מי שנמצאת בזוגיות ארוכה, וגם מי שלא, בטח כבר הספיקה לשמוע את המשפט "זוגיות זו עבודה". ובעבודה, כמו בעבודה, לא הכל ורוד, כי וואלה עוד לא הומצאה העבודה שכוללת אך ורק ים ושנ"צים. אם עוד לא מצאת את האחד, את מוזמנת לראות מה מחכה לך, חוץ מהעובדה שבחג הבא לא ישאלו אותך "מה עם זוגיות?"
את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?
מכת חוסר השינה
קצת אחרי שעוברים את השלב הכה נפלא הזה של להירדם מחובקים (באיזה יקום זה נוח?) המיטה הופכת להיות מעין שדה קרב קטן. את מושכת לו את השמיכה בלילה, הוא פולש לך אל המרחב המיטתי מתוך שינה. בכל רגע אחד מכם עלול להעיר את השני עם מטח נחירות, ועוד לא התחלתי לדבר על הרגלי שינה שונים - עם אור, בלי אור, עם טלויזיה, בלי מזגן. במקרה הטוב תמצאו את עצמכם עם שמיכות נפרדות. במקרה הפחות טוב אתם אלו שתיפרדו.
מכת המשפחה
זו יכולה להיות אמא שלו, או אחותו, או המשפחה כולה. אין מה לעשות, משפחה לא בוחרים, אבל את בחרת את בן או בת הזוג שלך, והוא מגיע בעסקת חבילה עם חבורה של אנשים שברוב המקרים הקשר בינם לבין הטעם שלך באנשים מקרי בהחלט. גם אם הצלחת להתחבב על רוב בני המשפחה, סביר להניח שתהיה לך שם איזו נמסיס, שתחשוב שאת לא מספיק טובה על מנת להצטרף למשפחה. אין טעם לנסות לגרום לו לעבור לצד שלך, כי הוא חונך מילדות לאהוב את היצורים המשונים האלה. ההצעה שלי - חיים של צביעות וחיוכים מזוייפים. ככה משכינים שלום בית
מכת הקנאה
אם יש משהו שמגיע הישר עם הזוגיות - היא הקנאה. אותה מפלצת הרסנית שיכולה לחרב קשר בשניה של חוסר תשומת לב או מבט לא במקום. הקנאה יכולה לבוא מהצד שלהם, מהצד שלך או משני הצדדים גם יחד, ולהביא לתופעות לוואי של חיטוט בפלאפונים, חקירה עמוקה של כל צעד וצעד לאורך היום, או שקרים והסתרות של בילוי עם בני המין השני. אגב, אם לא מקנאים בכלל זו גם יכולה להיות מכה. זה קצת מעליב שהצד השני חושב שאין שום סיכוי שמישהו אחר ירצה אותך. בקיצור, אין איך לצאת מזה. אולי כבר עדיף לבגוד - אם כבר מתייחסים אליך כאילו עשית סקס, לפחות תעשה.
מכת אובדן החברים
זוכרת את האנשים האהובים האלה, את הבנות הנחמדות שהיו יושבות איתך לבראנצ'ים, את החבר'ה שהיית מבלה איתם מילדות? כן, נו, החברים שלך, אלה שלא ראית מזה חודשים. אם לא תשימי לב ותתני לזוגיות להשתלט, הם ילכו ויתרחקו. אי אפשר להאשים אותם, הרי את כל הזמן מבלה עם בן הזוג, וכבר אין לך זמן לצאת. שימי לב לזה, כי יכול להיות שבעוד רגע הוא יפרד ממך, ואז את ממש תצטרכי אותם קרוב. רק אומרת.
מכת המטלות
זו מכה שקוראת בעיקר במגורים עם בן או בת הזוג, אבל לא רק. אין מה לעשות, יש מטלות בבית, ומישהו צריך לעשות אותם, אבל מי? כשמדובר על שותפים זה די ברור - איש איש לעצמו, או שקובעים מראש את חלוקת התפקידים והמטלות, כך שאי אפשר להתבלבל. בזוגיות זה קצת שונה. מרוב שאת דואגת לא להתחשבן מי עשה כלים פעם קודמת, יוצא שכל מה שאתם עושים זה להתחשבן על זה שאתם לא מתחשבנים, עד שבסוף זה מתפרץ ואת מוצאת את עצמך אומרת משפטים כמו "אני כל הזמן מעבירה לשעון קיץ - אולי פעם אחת תעשה את זה אתה??"
מכת הסקס הרע
נכון, זה לא קורה בכל זוגיות, אבל זה עשוי לקרות לכל אחת בכל שלב. בואו נודה בזה, לפעמים לוקח זמן להביא את הסקס עם בן זוג חדש לכדי משהו שאת ממש אוהבת. אולי את באה מזוגיות אחרת והתרגלת לדברים מסוימים, אבל בכל מקרה עכשיו את צריכה ללמד את החדש בדיוק איפה לגעת ומה לעשות. אחרי שעברת את השלב הזה, והסקס מעולה, אז יש תקופה שהכל טוב ויפה, ואז כבר מגיע השלב של הנמאס. עכשיו אתם צריכים לחשוב על דרכים לרענן ולחדש, והאמת שכנראה שבשלב הזה כל מה שאת רוצה בשלב הזה זה לגמור וללכת לישון, את שני הדברים את מוכנה לעשות איתו או בלעדיו.
מכת ה'איפה אוכלים?'
או כל החלטה סתמית כזו או אחרת. זו שאלה שכנראה היית פותרת בשניה אם לא היית בזוגיות. בא לך משהו אחד, והצד השני רוצה משהו אחר. אז מנסים למצוא פשרה אבל הכל יוצא ליד ולא ממש פוגע ברצון של אף אחד מכם. פתאום כל הרצון לצאת לאכול בחוץ מתפוגג, ושניכם, לא רק שלא רוצים לאכול, כבר לא ממש רוצים להיות אחד עם השני. את מוצאת את עצמך אוכלת בורקס קר מעל הכיור, והוא מנשנש טונה מקופסא שנמאת אצלך עוד מלפני שעברת לגור בדירה. בתיאבון.
מכת המים החמים
מה הפאקינג בעיה להשאיר מים חמים או להדליק את הדוד? למה זו צריכה להיות בעיה כל כך חמורה כל הזמן? איך אנחנו בשנת 2019 עדיין לא הצלחנו לפענח את המצב הזה של להשאיר מים חמים אחד לשני??? זה מרגיש כאילו זו רולטה, כאילו טמפרטורת המים היא רנדומלית, בלי קשר למי כבר התקלח היום או לכמה כלים עשינו. בפעם הבאה שאת נשאלת "יש מים חמים?" אם את לא בטוחה, פשוט תגידי שלא. נסי להזכר באותה פעם שבה עמדת עירומה וקפואה, ולכי על בטוח. אה, וגם אל תורידי את המים כשהוא מתקלח.
מכת בכורות
המכה הזאת מוקדשת לכל אותם זוגות שחושבים שלהביא ילדים יצילו להם את הזוגיות. איך אני אסביר לכם את זה ככה שתבינו? זה כמו לנסות לכבות שריפה עם מדליק פחמים ונפנף. ילדים זה קשה, צריך המון זמן פנוי, כסף, סבלנות, אהבה והכלה כדי לגדל אותם. אם אין לכם סבלנות אחד כלפי השני, למה אתם חושבים שלקום באמצע הלילה לטפל בזאטוט זב חוטם יעזור לתקשורת הקלוקלת ולחיי המין שלכם? לא, זה לא קורה. פשוט יהיו לכם נושאים נוספים לריב עליהם, ועוד מישהו להתחשב בו בהסכם הגירושין.
מכת התלונות
מאמי תרפי. אני יודעת שאת כבר לא זוכרת, אבל את בחרת את הגבר או האישה האלה להיות לך לזוג מרצון. אולי כבר שכחת את הדברים החיוביים שראית בהם, אולי את מתעלמת מכל הטוב הזה שהם מביאים, אבל נשמה, את לא יכולה רק להתלונן. אם הקשר לא במצב טוב, את יכולה לנסות לטפל בו או לפרק את החבילה, אבל לשמוע בן אדם שרק מתלונן, זו עילה לתלונה בפני עצמה. או שתלמדי לשחרר, או שתשחררי אותם מהעונש של להיות איתך בזוגיות. כמובן שכל האמור תופס גם לגבי הצד השני. ט.ל.ח.