נפתח דווקא בסוף, כי הוא רע, רע מאוד. פרידה מאדם נרקיסיסט שניהלת איתו מערכת יחסים רומנטית מסתיימת לרוב בטראומה עמוקה. הטראומה הזו עלולה להימשך שנים רבות ולהשפיע בצורה משמעותית על הבריאות הפיזית והנפשית שלך. אין זו עוד מערכת יחסים בעייתית או מכאיבה. קשר עם נרקיסיסט חודר עמוק לנפש, והשפעותיו מורגשות גם הרבה אחרי שהקשר נגמר. פרידה מנרקיסיסט אינה מתבצעת בהבנה הדדית או בסיום מכובד. לעיתים קרובות, היא מלווה בנקמה, היעלמות פתאומית או בהתעללות נפשית מתמשכת שנועדה לשמר את שליטתו. המניפולציות והניסיונות לחזור ולהשתלט על חייך עשויים להימשך זמן רב לאחר שהקשר הסתיים.
הגעתי לנושא הנרקיסיזם מתוך חוויה אישית, כשחיפשתי נושא למחקר חדש יחד עם עמיתיי, פרופ' עמי שקד ופרופ' עמירם רביב. חוויתי בעצמי מערכות יחסים עם נרקיסיסטים, ורציתי להבין מדוע נמשכתי אליהם ומדוע לקח לי יותר מדי זמן לעזוב. השאלות הללו העסיקו אותי, והובילו אותי לצלול לעומק הנושא.
"אני לא מתחרט על כלום" כשאור בן דוד הגיע לריאליטי צ'ק
"אני רוצה לז**ן את אמא שלך": הפנטזיות המעוותות של קניה ווסט
גיליתי שהארוס שלי בגד - עשיתי חתונה יקרה בכל זאת בלעדיו
במהלך השנתיים האחרונות, במסגרת המחקר שלנו, קראתי חומר רב על נרקיסיזם וראיינתי עשרות אנשים שנפגעו ממערכות יחסים נרקיסיסטיות. המחקר חשף בפניי דפוסים חוזרים של מניפולציה, שליטה ופגיעה רגשית, והחלטתי לשלב את התובנות ממנו בספרי החדש, "מה שאינך רואה".
הרומן מתאר משולש רומנטי בין עומר, גבר בן חמישים, לבין שתי נשים הנאבקות עליו - איימי, פרודתו, וקארין, חברתו החדשה. שלוש הדמויות, שכולן סובלות מפגיעות והפרעות אישיות שונות, מתמודדות עם נרקיסיזם, והקשרים הסבוכים שנרקמים ביניהן יוצרים מערבולת רגשית של אהבה, תשוקה וכאב. במרכז העלילה עומדת השפעתו ההרסנית של הנרקיסיזם, שמטלטל את חייהן ומוביל לתחושות של בגידה, אובדן וחרדה. הרומן חוקר לעומק את ההשלכות הרגשיות והנפשיות של מערכות יחסים עם דמויות נרקיסיסטיות.
מקור הנרקיסיזם
המושג שואב את שורשיו מהמיתולוגיה היוונית בסיפורו של נרקיסוס, עלם יפה תואר שדחה את כל מחזרותיו, כולל נימפה שהתאהבה בו. כעונש על יהירותו, האלה נמסיס גרמה לו להתאהב בבבואתו הנשקפת במי האגם. נרקיסוס נמשך כל כך לדמותו, עד שלא הצליח להתנתק ממנה, ולבסוף גווע למוות. סיפורו הפך לסמל לאהבה עצמית מופרזת ולחוסר יכולת לפתח קשרים אמיתיים עם אחרים.
בפסיכולוגיה, נרקיסיזם מתאר דפוס התנהגות המאופיין בתחושת חשיבות עצמית מנופחת, צורך תמידי בהערצה, חוסר אמפתיה כלפי אחרים, וניצול אנשים לצרכים אישיים. המונח נרקיסיזם נטבע לראשונה בשנת 1899 על ידי הפסיכיאטר פול נאקה, ומאז הורחב משמעותית. זיגמונד פרויד ראה בנרקיסיזם שלב טבעי בהתפתחות האנושית, בעוד שמרטין בובר הדגיש את הניכור הבין-אישי הקיים בנרקיסיסטים. היינץ קוהוט ואוטו קרנברג חקרו לעומק את שורשיו הפסיכודינמיים של הנרקיסיזם ואת השפעותיו ההרסניות על מערכות יחסים אינטימיות.
בשנים האחרונות המושג נרקיסיזם תופס תאוצה וזוכה למקום מרכזי יותר במחקר ובשיח הציבורי. המונח "גזלייטינג", למשל, הפך לחלק בלתי נפרד מהשפה היומיומית ונבחר כמילת השנה לשנת 2022 במילון מרים-וובסטר, מה שמדגיש את הפופולריות והמשמעות של המונח בתרבות העכשווית.
כולנו נרקיסיסטים
ישנם סוגים שונים של נרקיסיסטים, אך רובם מצטיירים כאנשים כריזמטיים, שרמנטיים ובעלי ביטחון עצמי וקסם אישי. הם כובשים אותך באמצעות חיזור אינטנסיבי, שפע של מחמאות ומתנות, והפגנת התעניינות עמוקה - תופעה המכונה "הפצצת אהבה" (Love Bombing) והם מצטיינים ביכולת הקשבה ודיבוב שמתפרשים בטעות כאמפתיה.
אולם, מאחורי החזות המושכת והבטוחה בעצמה מסתתר אדם הנאבק בבור רגשי עמוק, שמנסה למלא אותו באמצעות אחרים. נרקיסיסטים נוטים להיות קנאים, תחרותיים, ועושים כל שביכולתם להסתיר את חולשותיהם. הם זקוקים ללא הרף לאישור ולהערצה, ומשדרים תחושת חשיבות עצמית מוגזמת, עליונות ותחושת זכאות. כדי לשמור על מעמדם ולהרגיש נישאים מעל אחרים, הם נוטים לשלוט בסביבתם באמצעות שתלטנות, ביקורתיות, הפחתת ערך, התעללות והשפלה.
נרקיסיסטים פועלים מתוך אינטרסים אישיים ואינם חשים אשמה או אמפתיה כלפי אחרים. הם כמעט לעולם אינם מתנצלים או לוקחים אחריות על מעשיהם, ובמצבי תסכול או פגיעה הם עלולים להגיב ב"זעם נרקיסיסטי" - התפרצויות כעס קיצוניות ולעיתים אף אלימות.
נרקיסיסטים נוטים ליצור מערכות יחסים סימביוטיות חסרות גבולות, שבהן בן הזוג נטמע לחלוטין בתוך עולמם ונשלט על ידם באופן מוחלט. בתחילת הקשר, הם מפציצים את הצד השני באהבה ובהערצה אינטנסיבית ("הפצצת אהבה"), אך כאשר הקשר מתערער, הם לא יהססו להשתמש בטכניקות שליטה כמו "הוברינג" - (Hoovering) ניסיון לשאוב את בן הזוג חזרה באמצעות תחבולות רגשיות ומניפולציות מתוחכמות.
נרקיסיסטים שולטים בקורבנותיהם דרך מניפולציות רגשיות וטקטיקות מגוונות, כאשר הידועה מכולן היא גזלייטינג - מניפולציה פסיכולוגית שמטרתה לערער את תחושת המציאות של הקורבן ולגרום לו לפקפק בעצמו ובזיכרונותיו. נוסף על כך, הם נעזרים בצדדים שלישיים, אנשים שנרקיסיסטים מגייסים כדי להשפיע על הקורבן לטובתם, המכונים "קופים מעופפים" (Flying Monkeys) . הם עלולים לנצל אפילו את ילדיהם במאבק זה. דוגמה לכך מופיעה ברומן שלי, שבו איימי, הדמות הראשית, מנצלת את בנה מייקי כדי לרגל אחר בעלה לשעבר ולהשפיע עליו שישוב הביתה.
לכולנו יש במידה מסוימת תכונות נרקיסיסטיות, ונטען כי לכ-50% מהאוכלוסייה יש נטיות נרקיסיסטיות בדרגות שונות. עם זאת, כאשר מדובר בהפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD - Narcissistic Personality Disorder), - התופעה נדירה יותר: כ-8% מהגברים וכ-5% מהנשים מאובחנים כסובלים ממנה.
מחקרים מראים כי אנשים שזכו להערצה מופרזת מהוריהם, אך לא קיבלו תשומת לב רגשית מספקת לצורכיהם האישיים, נמצאים בסיכון גבוה לפתח הפרעת אישיות נרקיסיסטית. דפוס זה יוצר אצל הילד תחושת עליונות וחשיבות עצמית מוגזמת, אך גם תחושת ריקנות פנימית, הנובעת מהיעדר הכרה רגשית אמיתית.
10 טיפים להתמודדות עם בן/בת זוג נרקיסיסט:
1. הגבירו מודעות - אחד האתגרים הגדולים בקשרים מתעללים הוא חוסר המודעות לכך שאתם נמצאים במערכת יחסים מתעללת. ההכרה במציאות היא צעד מכריע. כדי לעזור לעצמכם לראות את המצב בצורה ברורה, תעדו את היחסים שלכם: ניהול יומן, כתיבה של משפטים שנאמרים לכם, או הקלטת שיחות עם בן/בת הזוג. כשאתם מסתכלים על הדברים האלה מאוחר יותר, תוכלו לזהות דפוסי התנהגות הרסניים מבלי להיתפס לנוסטלגיה של תחילת הקשר, כשהכול היה נראה מושלם.
2. למדו את הנושא - ידע הוא כוח. ישנם אין-ספור כתבות, מאמרים, פודקאסטים, ספרים וסרטונים בנושא נרקיסיזם. ככל שתלמדו יותר על הנושא, כך תבינו מהר יותר את דפוסי ההתנהגות של בן/בת הזוג שלכם ותדעו כיצד להגיב. השתתפות בקבוצות תמיכה ברשתות חברתיות או בחיים עצמם יכולה להיות גם דרך נהדרת לשתף ולקבל עצות מאנשים שחוו דברים דומים. (ראו המלצות בסוף).
3. הציבו גבולות - נרקיסיסטים ידועים בכך שהם חוצים גבולות של אחרים ללא היסוס. הגיע הזמן להתחיל להחזיר את השליטה לידיים שלכם ולהציב גבולות ברורים. אל תאפשרו להתנהגות המתעללת להמשיך - אמרו "לא" בצורה תקיפה כשהם חוצים את הגבולות האישיים שלכם.
4. אל תגיבו בעוצמה רגשית - פרקטיקת "האבן האפורה" (Gray Rock) - נרקיסיסטים ניזונים מתגובות רגשיות עזות. הם ינסו ללחוץ על הכפתורים שלכם כדי לגרום לכם להתפרץ, להתרגז או להתגונן. במקום זאת, שמרו על קור רוח והפגינו גישה אדישה וחסרת עניין. טכניקה זו, הידועה כ"Gray Rock", עשויה לתסכל את הנרקיסיסט ולמנוע ממנו את הסיפוק שביצירת דרמה.
5. הימנעו מעימות ישיר - אל תחשפו בפניהם את חשדותיכם ואל תאיימו בפרידה. נרקיסיסטים לא יגיבו היטב להאשמות. רובם ככולם גם לא מודעים להיותם נרקיסיסטים ולא יעזור להטיח זאת בהם. חשוב לנהל את השיחות בזהירות ולהימנע מעימותים ישירים שיכולים לעורר תגובות זעם או ניסיון נוסף לשליטה.
6. שקמו את הביטחון העצמי - מערכת יחסים עם נרקיסיסט עלולה לערער את הדימוי העצמי שלכם באופן דרמטי. השפלות, ביקורת מתמדת והקטנת הערך האישי הן חלק בלתי נפרד מההתנהגות הנרקיסיסטית. חשוב לשקם את הביטחון העצמי על ידי תמיכה מבחוץ.
7. פנו לעזרה מקצועית ואישית - אל תתמודדו עם זה לבד. שתפו את הקרובים לכם בתחושותיכם, וחפשו אנשי מקצוע המתמחים בטיפול בקורבנות של נרקיסיסטים. אם יש לכם ילדים ורכוש משותף, כדאי גם לשקול ייעוץ משפטי.
8. היפטרו מרגשות האשמה - נרקיסיסטים נוטים להטיל את האשמה על הקורבן, וזה יוצר אצלו תחושת אשמה עמוקה. זכרו: אתם לא אשמים! כל אחד יכול ליפול למלכודת נרקיסיסטית, במיוחד בשלבים הראשוניים שבהם הם מציגים דמות מושכת ומקסימה. שחררו את רגשות האשמה והבינו שמדובר במניפולציה רגשית ולא בכם.
9. התכוננו לפרידה - גם אם הפרידה נראית רחוקה, התחילו לחשוב על יציאה מסודרת מהקשר. שתפו אנשי מקצוע, בני משפחה וחברים שיכולים לעזור לכם לתכנן את הצעד הבא - בין אם מדובר במגורים, פרנסה, או טיפול בילדים אם ישנם. תכנון מראש יקל עליכם ברגע האמת.
10. ניתוק מוחלט - "No Contact" - הטיפ החשוב והקשה ביותר ליישום הוא ניתוק מוחלט מהנרקיסיסט. זהו השלב האפקטיבי ביותר להגנה עצמית, אך גם המורכב ביותר מבחינה רגשית. נרקיסיסטים יגיבו בזעם נרקיסיסטי או בהוברינג (Hoovering) - ניסיון לשאוב אתכם בחזרה לקשר. יתכן שהקשר עם הנרקיסיסט מתבסס על "היקשרות טראומתית" - (Trauma Bonding) חיבור רגשי חזק ומזיק, הדומה להתמכרות, שקשה להתיר. התכוננו אם כן לפרידה קשה ואולי גם ארוכה, ואל תתפשרו על המטרה הסופית - להציל את עצמכם.
יישום הטיפים האלו דורש זמן וסבלנות, אך הם יסייעו לכם לשרוד את מערכת היחסים ולבסוף להשתחרר ממנה.
ד"ר דריה מעוז היא סופרת, סוציולוגית ואנתרופולוגית, מחברת רב המכר החדש, "מה שאינך רואה", בהוצאת יצירה עברית.