בפרק האחרון הכרנו את הזוג החדש, ליאור ושרונה - הם חמודים מאד, ועל פניו נראים כמו התאמה מושלמת. אבל בתכל'ס, מה שמתאים שם הוא בעיקר מה שהם אומרים שהם רוצים, ומה שכל אחד מהם אומר על עצמו. זה נכון, הרשימות שלהם כמעט זהות - שניהם חולי סנובורד, הם גרים אחד ליד השני, הרצונות שלהם דומים, אוצר המילים שהם משתמשים בו כמעט זהה, ושניהם חושפים קצת חניכיים כשהם מחייכים. וזה לא הכל. הרשימה הזאת רק הולכת ומתארכת ככל שהם ממשיכים להחליף אינפורמציה.
את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?
על פניו זה נראה כמו זיווג משמיים, כזה שנופל עלייך פעם בשלושה גלגולים, "הם בול", כמו שהחברים שלהם אמרו אחד לשני בפליאה. הבעיה היא שגם הם וגם המומחים התבססו בעיקר על רשימת המכולת שעמדה לרשותם, וההתאמות הבינאריות ביניהם, לצערי לא קשורות לפוטנציאל הרומנטי שיש כאן. אם להיות דומים היה מספיק, היה הרבה יותר קל למצוא אהבה, וכל אלגוריתם של אפליקציית שידוכים היה עובד כמו קסם.
עצם העובדה שיש "וי" על כל אייטם ברשימה לא מבטיחה שתהיה ביניהם כימיה, חיבה, ובוודאי שלא משיכה. אפילו ההיפך - רומנטיקה טובה בדרך כלל קצת מאתגרת יותר. אמנם ראינו אותם מתנשקים בחתונה, אבל מי שהסתכל טוב טוב יכול היה להבחין ששניהם קצת קצת שיכורים, ושהנשיקה הזאת נראתה קצת מבוימת לצורך הצילומים. מי שבדק ממש, שם לב שהנשיקה אמנם נראתה טוב מרחוק אבל היתה אחת מהנשיקות האלה עם פה סגור, כמו אלה של רגע ההתעוררות בבוקר, לפני הצחצוח, כשחסים על בן הזוג.
הרי בסופו של דבר אנחנו מתאהבים במי שאנחנו מתאהבים בו, ולא במי שבהכרח "מתאים" - לי אישית לא קרה אפילו פעם אחת שהתאהבתי במישהו שעונה על רשימת הדרישות הרשמית שלי. אז לעזאזל איתה - צריך לזרוק אותה ולהפנות את הפרפקציוניזם למקום הנכון - פשרות זה מעולה כשמדובר בתחביבים והתנהלות יומיומית, אבל אסון מוחלט כשמתפשרים על איכות ורמת הטוהר של הרגש שמרגישים זה לזה.
אם תקראו את הרשימות שיש לכולנו בראש, כנראה תגלו שהן משקפות את הראייה האידאלית שלנו את עצמנו, ופחות את האמת העמוקה, ולכן גם סובלות מפרפקציוניזם לא רציונלי. אה, והן גם מלאות בסתירות, שזו הוכחה לא רעה לזה שאולי אנחנו יודעים מה אנחנו רוצים, אבל שאין לנו טיפת מושג מה אנחנו צריכים.
נראה שהמומחים הלכו שבי אחרי הרשימה של שרונה וליאור במקום לראות טיפה מעבר לה. לדוגמה, נראה לי ששרונה צריכה מישהו הרבה יותר בוגר, אחד שקצת פחות חשוב לו מה כל החברים שלו חושבים או אומרים ברגע נתון. תודו שיש משהו מוזר בגבר בן 34 מתנהל בתוך אורגניזם סימביוטי שמורכב מעשרה אנשים שהוא לא יכול בלעדיהם. יש להם וייב של "חבר'ה" כאלה שנתקעו ביחד מהיסודי, מה שתמיד נראה מהצד מאד כיפי, תומך ושמח, אבל באותה נשימה גם ילדותי ולא מפותח, ולטעמי הוא קצת קשור אליהם מדי.
חייבים להתייחס גם לעניין הכוס שלא נשברה, כי מסתבר שזה מה שהטריד את הצופים יותר מהכל. ועל זה אני אומרת - סירייסלי, למי אכפת. יש כאן שני אנשים שהרגע נפגשו והתחתנו - באמת שהנעל החלקה שלו או כל טקס מטופש אחר לא קשורים להצלחה או לכישלון של מערכת היחסים הפוטנציאלית שלהם.
החשש העיקרי שלי לזוג הוא דווקא בתחום המשיכה. יש שתי אסכולות עיקריות בדיון הבלתי נגמר על זוגיות. האסכולה הראשונה גורסת שכדי להתאים, בני הזוג צריכים להיות כמה שיותר דומים, ויחלקו נושאים משותפים, קווי דמיון בראיית העולם, תחביבים חופפים וכולי. האסכולה השנייה דוגלת ברעיון שאומר כי הפכים נמשכים. אבל במציאות, כמו כל האמיתות שאמורות להחזיק מעמד יותר מעונה, גם כאן המחוג צריך לעצור איפשהו באמצע.
בני זוג שונים מדי יתקשו להיפגש באמצע, ובסופו של דבר החיכוכים הבלתי נגמרים ירחיקו אותם זה מזה. מצד שני, דמיון-יתר יגרום לתופעה ההפוכה, שבה בני הזוג כל כך דומים זה לזה, שלא יישאר ביניהם מספיק מסתורין או אתגר, שבסופו של דבר הם אלה שדואגים לחיכוך שמצית את הקשר ואחראי בין היתר גם על המשיכה.
חוששתני שליאור ושרונה יותר 'תואמים' מאשר 'מתאימים'. 'תואמים' זה מצוין כשמדובר בעצמים דוממים כמו זוג עגילים, או סט של תחתונים וחזייה, אבל קיומה של תאימות בין שני אנשים לא מבטיחה התאמה רומנטית, ובטח שלא כימיה מינית. נהפוך הוא.
האופציה הקיצונית יותר, בה ההתאמה כל כך מושלמת והחיכוך כה מזערי, יכולה ליצור מצב בו הקשר בין בני הזוג יהיה יותר דומה לקשר בין אחים - "אשרים" זו המילה שבה משתמשת החבורה כדי להכתיר אח חדש. אם שמתם לב, ככה הם מיד התייחסו אל שרונה, וזה ממש לא סימן טוב. זוגיות רומנטית מתבססת בחלקה על מין, ומיניות ניזונה מניצוצות שנובעים מחיכוך. אם אין חיכוך - אין אש, אם אין אש - אין סקס, ואיפה שאין סקס, אין סיכוי למערכת יחסים רומנטית להצליח.
