לא הפסדתם כלום: על החוויות המיניות האלה ממש מומלץ לוותר

אני מעולם לא הייתי חסידת האסכולה שגורסת ש"צריך לנסות הכל". לא. ממש לא צריך לנסות הכל. למשל, אני לא צריכה לנסות LSD כדי לדעת בוודאות כמעט מוחלטת שכמה שעות אחרי כן אני עוברת לגור לכמה חודשים באברבאנל. אני גם לא חייבת לנסות באנג'י. מספיק לי לעמוד על מרפסת גבוהה ואני מרגישה את אותה השתנקות ואת אותם פרפרים בבטן. בחילה, כאילו.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו ראית כבר?

הלוואי שיכולתי להגיד את דברי החוכמה האלו גם על הרשימה שאתם עומדים לקרוא. כי כל הדברים האלה שאני ממליצה לכם לא לנסות, באמת מיותרים. תאמינו לי, מנסיון, אין שום סיבה לנסות אותן - לא בשביל הגיוון, לא בשביל ההרפתקאה - אפילו לא בשביל הסיפור המצחיק שאולי יישאר מהן אחר כך. בשבילי זה מאוחר מדי, אבל אם כבר טעויות, לפחות שיועילו למישהו אחר. קבלו את 5 החוויות המיניות שרצוי לוותר עליהן, פלוס עוד אחת שיכולה לקרות רק אם תמצאו דרך לחזור לאייטיז.

כן, מה ששמעתם. דוחה, נכון? פסטיבלים, נו, מה לעשות. האוהל עוד לא היה מוקם, ובזמנו זה היה נראה כמו רעיון טוב. בכל זאת, מה ההבדל בין שירותים של מועדון ושירותים של מטוס לבין שירותים כימיים אתם שואלים? אז יש לי תשובה בשני חלקים על השאלה הזאת. קודם כל, שירותים של כל מקום ציבורי הם לא מקום מומלץ לסקס.

לא ברור לי איך חדרון שאליו אנחו נכנסים ביומיום עם אף סתום, משתדלים לא לגעת בידית ולהוריד מים עם הרגל, הופך להיות מקום הגיוני לסקס ברגע שיורד הלילה? דבר שני - ההבדל עצום. הרבה יותר מסריח שם, הרבה יותר מלוכלך, ויש הרבה פחות במה להיאחז. גם אין מקלחת מספיק מחטאת בקרבת מקום, ואם, למשל, מישהו מחליק, זו יכול להיות חוויה לא נעימה. אמנם מאד מאד מצחיקה, אבל תיזכר לדיראון עולם, מה שלא באמת מאפשר לך לנתק קשר עם האקס הזה. לעולם. הי, חבר, מה נשמע? קפה! בקרוב! :)

סקס בים הוא אחת הטעויות הגדולות ביותר שאי פעם עשיתי. בהתחלה זה קסום - גם נעים, גם ספונטאני, גם יש סיכוי להיתפס בקטנה - אבל אוי, ברגע שעוברים את השלב המזמוזי ומגיעים לשלב ההתערבות הכירורגית, זה מתחיל לכאוב כמו אלף חתכים קטנים בכל מקום שאליו הצליח להיכנס גרגר חול אחד. ואין דבר כזה גרגר חול אחד, תנו לי להגיד לכם. יש להם אחים ובני דודים, ונשבעת שהם גם עושים שמה ילדים. כן, כן. רומנטי. מענין את קן הביקיני. שזה רק אחד מהמקומות שאליהם ייכנס לכם חול אם תעשו סקס בים. ומילא ייכנס, אבל גם לא ייצא בשבועות הקרובים. אני אומרת לכם, לא משנה כמה פעמים תתקלחו, תסתבנו ותעשו פילינג כימי, שבועיים אחר כך עוד תמצאו חול איפשהו. אני לא יכולה להגיד איפה. אז בואו נגיד אוזן.

מכירה את: "מה אכפת לך? זה ייקח חמש דקות!..." תאמיני לי - אכפת לך. אל תגידי "אוי, טוב, נו, זה באמת ייקח חמש דקות, מסכן, מה אכפת לי באמת, מה הוא אשם שלא בא לי". אכפת לך. תאמיני לי, אכפת לך, קודם כל, כי פה זה לא סיפורה של פאקינג שפחה. דבר שני, בחמש דקות את לא יכולה ליהנות. דבר שלישי, כי אחרי זה תצטרכי להתקלח, ואם מראש לא בא לך כי רצית לישון, מה עשית בזה שאת צריכה לקום כדי לנקות מעצך מיצי גוף של מישהו? דבר רביעי, אחרון והכי חשוב - אין דבר יותר מטופש ומכוער מלראות פרצוף של מישהו מתעוות והופך סגול כשהוא מנסה לגמור, בזמן שאת לגמרי לא בעניין. זה נזק בלתי הפיך למערכת היחסים, כי כל מה שיש לך לעשות בחמש דקות האלה זה להסתכל עליו עושה פרצופים ולהגיד לעצמך "ג'יזס קרייסט! אני ממש צריכה להיפרד מהאדיוט הזה". אז לא חמש דקות, ואכפת לך.

אם יש לכם ג'קוזי בבית אז אתם יודעים שאחרי בדיוק שלוש דקות בתוך מים חמים, כל לובריקנט, טבעי או כימי, מתייבש, והחדירה מפסיקה להרגיש חלקה ונעימה ומתחילה להרגיש ולהישמע כמו גומי שמנסה לעבור בתוך מבוך מקלקר שתקוע במייבש כביסה. אז לא. ואם אין ג'קוזי בבית, איפה עוד אתם עלולים להתפתות לעשות סקס בההמצאה הזדונית הזאת? ובכן, בגיהנום. בגיהנום שהומצא במיוחד עבור זוגות טפשים שנופלים בפח הזה - הצימר. בכל צימר שמכבד את עצמו יש ג'קוזי. למה?

כי אנשים מגיעים לצימר, ומגלים אחרי בדיוק שעה, שאם הם לא יעשו משהו, ומהר, הם יככבו בגרסה משלהם של "הניצוץ". אז מה הם עושים אז? סקס. כי כמה אפשר לספור זבובים ולהתפלל שמחר יגיע. ואם הם כבר בצימר, מה, הם יעשו סקס במיטה? מה פתאום! סקס בג'קוזי. בצלחת הפטרי הענקית הזאת, שמאות אנשים השפיכו בתוכה, עליה, ומסביבה. את הקערה המהבילה הזאת של סחל'ה הם ממלאים במים פושרים, כדי ליצור, כמובן, סביבת גידול אידאלית לכל דו חי שמעוניין להסתפח אל איבריהם הפנימיים. טוב שלא העמדתם דיילת בכניסה לתחת שמכוונת אותם לפתחים שדרכם הם יכולים להיכנס: "כאן, כאן, כאן וכאן".

הכוונה למאד שיכור - קודם כל כי עניין ההסכמה לוטה בערפל כששיכורים. דבר שני, איברי המין מיובשים, הריח לא טוב, ואני יכולה להמשיך. עכשיו, זה לא קרה לי אישית, כי אני לא שותה, ואין יצור שאני שונאת יותר משיכורים. אין סיכוי שאני אכנס עם שיכור לסיטואציה אינטימית, אלא אם כן הסיטואציה היא שאני שוברת לו כסא על הראש. אבל יש לי חברים, והם כולם שותים, וסיפור אחד ששמעתי הגעיל אותי במיוחד, וגרם לי להבין ששנאת השיכורים שלי מוצדקת לחלוטין. לא נכביר במילים לגבי מה קרה שם - לונג סטורי שורט - היא הקיאה עליו. הוא היה מתחתיה. אז גם הוא הקיא. למרות שאני קצת מצטערת שזה לא מצולם וביוטיוב כי זה נשמע לי קורע מצחוק בכל כך הרבה רמות, בואו. אף אחד לא באמת רוצה לחוות את זה.

סתם. על מיטת מים. אי אפשר לעשות סקס על מנורת לבה.

אני חושבת.

בדיוק כמו חוף הים, גם סקס על מיטת מים נשמע טוב רק בתיאוריה ומאכזב קשות כשהוא פוגש את המציאות. זה לא באמת cozy לעשות סקס על מיטת מים. זה לא מרגיש בכלל כאילו גלים עוטפים אתכם מכל כיוון. מה שכן קורה זה שאתם טובעים - אין טיפת קונטרה, והגוף לא עושה מה שרוצים ממנו. לכל תנועה שתעשו על מיטת מים, תהיה את התנועה הנגדית והשווה שלה שתדחוף חזרה - ותנו לי להגיד לכם משהו - מיטת המים תנצח, תמיד. מיטת מים היא יצור מאד נקמן ועיקש, והיא כנראה האמיש, כי היא תעשה הכל כדי שלא תוכלו להזדיין עליה, נקודה. לישון, אולי, גם לא מי יודע מה, כי כל פעם כשמישהו זז, השני מתעורר. פשוט המצאה איומה. העניין הוא כזה - אין הרבה סיכוי שתיתקלו במיטת מים בשנת 2019, אלא אם כן הבנתם איך פותחים חור תולעת ואתם חוזרים לאייטיז, ואז בעצם סקס הוא הדבר האחרון שמטריד אתכם. כי אתם מתכוננים לטקס הנובל בשבדיה בשנה הבאה, ואתם לא קוראים כתבות כאלה בכלל. סליחה שהטרדתי אתכם. יחי שלדון קופר.