פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      זוג (ShutterStock) צילום: ShutterStock
      זוג (ShutterStock) צילום: ShutterStock

      זה חייב להיפסק: הרגלי הסקס הגרועים של הגברים הישראלים

      לא סתם אם תשאלו כל אירופאית שביקרה בארץ, היא תגיד לכם שאין כמו הגברים הישראלים, וזה נכון. מצד שני, היא לא מכירה אותם כמונו, וגם להם יש הרגלי סקס גרועים שצריך לבער ומהר

      אחח… גברים ישראליים. יש בכם כל כך הרבה דברים טובים, אבל לפעמים אתם פשוט חייבים לקלקל את זה עם ההרגלים הרעים שלכם. כשמדובר על חיטוט באף ברמזור או שימוש במגבת מטבח כסמרטוט - נחליק לכם. אבל כשההרגלים הרעים האלה מגיעים למיטה - פה אנחנו מותחות את הקו.

      את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

      נכון, לכולנו יש הרגלים רעים, והם נמצאים על טווח רחב מאוד, החל מכסיסת ציפורניים, דרך עישון ועד או.סי.די קשה. אף אחת מאיתנו לא חפה מהרגלים רעים, ותקנו אותי אם אני אני טועה, אבל אנחנו בדרך כלל מנסות להיפטר מהם (אחרת אף אחד לא היה מצליח למכור לק שקוף בטעם מר). כשזה מגיע לחדר המיטות, הרגלים רעים יכולים להיות הרבה יותר משמעותיים, ומשום מה לגברים ישראליים יש לא מעט כאלה. הבעיה היא שאותם הרגלים יכולים לפגוע בנו ("אותנו" זה הנשים שהסכימו לשכב איתם), ואם ההרגל ממש חמור או דוחה, אפילו לפרק מערכת יחסים טובה. אז לא כדאי לפחות לנסות?

      יזמות קיצונית
      למשל, מה העניין עם גברים ישראלים ויזמות, ולמה הם לא משתמשים בזה נכון? אין כל רע בליזום סקס אחת לכמה זמן, אבל דעו את הגבולות, קיבינימט. אין מה לעשות, לא תמיד בא לנו. ומה לעשות, שבניגוד אליכם, אנחנו לא נדלקות בשנייה, רק מחפינה מהירה של השד. סורי. אולי שווה ליזום יותר במקומות הנכונים, כמו מסעדה טובה, ערב רומנטי עם יין ונרות, טיסה לחו"ל, או סתם הליכה יחד על חוף הים. אולי אז לא הייתם צריכים ליזום כל כך הרבה בחדר המיטות, כי זה כנראה היה מגיע לבד.

      מקלחת מגבונים
      יש דברים שגם מגבונים סופר איכותיים לא יכולים עליהם, וסקס באוגוסט הוא לגמרי אחד מהם. עשיתם סקס, היה כיף, היה נחמד, שניכם גמרתם - ממש חגיגה. רק שעכשיו אתם מריחים כמו שילוב של זיעה, זרע ופוטב (רוטב פות) וזה לא סימפטי אחרי שהחגיגה נגמרת. מגבונים יכולים להיות אחלה פיתרון ביניים, מהמיטה למקלחת, אבל בשום פנים ואופן לא מחליפים מקלחת אחרי סקס לוהט ומיוזע. מה יעשה הגבר הישראלי המצוי? ישלוף חבילה של מגבונים לחים (מטיבי הלכת מחזיקים בחבילה עם תמונה של תינוק, לא פחות) ויתחיל לתת עבודת ניקיון הכוללת העברת סמרטוט וזריקתו על השידה שליד המיטה. כנראה לייבוש.

      בעיות חוש קצב
      גברים חמודים שלי, אם אתם קוראים את זה, זהו שיעור חשוב. אתם הולכים לקבל כאן מתנה שרק תמשיך לתת לכם עוד ועוד ככל שתיטיבו לבצע אותה, כי ככל שתשמעו לי, כך האישה תהיה מסופקת יותר, ואישה מסופקת זה תמיד טוב. היא גם כנראה תרצה יותר סקס, ווין-ווין. אז ככה: אם אתם יורדים או מאוננים לבחורה והיא נהנית - לא להפסיק, לא לשנות מהירות ולא לשנות סגנון! היא לגמרי בזון, היא מרגישה ש"הנה זה הולך לקרות", ואז משהו משתנה וצריך להתחיל מהתחלה. תבינו, גברים, גם אנחנו לא תמיד לגמרי סגורות על כל האינסטלציה שם, אז אם זה עובד - לא נוגעים בזה! התמדה היא מילת המפתח. בהישמע הצליל המיוחל - אין צורך לעשות מהר יותר או חזק יותר. פשוט להמשיך בדיוק כמו קודם. יום טוב.

      קצר מדי, ארוך מדי
      לא, לא הכלי שלכם. את זה ברור לנו שאי אפשר לשנות. כלומר, יש כאלה שניסו כל מיני אביזרים שמוכרים באינטרנט דרך מיילים מהספאם, אבל זה בדרך כלל נגמר בתאונה רפואית, וחבל. אגב, אם הם יודעים את העבודה כמו שצריך, בדרך כלל הגודל הוא הדבר האחרון שיקבע האם הסקס הוא טוב. כאן מדובר על אורך האקט עצמו. סקס קצר מדי זה לא נחמד, למרות שחשוב לזכור שהסקס לא חייב להיגמר כשהגבר גומר, או להתחיל בחדירה. גם אם הוא גומר בשניה, זו לא חייבת להיות בעיה גדולה. לפעמים דווקא כשהסקס ארוך מדי זה נהיה קצת מעיק ומתחיל ממש לעייף בשלב מסוים. במקרה הטוב אנחנו מתייבשות ובמקרה הפחות טוב מתחילות לכאוב. בקיצור, אין צורך בסקס של שעות - באמת שאנחנו יותר נהנות כשהגבר לא מתאמץ בכל כוחו לא ליהנות.

      טייס אוטומטי
      לפתע את מגלה שלגבר שלך יש את הרוטינה הקבועה שלו, והוא לא זז ממנה, כאילו הוא עובד על טייס אוטומטי. זה תמיד מתחיל אותו הדבר, עם אותן נגיעות באותם מקומות קבועים. אחר כך זה ממשיך לתנוחה או שתיים הקבועות ואז הפינאלה הצפוי. אפילו הנשיקות מרגישות כמו אותן נשיקות, ואפילו ההתלבשות שאחרי היא כבר אוטומטית. עכשיו נכון, צריך שניים לטנגו. גם את יכולה לנסות דברים חדשים. אם יש משהו חדש ומעניין שבא לך לנסות אל תתביישי להוביל בעצמך, כדי לגרום לו להבין שאת רוצה שינוי. סיכוי סביר מאוד שגם הוא יהנה מזה, כי בסופו של דבר גם הוא נקלע לרוטינה הזאת, אולי כי הוא חושב שאם זה עובד לא כדאי לקחת סיכונים, או שהוא פשוט עצלן מדי מכדי לצאת ממנה. עיזרי לו להיפטר מההרגל הרע, אחרת שגרת הסקס שלכם עלולה להפוך לשגרה. ללא סקס.

      ישר לטלפון
      איך זה יכול להיות שאחרי סקס סוער ונהדר, אורגזמה חלומית ולילה של שכרון חושים, הדבר הראשון שהם רצים אליו זה לסלולרי? היש דבר יותר מעליב מזה בעולם כולו? אני לא אומרת שצריך עכשיו להתכרבל ולנהל שיחות עומק אל תוך הלילה אחרי כל פעם ששוכבים, אבל לרוץ אל הסמארטפון, לפתוח את הפייסבוק, הטוויטר, האינסטוש והווצאפ - זה פשוט מעליב. זה מרגיש כאילו הפרענו לו באמצע כל העיסוקים ההו-כה-חשובים שלו עם הסקס המעצבן הזה שלנו. או גרוע מזה, כאילו יש להם כוח אלינו רק בזמן הסקס, ולא שניה אחת אחרי. גם אם קיבלת עכשיו הודעת פיטורין, זה ממש יכול לחכות עוד רגע או שניים. תעשו טובה, תעשנו איתנו איזו סיגריה, ותביאו איזה כוס מים לפני שאתם נעלמים לתוך הודעות הזימה מקבוצת "החברה הטובים".

      ביצועים לא סבירים
      בנות, אם תרצו להכיר בזה או לא, כדאי שתפנימו - הגברים הישראליים גדלו על טהרת הפורנו. אני לא מדברת רק על סצנות סקס דוחות מ"אסקימו לימון", שם אפשר לראות את התחת הלבנבן של צחי נוי במלוא תפארתו. אני מדברת על פורנו הארד קור כדת וכדין. בדיוק כמו שאנחנו גדלנו על דיסני, הפנמנו את המסרים, ועכשיו אנחנו קצת מחכות לנסיך על הסוס האצילי שיגיע, זה בדיוק אותו הדבר אצלם, רק שאצלם הנסיך והסוס דופקים יחד את הנסיכה. ההשפעה כל כך חזקה שהם מתפתים לבצע תנוחות הזויות, שבואו נאמר שגם אם הם היו מצליחים לבצע אותם, זה לא באמת נעים בשום צורה. גברים, נשמח שבפעם הבאה שאתם מחליטים לנסות דבר כזה, לפחות תעדכנו אותנו לפני, שנוכל להתחפף לפני שזה קורה. או לפחות לקחת אדוויל.