המילים בהן יהודה לוי נפרד מאסתי ואיציק אומרות הכל: "...הרחבתם לנו את הלב ואת המחשבה.. מיליון שקלים זה לא מעט, אבל את מה שיש לכם אי אפשר לכמת בכסף.." ובאמת אי אפשר, כי השניים הצליחו להביא למסך הצצה מרתקת לזוגיות חרדית מודרנית, לנפץ לא מעט סטיגמות ולהפוך להשראה לזוגיות מיטיבה ומאוזנת עבור כל המגזרים.
אסתי ואיציק שהכירו בשידוך סיפרו שהפגישה הראשונה שלהם הייתה אמורה להימשך חצי שעה, אך התארכה לשעתיים וחצי. הם התאהבו זה בזו מייד, נישאו והביאו לעולם שלושה ילדים. הם נאלצו להתמודד במהלך נישואיהם עם לא מעט משברים, כולל מחלת הסרטן הממושכת של בתם. הם צלחו את כולם, ויש לא מעט שאנחנו יכולים ללמוד ולאמץ מהתפיסה שלהם לגבי נישואים:
אישה ממרכז הארץ: "בעלי ביקש ממני לפתות את הבוס שלו כדי שיקבל קידום - כך הגבתי"
סחר בבני אדם וקנוניית סחיטה: כתב האישום המזעזע נגד פי-דידי
"כנראה שלא זכיתי בנפש תאומה": נעמה קסרי בראיון חשוף על אהבה
שלב ראשון בשידוך החרדי מתחיל בכך שהשדכנים מוודאים את פוטנציאל ההתאמה מכל הבחינות: כלכלית, רוחנית, משפחתית, ערכית, מבחינת המטרות והשאיפות המשותפות.
לא ישדכו בני זוג שמגיעים מתפיסות דתיות שונות מאוד או כאלה שהפערים הכלכליים בין המשפחות מאוד משמעותיים, או כשכל אחד מבני הזוג היה רוצה התנהלות אחרת בבית המשפחה
(למשל מישהי שרוצה "תלמיד חכם" ולא בעל שעובד). כשהזוג מגיע, הם וידאו שיש להם את כל מה שצריך כדי לבנות יסודות חזקים לקשר הנישואין, ומה שחסר הוא ה"נשיאת חן", או במילים אחרות "קליק" או "התאהבות".
מדהים להבין שהחברה החילונית עושים את זה הפוך לגמרי! מחפשים קודם כל את ההתאהבות, מתחתנים עבור ובשם האהבה, מהללים את מערכת היחסים ככל שהאהבה חזקה יותר. הנקודה היא שלא מעט פעמים,
אנחנו כל כך מסונוורים מהאהבה שאנחנו פשוט לא מקדישים מספיק זמן לבחינת ההתאמה בינינו, ולחיזוק שלה.
זוגות משקיעים בממוצע שנה לתכנון החתונה שלהם, מתלבטים בין סביצ'ה לקבבונים, עוברים עשרות ספקים, אבל כמה מתוך זה משקיעים בלוודא שבאמת מתאימים?
לאורך זמן ובאופן פשוט יותר, האם יכול להיות שהכרות בשידוך יותר מדייקת?
כשאנחנו מאוהבים, נדמה שאפשר להסתדר עם הכל. הבדלים בחינוך ובתפיסות. פערים כלכליים ותרבותיים, מטרות ושאיפות שונות. הבעיה היא שלאחר זמן ההתאהבות קצת נרגעת, והלחצים של החיים מתחילים להגיע.
כשמוסיפים לזה ילדים, משכנתא, עבודה וכל מה שנלווה לקיום המלחיץ שלנו כאן, זוגות מתחילים להרגיש את ההשפעה של חוסר ההתאמה. אחר כך הם נפרדים ואומרים : "לא התאמנו".
לא חייבים להיות מתאימים בכל דבר, הרבה פעמים בני זוג מגיעים לקשר מתוך פערים משמעותיים. וזה עדיין יכול לעבוד. מה שצריך הוא את היכולת שלנו להכיר את הפערים האלה ואת הנכונות לבצע התאמות.
השילוש הקדוש לזוגיות הוא התאמה/תקשורת/מאמץ. ככל שאנחנו "חזקים" באחד מהתחומים, ככה אנחנו נדרשים לפחות בתחום אחר. אם אנחנו מאוד מתאימים, נצטרך להתאמץ פחות. אבל אם ההתאמה שלנו מראש נמוכה,
נצטרך להשקיע יותר מאמצים ולפתח תקשורת טובה יותר, כדי לבצע את ההתאמות ולהשיג זוגיות טובה לאורך זמן.
ההמלצה שלי לזוגות שעומדים לפני חתונה - תעשו לעצמכם "שידך". לפני שאתם מתחתנים, תבדקו באילו מקומות אתם מתאימים, איפה יש ביניכם פערים, ותקדישו מאמץ לנסות ולראות איך אתם מגשרים על הפערים האלה.
אם אתם מוכנים להשקיע הרבה זמן, מאמץ וכסף בתכנון ערב אחד מושלם, תתחילו בלהשקיע אותו דבר לפחות בלתכנן לעצמכם חיים שלמים ומאושרים.
תדברו לפני החתונה על כל מה שנוגע ליחסים שלכם: מה החוזקות שלכם כבני זוג ומה הייתם רוצים לשפר עבור עצמכם, איך התקשורת ביניכם, האם אתם יודעים לריב בצורה בריאה ולפתור מחלוקות?,
או שיש לכם קושי לנהל שיח מיטיב גם במחלוקת?. האם אתם מרוצים מחיי המין שלכם ותופסים את המיניות באופן דומה?
אחת האמירות המוכרות ביותר בתחום הייעוץ והטיפול הזוגי היא שחיי המין מהווים 10% מהזוגיות אם הם טובים, ו-90% מהזוגיות אם הם לא טובים. אז איפה אתם על הסקאלה?
דברו בפתיחות על משפחתיות: מתי הייתם רוצים ילדים וכמה, איך תרצו לגדל אותם, מה החזון שאתם רואים לנגד עיניכם בגידול הילדים? איזה ערכים חינוכיים משמעותיים לכם?
האם מישהו מכם יעשה ויתורים בקריירה לטובת גידול הילדים, ואיך תחלקו את נטל גידול הילדים ביניכם? נושא חלוקת הנטל הוא אחד מהקשיים הכי גדולים במשפחות חילוניות,
מה שבאופן טבעי קיים פחות במשפחות חרדיות, והוא אחד מהגורמים העיקריים למתחים ביחסים.
משפחה מורחבת
מה המקום של המשפחה המורחבת בחייכם, האם אתם מרוצים מהיחסים במשפחה המורחבת או שהייתם רוצים לשנות משהו? האם חשוב לכם להתגורר ליד מי מבני המשפחה שלכם?
יחסים חברתיים
מה מקומם של יחסים חברתיים בחייכם, האם מקובל שלכל אחד יהיה מעגל חברתי משם עצמו? האם מקובל עליכם בילויים בנפרד עם חברים, למשל טיסות לחופשות? חשוב שתרגישו שהחיים שלכם מאוזנים מהפן החברתי מול הפן הזוג.
כלכלה וכסף
אם יש ביניכם פערים כלכליים האם חשבתם לערוך הסכם ממון שיבטיח את הצרכים של שניכם? מה המטרות הכלכליות שלכם - האם תרצו לרכוש בית, היכן ואיך יתאפשר לכם לעשות זאת? בררו עד כמה אתם מתואמים מבחינת התנהלות כלכלית, למשל נטייה לחסוך מול נטייה לפזרנות. האם לדעתכם נכון לחסוך לפנסיה, או שיש להשקיע את הכסף באופן אחר? הנושא של כלכלה הוא אחד הדברים הנפיצים ביותר בין בני זוג, ולא מעט פעמים רק אחד מבני הזוג מעורב בנושאים הכלכליים של הבית.
שאיפות לעתיד
מה השאיפות של כל אחד מכם? מה הקריירה שהייתם רוצים לעצמכם, ואיך אפשר יהיה להגשים אותה? שימו לב להשפעה שיכולה להיות על הרחבת המשפחה על הקריירה שלכם,
הגשמה מקצועית
ומה ההשפעה הרצויה שתרצו מבחינת המעורבות של כל אחד מכם בגידול הילדים לעומת השאיפות המקצועיות. תתייחסו למצבים שבהם הגשמה של אחד מכם עלולה לעכב את השני, למשל עבודה שדורשת רילוקיישן או לימודים ממושכים כמו רפואה, ואיך אתם יכולים לתכנן את החיים ככה שכל אחד מכם יזכה להגשים את עצמו.
ערכים בסיסיים
מה הערכים הבסיסיים שלכם? האם הגעתם מבתים שהחינוך בהם היה דומה או שונה? מה הדבר הטוב שכל אחד מכם לקח מהבית שלנו, ומה הייתם רוצים לעשות אחרת? האם אתם מחזיקים בתפיסות דתיות כלשהן, ואם כן, מה המקום של אלה בחייכם? בני זוג לא צריכים להתאים באופן מושלם. אבל חשוב שתציפו את הפערים ביניכם ותתחילו לראות איך מגשרים על שוני בתפיסות וברצונות.
התנהלות בריבים
אל תתעלמו מבעיות משמעותיות, זוגות נוטים לחשוב שבעיות בקשר ייעלמו עם הנישואין (או עם הולדת ילדים). הבעיות רק מחריפות אחרי הנישואין, ובטח כשמגיעים הילדים. למשל, אם יש לכם ריבים איומים ונוראיים שיוצאים מכלל שליטה, אל תצפו שזה ישתנה מעצמו. כדאי לפנות לייעוץ זוגי שיעזור לכם להתמודד ולקבל כלים נוספים לקראת הנישואין, כדי לעבוד על המקומות המאתגרים שלכם ולחזק אתכם. אז אם כבר היום קורה משהו שאתם לא בטוחים שאתם יכולים לחיות איתו, אל תתעלמו ותקוו שזה יעבור לבד. זה כנראה לא יקרה.
הסתרה וסודות
אל תסתירו אחד מהשנייה ואל תנסו להתאים את עצמכם בכוח לבני הזוג שלכם: אולי אתן מעשנות בסתר ולא סיפרתן כי בן הזוג לא סובל סיגריות, או שאתם מחזיקים בתפיסות דתיות אבל מפחדים שבת הזוג האולטרה-חילונית תתאכזב מכם. תאפשרו לעצמכם להיות אתם ולהביא את עצמכם, העמדת פנים היא לא מתכון לאושר בחיי הנישואין.
השקעה שוטפת
אל תזניחו את הקשר : חתונה זה לא "יעד", זאת רק תחילת הדרך. אל תכנסו לזה במחשבה שסימנתם וי על מציאת בן או בת הזוג האידיאליים ועכשיו אפשר לנוח. מערכת יחסים היא עבודה, אבל כזאת שיכולה להיות גם מאוד מהנה.