לא פעם אנחנו נמשכות לאנשים שמדליקים בנו "ניצוץ" - תחושת משיכה ראשונית ומרגשת שגורמת לנו להרגיש בחיים. אך האם הניצוץ הזה באמת מנבא מערכת יחסים בריאה? ומה אם ה"טיפוס" שלנו, שמושך אותנו בכל פעם מחדש, הוא דווקא מה שמוביל אותנו לאכזבות חוזרות? הגיע הזמן לבחון את ההרגלים שלנו מחדש ולשאול את עצמנו מה באמת חשוב בקשר.
בחירה באדם שמציע יציבות, יושרה ורגישות אינה התפשרות, אלא הזדמנות לבנות קשר עמוק ובריא. מה גם ש"הטיפוס שלך" עשוי להשתנות ככל שאת לומדת על עצמך, וזה בסדר לתת לעצמך הזדמנות לגלות את זה. לרוב, אהבה אמיתית מתפתחת מתוך חברות וכבוד, ולא מתוך ריגוש רגעי.
"אני קנאית מאד. אחרי שלושה דייטים אני מצפה שישמור לי אמונים"
מעקמת את האף, חוסמת עם כובע: מומחים לשפת גוף מנבאים גירושים
החבר הגיי שלי הודה שהוא מאוהב בי ובבן הזוג שלי - אנחנו יחד
10 דברים שכל אחת צריכה לדעת על ה"ניצוץ"
ניצוץ הוא לא בהכרח סימן לקשר טוב:
בספרה "להרגיש את הפחד ולעשות את זה בכל מקרה", סוזן ג'פרס מסבירה כי משיכה מיידית יכולה לנבוע מהשאיפה הלא מודעת שלנו לפתור דפוסי עבר כואבים. במקום לראות בניצוץ סימן לקשר מבטיח, כדאי לבחון האם הוא משקף את הצרכים האמיתיים שלך או את הפצעים שעדיין לא הגלידו. שימי לב, לא תמיד מה שמרגיש נכון ברגע הראשון יתברר כנכון לטווח הארוך.
ניצוץ יכול להוביל לחזרתיות כואבת:
ג'פרס מדגישה כי כשאנחנו נמשכים לאנשים שקשה לרצות, אנו עלולים להיכנס למעגל של כאב ותסכול. משיכה זו, לעיתים קרובות, אינה מקרית, אלא משחזרת תחושות מוכרות מהעבר, גם אם הן לא מיטיבות. חשוב לשאול את עצמך: האם אני באמת נמשכת לאדם הזה, או למאבק שהוא מייצג עבורי?
קשר יציב לא תמיד מתחיל תמיד בכימיה מתפוצצת:
על פי ג'פרס, קשרים רבים המבוססים על יציבות ואמון נבנים בהדרגה. היא מציעה לראות את הקשר כשתיל שצריך להשקות ולטפח, ולא כפרץ פתאומי של רגשות. אהבה מתמשכת מתפתחת מתוך הכרות עמוקה ולא מתוך התלהבות רגעית.
משיכה מיידית עשויה להיות סימן אזהרה:
תחושת ה"ניצחון" על אדם קשה להשגה עשויה להיות מלהיבה בהתחלה, אבל כפי שמזכירה ג'פרס, היא לעיתים קרובות קצרה ומובילה לאכזבות. כדאי להיזהר ממשיכה שמבוססת על אתגר ולא על חיבור אמיתי. האם את נמשכת לאדם או למרדף?
העריכי אנשים על מי שהם, לא על איך שהם גורמים לך להרגיש ברגע הראשון:
ג'פרס ממליצה להתמקד בתכונות כמו יציבות, אמינות ואכפתיות, ולא רק בתחושות הראשוניות שהם מעוררים בך. רגשות יכולים להתפתח עם הזמן, אבל אינטגריטי היא ערך קבוע שחשוב להעריך כבר מההתחלה.
"הטיפוס שלך" עשוי להיות בדיוק מה שאת צריכה לשנות:
ג'פרס כותבת כי מה שאנחנו מחשיבים כ"טיפוס" שלנו עשוי להיות מבוסס על דפוסים לא בריאים. אם תמיד נמשכת לאותו סוג של אנשים, ושוב ושוב זה לא עבד, אולי הגיע הזמן לשנות את הגישה ולבחון אפשרויות חדשות.
חיווט מחדש הוא חלק מהתהליך:
על פי ג'פרס, כשאנחנו מודעים לדפוסים שמנהלים אותנו, אנחנו יכולים לעבוד על "חיווט מחדש" של המוח. זהו תהליך שמתחיל במודעות ובבחירה מודעת באנשים שמביאים ערך אמיתי לחיינו, גם אם הם לא מדליקים את ה"ניצוץ" מיד.
יציבות ואמינות חשובות יותר מריגושים זמניים:
ג'פרס מדגישה שתחושת ביטחון ויציבות בקשר חשובות הרבה יותר מהתרגשות רגעית. אהבה אמיתית נבנית מתוך מחויבות ועבודה משותפת, ולא רק מתוך רגשות חזקים ברגע הראשון. קשר יציב הוא הבסיס לאינטימיות עמוקה.
אין שום נזק בלהכיר אדם לעומק לפני שמחליטים:
כפי שג'פרס מזכירה, את לא מתחייבת לכל החיים כשאת יוצאת לדייט ראשון. להיפך, חשוב לקחת את הזמן להכיר את האדם שמולך בלי להרגיש לחוצה להחליט מיד. קשרים שמתחילים לאט יכולים להפתיע לטובה.
מותר לך לשנות את דעתך בכל שלב:
ג'פרס מזכירה שכל מערכת יחסים היא תהליך למידה. גם אם קשר מסוים לא עובד, זה לא כישלון אלא הזדמנות להבין את עצמך טוב יותר ולדייק את הבחירות שלך. מותר לך להרגיש ולבחור מחדש, בכל שלב בדרך.