מעריצה: האמת מאחורי הריבים הנשיים הכי מכוערים על המסך

לפעמים זה מרגיש כאילו בכל פעם שאנחנו צופים בתוכנית ריאליטי או קוראים מדור רכילות אנחנו נופלים לעוד ריב מתוקשר בין זוג סלבס מדרגה כזו או אחרת. אלו יכולים להיות סתם עלבונות כמו במקרה של בט מידלר ואריאנה גרנדה כשלפני כמה שבועות בט האשימה את גרנדה במיניות יתר ואריאנה בתגובה העלתה תמונה של מידלר בחזיה ותחתונים. זה יכול להידרדר לממדים גדולים בהרבה כמו במקרה של קים קרדשיאן וטיילור סוויפט, כשקים יצאה למלחמה עבור בעלה.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית? זה הזמן!

למי שלא מעורה בהיסטוריה הצהובה נקצר: קניה הכניס לשיר שורה בה הוא אומר שהוא זה שהפך את סוויפט למפורסמת, כשסוויפט הזדעזעה קבל עם ואינסטגרם קניה אמר שהיא ידעה והסכימה לאותן מילים. סוויפס בתגובה הזדעזעה אפילו יותר. הסיפור התחיל לדעוך אבל ממש כמו בריב בנות טוב - קים, האישה האוהבת של קניה, נכנסה לפריים והעלתה סטורי עם הקלטה של קניה מבקש מטיילור אישור על השורה וזו, בתגובה, מתה מהתלהבות כמו אחרונת המעריצות ואומרת לו כמה מגניב זה יהיה. ואם חשבתן שזה מטונף, תמיד אפשר לרדת עוד כמה מדרגות למטה ולהיזכר בפעם ההיא בה ניקי מינאז' וקארדי בי זרקו אחת על השניה נעליים וכוסות באירוע של שבוע האופנה.

גם אצלנו לא חסרים ריבים עסיסיים ומדממים. רק בשבועות האחרונים נחשפנו לריב המתוקשר בין השורדות אירה דולפין ואלכסה דול, שהתחילו כחברות טובות אבל הספיקו להסתכסך כבר על הטיסה לאי והידרדרו לעלבונות אינסטגרמיים כשדולפין העלתה כתוביות לצילומי הישרדות וקראה לאלכסה לא אינטיליגנטית.

עוד ריב שעלה לכותרות וגרם לנו להרגיש כמו זירת התאבקות מלאת בוץ הוא זה בין רוסלנה רודינה לדניאל גרינברג. כן, אייל אולי היה פנוי כשהוא ודניאל התחילו לצאת אבל מסתבר שהלכלוך בביצה הישראלית תמיד צף. בזמן שדניאל סיפרה לכולם שלה ולרוסלנה לא היה שום קשר, רוסלנה התראיינה לגיא פינס וסיפרה שהן לא רק דיברו, אלא שהשתיים מכירות עוד כשגרינברג הייתה מעריצה בת 15 וביקשה מרוסלנה עצות איך להיכנס לעולם הדוגמנות ואפילו ניסתה להתחיל עם אקס אחר של רודינה, חיזור גורלי? הקרפה? רוסלנה סיכמה את זה במילה אחת קפואה "מעריצה".

עד כמה שאנחנו נהנות להסתכל על כל השיט הזה פוגע במאוורר ומתפזר לכל עבר, אנחנו בכל זאת רוצות לראות את הנשים שלנו עם קלאס. חזקות, עוצמתיות ובעיקר מפרגנות אחת לשנייה. שלא תטעו, יש נשים שצריך לריב איתן, כי הן חרא. אבל גם לריב צריך לדעת. בדיוק בשביל זה פנינו לאודליה אלכסנדרוביץ', מאמנת ומפתחת השיטה "ארכיטקטורת חיים" כדי לקבל כמה טיפים שאנחנו יכולות להשתמש בהם בריב הבא שלנו, כדי שנוכל לצאת מכל ריב עם כבוד:

להתחיל את המריבה מיד
"מה שקורה הרבה פעמים הוא שאנחנו כועסות על מישהי ומסתובבות עם זה כמה ימים" אומרת אודליה "אנחנו מפתחות את זה, רבות בראש שלנו, אומרות דברים ומקבלות תשובה, ואז מגיעות לריב אחרי שכבר רבנו אינספור פעמים בתוך הראש". הפתרון הוא הוא להעיר, לכעוס ולנקות את השטח כבר באותו הרגע, "כשמבטאים מיד את מה שקרה המריבה הרבה יותר קטנה והיא הופכת לקצרה ומפוקסת"

להשאיר בני משפחה וחברים מחוץ לתחום
יש ריבים שבהם אנחנו רבות על משהו שקרה ביננו לבין מישהי אחרת, אבל בהרבה מקרים הריבים הם בגלל משהו שקרה למישהו אחר - מישהי אמרה משהו על הילד שלנו, על הבעל או על בן משפחה אחר ואנחנו יוצאות למלחמה בשבילם, או שבמשך הריב אנחנו מערבות אנשים אחרים ואומרות "גם הוא מסכים איתי" וגוררות אנשים נוספים אל תוך המריבה. ע"פ אודליה "הפתרון הוא לא לגרור אף אחד פנימה וגם לא לריב בשם מישהו אחר, אלא לנהל מערכת יחסים כאינדיבידואלים"

למנוע "אפטר שוק"
ממש כמו ברעידת אדמה, גם אחרי ריבים קשים לעיתים מגיע האפטר שוק, רעידה נוספת, קטנה יותר, ועם זאת - לא פחות הרסנית. "אל תאפשרי את האפטר שוק" קובעת אודליה "ברגע שסיימנו לריב זה נגמר. אסור להיזכר בעוד דברים ולחזור לריב אחרי כמה שעות או ימים, מה שלא נאמר באותו הרגע, אבד עליו הקלח. רבנו, סיימנו, נגמר"

תזרקי את הפנקס
כשאנחנו רבות, יש לנו נטייה להעלות דברים מן העבר ולגרור אל תוך הריב את כל ההיסטוריה שלנו. אנחנו מזכירות את "הפעם ההיא שבה התנהגת בדיוק ככה" ורבות על העבר במקום על המצב הנוכחי שצריך לפתור. העצה של אודליה היא לזרוק את הפנקס ולמקד את הריב. לדבר רק על המקרה הנוכחי ופשוט לשכוח ממה שקרה בעבר.

לגלות פחות רגישות
"זה נשמע הפוך" אומרת אודליה "כי כשרבים אנחנו צריכים להיות רגישים, לא להגזים ולהגיד דברים שבאמת יפגעו בצד השני. אבל הבעיה ברגישות יתר היא שאנחנו מתחילים לחפש דברים בין השורות ולהיעלב סתם. לכן כדאי דווקא להיות פחות רגישים, להגיד ולקבל את הדברים כמו שהם, בלי מסרים נסתרים שמתחבאים בין השורות"

לריב נכון - מדויק, מפוקס וקצר
זה נכון שהרגשות שלנו סוערים ואנחנו כועסות ורק רוצות לפרוק, אבל דווקא באותו הרגע כדאי לתפוס את עצמנו ולהבין האם אנחנו רוצות לריב כדי לריב, או כדי לפתור את המצב. ואם אנחנו רוצות פתרון הדרך אליו היא להסתכל על הריב כעל חיסול ממוקד, ולא כעל מלחמת העולם השניה.

השיטה של אודליה אלכסנדרוביץ' - ארכיטורת חיים, אתר, פייסבוק