רווקה נואשת ומעפנה? כך תשתדרגי לרווקה לוהטת ומבוקשת

אני נתקלת בזה הרבה, חברות רווקות מקנאות באלו שנמצאות בזוגיות, חולמות על הרגע בו ימצאו את האחד, ולא פוסחות על אף אפליקציה בדרך למטרה הנחשקת. אתן בטח מרגישות את זה על עצמכן או על חברות, את הרצון הנואש לקשר רומנטי ולזוגיות. כאילו אנחנו חצי, שצריך להשלים אותו. הפחד הזה מלהישאר לבד, בטח אחרי שכבר עברנו גיל מסוים (לכל אחת יש את הגיל שלה, אם שואלים את סבתא שלי, כבר היו צריכים להיות לי נכדים).

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

זה בא לידי ביטוי בצורה עוד יותר חמורה כשאת רואה חברה שמסרבת להרפות מזוגיות שעושה לה רע רק כי היא מפחדת להיות לבד. יש לי חברה שאני די בטוחה שהיא תתחתן עם בן הזוג המעפן שלה, רק כי היא כבר התרגלה אליו ואל האופי המעפן שלו, למרות שבתכל'ס היה עדיף לה להיות לבד זמן מה, כי יש ליכולת להיות לבד לא מעט יתרונות:

הביטחון העצמי עולה
זכשאת בזוגיות, את רגילה לקבל מחמאות וחיזוקים מבן או בת הזוג שלך (בהנחה שהם דואגים לפרגן, כמובן). זה תמיד נחמד לקבל מחמאות, אך מדובר בחיזוקים שמגיעים ממקור חיצוני. אם אנחנו לא יודעות להגיד את אותם דברים לעצמנו, ולהאמין בהם, אנחנו בעצם הופכות תלויות בגורם החיצוני הזה, שיבנה אותנו. מה קורה אם בן או בת הזוג שלנו בוגדים בנו או עוזבים אותנו לטובת מישהו אחר? הרבה פעמים שננטשים מטילים ספק בכל מה שאמרו להם בני הזוג העוזבים, מה שמייצר שבר פנימי עמוק. כשאנחנו לא בזוגיות, אנחנו יכולות לבנות את הביטחון העצמי שלנו מבפנים, בלי לחפש אישורים של בן או בת הזוג. זה הופך אותנו לאדם יותר שלם, שאוהב את עצמו, ואם את אוהבת את עצמך, הרבה יותר קל לאהוב אותך. לא סתם אנחנו נמשכות לאנשים בעלי ביטחון עצמי.

את מגלה מה את באמת אוהבת
כשאנחנו נמצאות בזוגיות, אם נרצה או לא, אין לנו באמת בחירה חופשית. אנחנו תלויות ברצונות של מישהו אחר, נדרשות להתחשב בו, גם אם זה בא ממקום טוב ואוהב. אנחנו לא תמיד עוצרות לחשוב "זה באמת מה שאני רוצה עכשיו?" אלא לפעמים פשוט זורמות עם זה, כי כרגע זה מה שהבן אדם האחר רוצה. כשאנחנו לבד, אנחנו יכולות באמת להבין עם עצמנו מה ההעדפות שלנו, מה עושה לנו טוב, איזה דברים עושים לנו ממש רע, ולהימנע מהם. תשאלו את בן הזוג שלי כמה פעמים גררתי אותו לחוף הים, כשהדבר שהוא הכי שונא בעולם זה לכלוך וחול. הוא גם שונא חתולים, ואני, בתור אחת שמאוד אוהבת חתולים (כן, כן, יש גם כאלה) לא יכולה להכניס את גוש הפרווה המתלטף הזה הביתה, דבר שהייתי עושה בוודאות אם הייתי לבד.

את משקיעה יותר בעצמך
אז לא רק שאת לא צריכה להתחשב במישהו אחר בכל החלטה שאת לוקחת, יש לך גם יותר פנאי להשקיע בעצמך. אני מתכוונת, גם יותר זמן פנוי, וגם מבחינה נפשית - את יותר פנויה למלא אחר הצרכים שלך. מאוד קל לנו להתעלם מהצרכים שלנו, וכשיש ילדים, יש נשים שיעידו שהצרכים שלהן נמחקים כמעט לחלוטין. כשאת רווקה זה זמן מעולה לשים לב לעצמך. להשקיע בעצמך במגוון תחומים: אם זה לעשות יותר ספורט, ללמוד משהו שרצית, לפתח תחביב חדש או אפילו סתם לעשות אמבטיות ארוכות כמו בסיטקום, רק כי את פשוט לא חייבת שום דבר לאף אחד מלבד עצמך. מחקרים מראים שרווקים עושים ספורט יותר מאנשים נשואים. עכשיו תסתכלי על כרס הבירה שלו, נסי להיזכר מתי עשית ספורט לאחרונה, ותגידי לי שזה לא נכון.

את טובה יותר בלשמור על חברויות וקשר עם המשפחה
אני לא מדברת על התקופה הראשונה של ההתאהבות. סלחתי להרבה חברות שרק התחילו לצאת עם מישהו ונעלמו בכמה חודשים הראשונים של הקשר. אין מה לעשות, זה אינטנסיבי, לוהט וסקסי, זה לא משהו שאני יכולה להוות תחליף בשבילו, ואני גם לא בקטע של לנסות. אני מדברת על תקופה של זוגיות ארוכה. מחקרים הראו שאנשים בזוגיות פחות משמרים את הקשר עם חבריהם. שלא לדבר על אנשים עם ילדים. מעבר לזה, מחקר נוסף הראה שלרווקים יש יותר חברים טובים מאשר אנשים בזוגיות, והם אפילו מצליחים לשמר את הקשר עם האחים והאחיות שלהם. דבר שאני לצערי לא מקפידה לעשות, מצד שני האחים שלי לא בזוגיות, וגם הם לא יוצרים קשר, אז אולי אצלנו זו פשוט בעיה משפחתית.

את עצמאית יותר
כשאת לא נמצאת בזוגיות (ובהנחה שעזבת את בית הוריך) את מבינה שיש דברים שתצטרכי ללמוד לעשות בעצמך. החל מלהכין אוכל, ועד להריגת ג'וק. יש מצב שאפילו תצטרכי ללמוד איך פותחים סתימה, כי האסלה מוצפת וזה אמצע הלילה בשישי, כי אין ברירה. סיפור אמיתי. את יכולה להסתכל על המצב ולבכות, או פשוט להבין שאת צוברת ידע, וידע - זה כוח. אין דבר מספק יותר מלעשות משהו בעצמנו, לדעת דברים חדשים, לגלות יכולות שאף פעם לא חשבנו שיש לנו. הידיעה שאנחנו לא צריכות מישהו כדי להסתדר בעולם בונה לנו את הביטחון ואת האישיות, ואז - כשיהיה לנו מישהו, לא נהיה תלויות בו, מה שמייצר קשר מאד בריא, שמבוסס על רצון יותר מאשר על הזדקקות.

בסופו של דבר, להיות לבד (לא בודדה - לבד, יש הבדל) גורם לך להיות אדם יותר שלם. את יכולה להעביר את הזמן שלך עם עצמך, לרבוץ על הספה ולעשות בינג', בלי להרגיש שאת עלובה או שאת מפספסת משהו גדול יותר. את לא מפסידה כלום. יש לך את עצמך, וזה הכי טוב שיכולת לקבל. כשאת נמצאת מספיק זמן לבד,הספקת לנתח את כל המטענים שהעברת מבן זוג אחד לשני, אז את חופשיה לגמרי מהמועקה. גם התחושה של "למצוא זוגיות - ועכשיו!" יורדת לך. זה כבר לא דחוף, וכשזה יקרה זה יהיה הכי נכון שיש. לא מצורך בלתי פוסק, אלא לגמרי מרצון חופשי.

אם את רווקה, ועדיין חוששת מזה, יש לזה פתרונות. לילך קורן, פסיכולוגית בהתמחות קלינית, מתייחסת לנושא: המון נשים חוששות מהרווקות, בגלל שהתפיסה החברתית רואה זוגיות כמבנה חברתי "נורמלי" וחיובי. מחקר של אנדרסון וסטוארט (1994) מראה כי נשים רווקות נתפסות על ידי הסביבה כמדוכאות, מבודדות וחסרות ביטחון. אני מאמינה כי רובנו מבינות כי האמת רחוקה מכך, אך מדובר במיתוס חברתי מאוד עצמתי, שמושרש מאוד עמוק בחברה שלנו. החשש והפחד להיות רווקה קשור פעמים רבות לחשש שלעולם לא תמצאי בן זוג. אז כן - זה באמת נורא מפחיד. קשר אנושי בכלל וקשר זוגי בפרט, כשהוא קשר טוב, יכול לתרום המון לרווחה הנפשית שלנו. מצד שני, החרדה הזו לא רק שאינה תורמת למציאת זוגיות, היא יכולה אף להשפיע לרעה על מערכת יחסים עתידית. מחקר שנערך לפני 5 שנים בארה"ב הוכיח כי נשים אשר דיווחו על חרדה גבוהה מהלבד, נטו להיות יותר תלותיות במערכות יחסים זוגיות וגם התקשו לסיים מערכות יחסים קשות ופוגעניות.

אז מה עושים?
כשהמצוקה סביב הנושא מאוד גדולה" אומרת קורן "פנייה לטיפול יכולה לסייע מאוד, גם בהרגעת החרדה וגם בהבנת המקורות לקשיים ביצירה או בשימור של זוגיות. מעבר לכך, הנה טריק פשוט שיכול לעזור: להחליף את סימן הקריאה בסימן שאלה. אם מחשבה שעולה לך הרבה בראש היא: "אני לעולם לא אמצא זוגיות!" נסי לנסח זאת כך - "אני לעולם לא אמצא זוגיות? האמנם?". מול התפיסה של "רק בזוגיות אהיה מאושרת", נסחי מחדש את המחשבה עם סימן שאלה - "רק בזוגיות אהיה מאושרת?". וכמובן, חשוב לזכור שבאמת יש יתרונות בלהיות רווקה.

עזרה בהכנת הכתבה: לילך קורן, פסיכולוגית בהתמחות קלינית