פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      בחורה בביקיני מאחורה (צילום מסך)צילום: צילום מסך
      בחורה בביקיני מאחורה (צילום מסך)צילום: צילום מסך

      מי את, סטפני חזניוק: הזוגיות החדשה של יאיר נתניהו

      מכירים את הדודות האלה שדואגות שהחדשה של הבן ממשפחה טובה ושיש לה עתיד ושהיא לא שמה עין על הכסף של המשפחה? אז זה בדיוק כמונו, רק לגמרי הפוך - אנחנו סתם רוצות לחטט לה בחיים. אז מי את סטפני חזניוק, ומה את רוצה מיאיר

      בואי נניח לרגע שאת רווקה לוהטת, או שאת אכן כזו, ומציעים לשדך לך מישהו. "מי זה?" את שואלת בסקרנות. ובכן, מדובר ברווק לוהט, עונה לך החברה המשדכת. הוא בלונדיני תכול עיניים עם תואר ביחסים בינלאומיים, מגיע ממשפחה מיוחסת, מסתובב עם נהג צמוד, יודע לעשות סמול טוק באירועים חברתיים ומחזיק ארון מלא בחליפות תפורות היטב. "וואו" את מתלהבת - "אני רוצה כזה!!!"

      אתן יודעות מי עוד רוצה כזה?
      סטפני חזניוק, החברה החדשה של יאיר נתניהו, שלפני ימים מספר טרחה לחסום את האינסטגרם שלה, ולכן אנחנו לא יכולות להראות לכם תמונות שוות שלה בבגד ים. אולי היא מתכוננת לאח הגדול VIP, אז מי אנחנו שנשפוט. מצד שני היא שכחה לגמרי לחסום את הפייסבוק שלה, ולמרות שיש שם הרבה מאד תמונות של דובי פנדה ושל חברויות משונות בין זנים שונים של חיות, אבל גם כמה של סטפני בבגד ים.

      אם יש משהו שהרווקות לימדה אותנו זה שהנייר לא יודע הכל. וגם ליאיר יש כמה מינוסים, איך לומר, מיזוגניים, מכוערים ודי פתאטיים. אותו אנחנו לגמרי מבינות, כאילו תסתכלו עליה, היא כל כך לוהטת שהיא עושה טסססס. אותה אנחנו מבינות קצת פחות. מצד שני אנחנו מניחות שרב הנסתר על הגלוי ושיש ביאיר דברים שמצדיקים את זה. אולי. סביר להניח שלא. אבל לכו תדעו.

      סיבות נגד

      בגלל הפייסבוק
      אין טרן-אוף גדול יותר מגברים מבוגרים שרבים עם אנשים בפייסבוק, אולי רק גברים שרבים עם אנשים בטוויטר, או בקבוצה של הגן. סקירה קצרצרה של הפייסבוק של יאיר מביאה איתה עשרות ריבים כועסים מלאים בקללות, מתובלים באנטישמיות ומאיימים בתביעות או סתם בהלשנה לאבא. נו באמת, יאיר, מה אתה רב עם כולם? תנוח רגע, אתה גורם לצל להראות סקסי.

      בגלל האמא
      גם ככה חמות פסיכולוגית זה לא משהו שבנות חולמות עליו. אבל אמא של יאיר... נו... עזבי. אנחנו מתות עליה.

      בגלל האמביציה:
      יאיר אחוז בתואר נחשב, נראה מעולה בחליפה, מרגיש בבית באירועי חברה מתוקשרים, יודע אנגלית מושלמת ויכול לנהל סמול טוק על פוליטיקה ממש כמו שאת יכולה להסביר לו מה ההבדל בין חבטת הגשה להנחתה. אבל עד היום אף אחד לא באמת יודע מה יאיר באמת עושה בחיים, ואם בוחנים את זה לעומק, הוא חי את חיו כסטלן מובטל שבדיוק חזר מהודו, רק שהוא סוחר באקסיות ולא באקסטזי, ויש לו צוות אבטחה וגישה לכנסת.

      סיבות בעד

      בגלל היח"צ
      מצד שני - דייט עם הבן של שרה מביא לך אחלה יחסי ציבור. שימי לב, פתאום אנשים מצליחים לבטא חזניוק בלי לשאול אותך אם זה מתחיל ב-ח או ב-ק, מחטטים לך בפייסבוק (שעדיין לא הפך לפרטי, ד"ש לאחותך ולכל תמונות הסלפי) וכותבים עלייך בוואלה. מכאן הדרך להשקות של תחבושות היגיניות ועשרות אלפי עוקבים באינסטגרם היא קצרה, תראי את מלאניה, גם היא בסך הכל יצאה לכמה דייטים עם איזה דוש ניו יורקי עם אגו נפוח והיום היא בוחרת סידורי פרחים בבית הלבן ומעיפה את היד של דונאלד משל היתה טישו משומש.

      בגלל שם המשפחה
      לא שיש לנו משהו נגד חזניוק, אבל בואי. נתניהו כל כך הרבה יותר קלאסה. אז אם יש לך הזדמנות להחליף את שם המשפחה שלך למשהו קצת יותר פוטוגני, אנחנו בעד. כשמסתכלים על הסחורה של משפחת נתניהו, זה נראה כאילו הנדוניה מושכת יותר מהחתן - כי לא משנה כמה יפה הוא מתלבש או כמה יוקרתיים המשקפיים שהוא מרכיב, הוא עדיין האדם שמאיים בתביעה על כל מי שחותך אותו בכביש, מסתובב לכאורה במועדונים מפוקפקים ומתחזק מאמי אישיוז קשים יותר מאלו של מרקו. מצד שני, יש לו שלוש אקסיות שבדיוק קיבלו קמפיין לבושם ואייטם בגיא פינס. אז שיהיה לכם בהצלחה והכל - ניפגש בהשקות!

      רוצה גם להיראות ככה? הנה כמה תוכנות עריכה ממש טובות