברים שווים על מגש, במושב. וגם אותם היא מסננת כי אחד לא מכיר את פרידה קאלו והשני לא אוכל פירות ים. תנו לנו את השאריות של מי שלא עבר את הסינון הראשון לתוכנית ואנחנו נהיה מרוצות. בררנית קצת, לא?

      בגלל ההסעות

      לפני כל דייט אנה מרימה טלפון לגבר שיושב וכוסס ציפורניים עד שהיא תתקשר, מקבלת לוקיישן אליו היא צריכה להגיע ואז מקפצת בקלילות לתוך מונית שמסיעה אותה מהמושב בו היא מתגוררת במהלך התוכנית לכל מקום אליו היא חפצה להגיע. בכלל לא אכפת לה שמונית מהמושב לירושלים זה לפחות 300 שקל לא כולל העצבים של הנהג שנתקע אחר כך בירושלים. לא לא, אנה נוסעת עם צלם וקופה קטנה לתשלום המונית וקפה בדרך. רק אותנו אספו השבוע עם האופניים הירוקים האלה עם הידיות הדביקות וגם שילמנו על עצמנו.

      בגלל הדייטים המושקעים

      12 גברים, כן? ובזמן שאנחנו צריכות לעבור את משחק ה"לאן בא לך ללכת, אני לא מכיר כאן כלום כי אני לא מהאזור" בכל דייט עלוב, כשאנה מגיעה לדייט, הבחור כבר הכין עבורה פעילות שכל מטרתה היא להפיל אותה מהכיסא - בואי אנה, תירי איתי במטווח להוציא עצבים, שתי איתי יין במערה תת קרקעית או סתם תקפצי לבית המהמם שלי כדי שאבשל לך ארוחה עתירת חלבונים כמו שספורטאית כמוך אוהבת, שיהיה לך טעים אבל לא יפגע בשרירי הבטן המושלמים שלך. לנו הביאו פעם בירה וסמבוסק, ושקלנו אם זה חומר לחתונה. וזה הכי לא היה.

      בגלל הפסיכולוג הפרטי

      אנה מסיימת דייט מדהים, אבל אנה לא בטוחה שזה מה שהיא רוצה כי יש לה עוד 8 דייטים, אז אנה מקשקשת עם הפסיכולוג שלה ומנסה להבין למה הבחור לא עושה לה פרפרים בבטן. לנו יש חברה הכי טובה שנמצאת בזוגיות מגיל 16 ואמא שכל כך לחוצה שנתחתן שמבחינתה כל עוד הוא יודע לחבר שני משפטים וללבוש את המכנסיים שלו בעצמו - אנחנו צריכות לקשור אותו במרתף ולא לתת לו לברוח. כך שבזמן שהפסיכולוג שלה מביא אותה לתובנות משמעותיות על הרגשות שלה, אנחנו שומעות משפטים כמו "אז מה אם הוא אמר לך שמקומה של האישה ליד הכיור, זה בטח אומר שהוא יבנה לך בית עם מטבח מהמם!"

      בגלל הבחור מהסטורי

      ואז, ביום עליית התוכנית, אנה חוזרת מריצה ומצטלמת לאינסטגרם עם חיוך מושלם ופנים קורנות ונטולות איפור או סממן כלשהו לעייפות. וברקע מופיע לו בחור נטול חולצה ששרוע על הספה האופנתית שלה. הסטורי הופך לוויראלי והתוכנית מקבלת יח"צ שמתפשט מהר יותר מקונדילומה, שזה מה שפחדנו ממנו אחרי הדייט האחרון הכושל האחרון שלנו. קנוניה יחצ"נית? ידיד עייף? אהבה חדשה ומרגשת? אנה שומרת על זכות השתיקה. כי כזו היא, אדם פרטי שגורם לנו להתחנן שתיתן לנו לאהוב אותה. טיזרית.

      לייק בפייסבוק כבר עשית לנו??

      ובאינסטוש? אז יאללה!