סבלנות במערכות יחסים מול סיפוק מיידי: המנצח בקרב על הלב

תארו לכם את הסיטואציה הבאה: בן הזוג שלכם שכח להודיע שהוא יתעכב בעבודה. אתם יושבים בבית, הטלפון דומם, והראש מתחיל לגלגל תרחישים - הוא שכח אותי? הוא לא אכפתי? למה הוא לא שולח הודעה?

באותו רגע, הסיפוק המיידי קורץ: לשלוח הודעה כועסת, לבטא את התסכול, או אפילו להתקשר ולדרוש תשובות. אבל מה יקרה אם תתאזרו בסבלנות? תתנו לו את הזמן להסביר מבלי להניח הנחות מראש?

הקונפליקט הזה, בין סיפוק מיידי לסבלנות, קיים כמעט בכל מערכת יחסים. בעידן שבו הכול קורה בלחיצת כפתור, הבחירה בין השניים יכולה להיות ההבדל בין מערכת יחסים מקרטעת לקשר עמוק ומחובר באמת.

שבע השנים שבינינו: רומן על הזמן שלא עוצר, ולב שלא מוותר
איך לשפר את הזוגיות? 4 דברים שתרפיסטית מין ממליצה להימנע מהם
"שניה לפני שהתקדמתי הלאה וחזרתי לאקס, הוא הודה שיש משהו"

כשאנחנו בוחרים להגיב מתוך דחף - כמו לשלוח הודעת כעס כשההמתנה נהיית בלתי נסבלת - אנחנו מקבלים תחושת שליטה רגעית. בן הזוג עשוי להתנצל או להסביר, והלחץ יורד. אבל מה קורה אם זה חוזר על עצמו?

במקרה של עיכוב, הודעה כעוסה עשויה לגרום לבן הזוג להרגיש מותקף, גם אם לא הייתה לכם כוונה כזו. בהדרגה, הדפוס הזה יכול להוביל לתחושת מרחק בקשר. לעומת זאת, אם תבחרו להמתין, לתת מקום להסבר, ולא למהר לשפוט - אתם עשויים לגלות שהוא פשוט לא הספיק לעדכן, לא מתוך חוסר אכפתיות אלא מתוך עומס רגעי.

בחירה בסבלנות לא אומרת להתעלם מהרגשות שלכם - להפך. היא מאפשרת לכם להקדיש זמן לעבד את המחשבות לפני שאתם מגיבים. לדוגמה, אם בן הזוג שלכם חוזר הביתה מאוחר ומציע הסבר, אתם יכולים לומר: "אני מבינה שהיית עמוס, אבל אשמח אם בפעם הבאה תעדכן אותי. זה יקל עליי מאוד."

תגובה כזו לא רק שהיא מרגיעה, אלא גם משדרת שאתם רואים את הצד השני ועדיין משתפים את התחושות שלכם. לעומת הודעה כעוסה, זו דרך שבה המסר שלכם יישמע בצורה מכבדת יותר, ובן הזוג ירגיש שותף אמיתי ולא יריב.

במקרים שבהם דפוסים בעייתיים חוזרים על עצמם, כמו איחורים תכופים או חוסר הקשבה, הנטייה הטבעית שלנו היא לדרוש שינוי מידי. אבל קונפליקטים עמוקים לא נפתרים בהודעות קצרות או שיחות חד-פעמיות.

במקום זה, חשוב להקדיש זמן לנהל שיחה פתוחה. אם, למשל, בן הזוג מאחר שוב ושוב, אפשר לשתף ברגשות שלכם: "זה מרגיש לי שאני לא בעדיפות שלך כשזה קורה, ואני רוצה להבין איך אפשר לשנות את זה." בשיחה כזו, אתם לא רק מציבים גבולות אלא גם פותחים פתח לדיאלוג ולשיתוף פעולה.

לא כל רגע דורש סבלנות אין קץ. יש מקרים שבהם מחווה מיידית יכולה לעשות פלאים - כמו תגובה ספונטנית להודעה מתנצלת מבן הזוג, או מחווה קטנה שתשדר לו שאתם מעריכים אותו.

מצד שני, במקרים שבהם רגשות עמוקים יותר מעורבים, סבלנות היא זו שמאפשרת לכם להעמיק את הקשר ולפתור בעיות ביסודן. הבחירה בין השניים תלויה ביכולת שלכם לזהות מה חשוב יותר באותו הרגע - פתרון מהיר או השקעה לטווח ארוך.

הכותב הוא ד"ר לואיג'י גרטון, סגן נשיא להדרכת תזונה וכושר בהרבלייף