נרקיסיסטים ידועים בכך שהם משתמשים במניפולציות כדי לשלוט בבני זוגם. סטיבן אינגרם, גבר המאובחן עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית, חשף את הביטויים שהוא השתמש בהם בעבר כדי לתמרן את בנות זוגו. כמי שמגדיר את עצמו "נרקיסיסט מודע לעצמו", אינגרם שיתף את המילים בהן השתמש במטרה לשנות את הדינמיקה של מערכות היחסים שלו - ואף לעזור לאחרים לזהות אותן ולהימנע ממניפולציה דומה.
כחלק מהחשיפה, אינגרם העלה סרטון לטיקטוק, שצבר מעל 46,000 לייקים, בו הוא חושף את הטקטיקות המרכזיות בהן השתמש. אינגרם מציין כי נוסף על נרקיסיזם, הוא אובחן גם עם הפרעת אישיות גבולית (BPD), מחלה נפשית שמשפיעה על היכולת של האדם לשלוט ברגשותיו ומובילה לחוסר יציבות במערכות יחסים, בדימוי עצמי ובמצבי רוח.
אוננות הדדית היא המפתח לחיי מין וזוגיות מאושרים, טוענים מומחים
תום ברכה, לירון טנג'י או יהב? זה המודח המפוספס שאתם בחרתם
שירת הסירנה: מחקר בדק למה גברים מסכנים את חייהם עבור נשים
שיטת אינגרם: 5 הביטויים 'היעילים' של הנרקיסיסטים
1. "למה את תמיד מתחילה עימותים איתי?
הביטוי הזה משמש לדחיפת האשמה בחזרה על בן הזוג, במיוחד כאשר הוא מעלה עניינים מהעבר שפגעו בו. אינגרם מסביר כי זו אחת השיטות המוצלחות להסטת תשומת הלב ולהעברת האחריות לצד השני.
2. "למה את כל כך רגישה?"
ביטוי זה נועד להקטין את הרגשות של בן הזוג ולהוציא אותם כאילו הם תגובת יתר. השאלה הזו פועלת כדי לגרום לבן הזוג לחשוב שהוא מגזים בתגובותיו לנרקיסיסט.
3. "השיחה הזו הסתיימה, אני עוזב."
הביטוי הזה משמש את הנרקיסיסט כדי לברוח מעימות, להפסיק את השיחה לפני שניתן להתמודד עם הבעיה בצורה בוגרת, ומשאיר את בן הזוג בתחושת חוסר אונים ואשמה.
4. "את/ה משוגע/ת."
אחד הכלים החזקים ביותר בארסנל המניפולטיבי. כאשר נרקיסיסט אומר זאת, הוא מערער את הביטחון של בן הזוג, גורם לו להטיל ספק בעצמו, ומותיר אותו פגיע יותר להמשך המניפולציה.
5. "אני לא יודע למה אני עדיין במערכת יחסים הזו איתך, את/ה לא מעריך/ה שום דבר שאני עושה בשבילך."
הביטוי הזה נועד לגרום לבן הזוג להרגיש תלוי ונחות, תוך הצגת הנרקיסיסט כבלתי ניתן להחלפה וכמי שעושה מעל ומעבר. זה גם יוצר תחושת אשמה אצל בן הזוג על כך שאינו נותן מספיק הערכה.
הרבה מהביטויים הללו נופלים תחת קטגוריית "גזלייטינג", טקטיקה שבה משתמשים כדי לערער את תפיסת המציאות של בן הזוג ולגרום לו להטיל ספק בזיכרונותיו, ברגשותיו, ובשפיותו. כפי שמסבירה הפסיכותרפיסטית אנה דרשר: "המטרה של גזלייטינג היא לגרום למישהו להטיל ספק בתפיסות, בזיכרונות או בשיפוטים שלו, בדרך כלל באמצעות הכחשה מתמדת, הטעיה, סתירות או שקרים."
אינגרם מדגיש כי השתמש בכל הביטויים הללו בעבר במערכות היחסים שלו, והוא מזהיר כי כל אדם שחווה מערכת יחסים פוגענית כזו, צריך להיות מודע לביטויים האלה. ההבנה וההכרה בהם יכולים לעזור למנוע מניפולציה ולצאת ממערכות יחסים רעילות.