גדולה בחוץ, קטנה בבית: גלי אם את נמצאת בזוגיות מקטינה

לאורך השנים הגיעו אליי לא מעט אנשים מצליחים - מנכ"לים של חברות, בעלי עסקים שמחזיקים צוותי עובדים גדולים, אנשי אקדמיה מובילים - שסיפרו על תחושה עוצמתית ומלאה כשהם בסביבת העבודה, אך ברגע שהם מסובבים את המפתח ונכנסים הביתה משהו בהם משתנה ב-180 מעלות. הם חשים פתאום קטנים ומכווצים, ונוכחותם הבולטת בחוץ הופכת למוצנעת, שקטה ומוגבלת בבית.

אחד הסיפורים הממחישים את התופעה הזו (וגם הסיבה לכתיבת המאמר הזה) הגיע מאישה בתפקיד ניהולי בכיר, שקיבלה שאלה פשוטה אך חודרת מבתה הצעירה: "אמא, איך את כזאת גדולה בחוץ וכזאת קטנה בבית?"

מנתח חדש בעיר? זה מה שעשתה לינדזי לוהן שהצעיר אותה ב-20 שנה
הפתרון הגרמני לפורנו נקמה: הקונדום הדיגיטלי הראשון בעולם
"אני לא אוהבת שבחורות אחרות מתיחסות אליו": שלי ממשחקי השף

השאלה הזו הציפה אצלה את הפער הזה והובילה אותה להבנה שהיא זקוקה לעזרה. באמת, איך יכול להיות שמחוץ למרחב הביתי היא מנהלת אנשים ויוזמת, ודווקא בבית היא סובלת מזוגיות מקטינה בה היא מוצאת את עצמה מהססת, פוחדת להציב גבולות או לבטא את רצונותיה?

לקליניקה של גילי ויינטראוב

זוגיות מקטינה מתפתחת לרוב בהדרגה ובצורה מורכבת, כאשר אחד או שני בני הזוג מוצאים את עצמם במצב שבו הם חשים פחות בטוחים, נראים או נשמעים במרחב הזוגי, או כאשר הם מרגישים שאינם יכולים לבטא את עצמם באופן חופשי מבלי לחשוש מביקורת, עימותים, או אדישות מהצד השני.

דפוסים משפחתיים ודינמיקות משפחתיות:
הרבה פעמים, דפוסי התנהגות מוקדמים שנרכשו בילדות משפיעים על היחסים בבגרות. למשל, אנשים שגדלו במשפחות שבהן נדרשו להיות "ילדים טובים" או להימנע מעימותים כדי לזכות באהבה, ייטו להמשיך את הדפוסים האלה בזוגיות. זה עשוי להוביל למצב שבו אנחנו נמנעים מלהביע את רצונותינו בביטחון, מחשש לפגוע במערכת היחסים או להיתפס כ"קשים". אנחנו עלולים לבחור לשתוק או לוותר על הצרכים שלנו, מה שמוביל בהדרגה לתחושת הקטנה.

ביקורתיות יתר:
זוגיות שבה יש ביקורת רבה או חוסר תמיכה רגשית יכולה לפתח אצל אחד מבני הזוג תחושת ערך עצמי נמוכה. לדוגמה, כאשר אחד מבני הזוג מרבה לבקר את הצד השני או להקטין את הישגיו, מבלי להכיר במאמציו או לשבח אותו על הצלחותיו, זה עלול להוביל את הצד המבוקר להרגיש בלתי מוערך. דינמיקה זו יכולה ליצור אצלנו תחושה של תלות במערכת היחסים ומקשה עלינו לעמוד על שלנו או לבטא את עצמנו באופן חופשי.

חרדת נטישה ותלות רגשית:
חרדת נטישה יכולה לתרום לכך שאחד מבני הזוג יחווה כיווץ והקטנה במערכת היחסים. הפחד מלהיות לבד עשוי להוביל להתפשרות ולהתבטלות עצמית על מנת לשמור על תחושת הביטחון בקשר. לעיתים, האדם שסובל מחרדת נטישה מוכן לוותר על היבטים חשובים של עצמו בכדי לא לערער את הקשר הזוגי ולגרום לצד השני לקום וללכת, כי לפעמים כדי לא לאבד את הזוגיות אנחנו מוכנים לאבד את עצמנו.

דינמיקה זוגית מקטינה משפיעה לא רק על הזוגיות, אלא גם על הילדים. ילדים הם צופים רגישים לנעשה בבית, ולא פעם הם חשים את הדפוס הזה. ילדים להורים בכירים או מובילים נחשפים לדמות כפולה - הורה חזק ודומיננטי בעולם החיצוני, והורה שקט ומכווץ בבית. התנהלות זו עשויה לגרום לילדים בלבול ולהעביר להם מסר לא מודע על מקומו של הקול האישי וכיצד מתמודדים עם גבולות. הם עשויים ללמוד באופן לא מודע להימנע מביטוי עצמי מול בני זוג עתידיים או להתקשות לנהל שיח אסרטיבי בדיאלוג זוגי.

הגישה המסורתית לטיפול זוגי מתמקדת בדינמיקה הזוגית עצמה ובדרכים לשפר את התקשורת בין בני הזוג. אך עבור אנשים בעלי פער משמעותי בין דימוי החוץ לתחושה בבית, טיפול אישי מהווה הזדמנות לצמיחה ולקידום שינויים פנימיים שישפיעו גם על היחסים הזוגיים.
יתרונות בטיפול אישי:
חיזוק קול אישי ואסרטיביות: טיפול אישי מסייע בפיתוח קול אישי נוכח וברור, המתורגם גם להצבת גבולות בריאים בבית, באופן שאינו פוגע בזוגיות אלא מחזק אותה.

הבנה מחודשת של הפחדים והחרדות: התמודדות עם פחדים פנימיים מאפשרת להבין מה מקור הפחד ומדוע הוא מופיע דווקא בבית. ברגע שהמטופל או המטופלת מזהים את הדפוסים ואת המקורות שלהם, הם יכולים ללמוד כיצד לנהל אותם באופן שישפיע פחות על תחושת החופש בבית.

פיתוח נוכחות אישית: אנשים המפתחים נוכחות אישית בטוחה מצליחים להביא איתם תחושת ביטחון ושקט למרחב הביתי, ובכך לשפר את האינטראקציה עם בן או בת הזוג ואף את התחושה הכללית בבית.

כדי לאפשר לעצמכם שינוי משמעותי בתחושה וביצירת יותר מקום עבורכם בבית אפשר להתחיל בצעדים קטנים אך ממוקדים:

תהליך הכרה במקור הדפוס
זהו את המקור לדפוס הזה - מתי הוא התחיל? מה הטריגרים שמעוררים אותו? הבנה זו מאפשרת להפוך מודעים יותר למתי מתרחשת תחושת "הכיווץ" ולהתחיל להתייחס אליה במקום להדחיקה.

הצבת גבולות אישיים בהדרגה
התחילו להגדיר גבולות בתחומים קטנים, ואז הרחיבו אותם בהדרגה. הצבת גבולות בבית דורשת סבלנות והתמדה, אך היא מהווה את הבסיס לשינוי אמיתי.

תרגול שיח אסרטיבי ופתוח עם בן/בת הזוג
אנשים המתמודדים עם תחושת כיווץ בבית נוטים להימנע מעימותים. אך בפועל, תרגול של שיח אסרטיבי וברור מוביל לשיפור איכות השיח וההקשבה. מומלץ לתרגל שיח ברור וממוקד המבוסס על הבנה ואמפתיה הדדית. המסע הזה הוא אמנם אישי, אך השפעתו נרחבת ויוצרת דפוס חדש של יחסים בבית.