פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      בר רפאלי (GettyImages) צילום: GettyImages
      בר רפאלי (GettyImages) צילום: GettyImages

      מדיה חרדתית: התמונות שעושות חשק לתקוע לעצמך מזלג בעין

      כולנו כבר התרגלנו לעובדה שכל שניה מישהו מצלם את עצמו ומעלה לפיד, כאילו מדובר כאן בתוכן מעניין ולגיטימי, אבל אפילו לנו, שהפילטר לא זר לנו, כבר הצלחתן לעלות על העצבים

      דווקא הפעם אנחנו לא מדברות על כוסיות מפחידות שגורמות לך להצטער שנולדת. כמו שיש חוקים ונורמות חברתיות, כך גם ברשתות החברתיות יש נורמות שצריך לנהוג לפיהן. קראו לי שיפוטית, אבל יש כמה דברים שממש נמאס לראות. אם את לא רוצה לצאת שנואה ולאבד את העוקבים שלך, אנחנו ממליצות לך לא להיות אחת מהבנות הבאות

      בפייסבוק ובאינסטגרם שלנו כבר היית? אנחנו לא מעלות סלפי

      זאת שפתחה עסק על התחת שלי
      את עוקבת אחרי מישהי שהיית איתה בתיכון או בצבא או בלימודים, והכל טוב ויפה, עד שהיא החליטה לפתוח עסק, ולהפוך את הפיד האינסטגרמי שלך לספאם אחד גדול. זה לא מעניין אותי שהתחלת לעשות לק ג'ל. זה גם ממש לא קריטי לי שהתחלת לעצב בגדי ים ולתפור בעצמך. את באמת גורמת לי להרגיש כמו אימא שמחוייבת לתלות את הציור המכוער שהילדים הביאו מהגן על המקרר. אנפולואו.

      ספאם ספאם ספאם

      זאת שמעלה תמונות של הילדים
      ואם כבר דיברנו על ילדים, בואו נעלה נקודה חשובה: אם הייתי רוצה לעקוב אחרי הילדים שלך הייתי עומדת מחוץ לגן ברכה ומחכה שתיגמר "שעת ריכוז" וכל הקטנטנים יצאו לשחק בחצר. אני לא אומרת שלהעלות מדי פעם תמונה של כל המשפחה זה מזיק, או שתמונה שתיים של הילד יהרגו אותי, אבל בחייאת, אנשים שיושבים מאחורי באוטובוס חושבים שאני פדופילית. אגב, להעלות תמונה של הילד עם הפרצוף מוסתר זה עוד יותר גרוע. אם את רוצה לשמור על הפרטיות שלו, פשוט אל תעלי. תאמיני לנו שאנחנו מאמינים שהיית בהריון, ולו רק בגלל שהעלית רק 734 תמונות גם מהתקופה הזאת.

      זאת שלא יודעת לצלם אוכל
      שומעת? לא כל מנה ראויה להיכנס לאינסטגרם. יש מנות שעדיף לגנוז עוד בטרם נאכלו. הלכת למסעדה ממש מגניבה ופוטוגנית? סבבה. עמלת, השקעת וצילחתת כאילו את בגמר מאסטר שף - אין בעיה. תעלי. אנחנו נסתכל וגם נרייר. אבל באמת, שאריות מהחמין של שבת רחוקות מלהצטלם יפה, וחביתה שנרטבה מסלט קצוץ ממש לא צריכה להופיע לי בפיד, בטח לא בצירוף המילים "איך הוא אוהב לפנק אותי". נשמה, יש לך סטנדרט מאוד נמוך לפינוק, תאמיני לי. מדברת איתך אחת ששותה קפה בקופיקס.

      יושבת באמבטיה, לבושה, מאופרת כבד + ריסים, אבל בפוזה אימהית. מה הלו"ז?

      זאת שכל היום במכון
      טוב, את בכושר, הבנו. את לא יכולה להעלות סלפי כל יום מאותו מקום, מול אותה מראה באותו מכון. בואי אני אגלה לך סוד: אם התאמנת ולא העלת 34 סטוריז מהאימון, זה עדין נחשב שהתאמנת! מפתיע, נכון? חוצמזה שאני לא הזזתי את התחת כבר יותר משנה, ולראות את הגוף החטוב שלך אחרי שתי לידות בשילוב משפטי מוטיבציה, רק נותנים לי מוטיבציה להוריד עוד חבילת טים טם. תודה ושלום.

      זאת שמודיעה לנו על תמונה חדשה
      מכירות את אלה שמעלות תמונה ואז בסטורי הן מעלות את התמונה מוסתרת על ידי גיפים וכותבות "פוסט חדש"? למי בדיוק את כותבת את ההצהרות האלה? לכל 213 העוקבים שלך? זו התנהגות שמאפיינת כוכבות אינסטגרם כדי להעלות את הלייקים בפוסט, אבל אם נראה לך שזה יגרום לי להפסיק את שצף הסטוריז ולפנות לפרופיל שלך כדי לראות את התמונה החדשה שהעלית - יש לך טעות. הפוסט החדש שלך מעניין אותי כמו העונה החדשה של סברי מרנן. תתקדמי.

      המכון משתלם, אך אינו מעניין

      זאת שמעלה "פאזל"
      את רוצה שתהיה לך תמונה ענקית באינסטגרם, אז ישבת וחילקת אותה ל-9 תמונות נפרדות והעלית את כולן בבת אחת על מנת ליצור פאזל מרהיב של עצמך. נהדר. רק שאנחנו קיבלנו מללללא תמונות בלתי שמישות בעליל, הכוללות קלוז אפ של אף, ורקע כחול ריק. תודה רבה לך.

      זאת שמעלה תמונה עם בגד ים בשיא החורף
      בנות, הרשו לי להתוודות, גם אני חטאתי בזה לא פעם. בתור אחת ששונאת את החורף, ורק מחכה לבואו של האביב הנפלא והקיץ החם גם אני עוברת על התמונות שלי מהעונה האהובה, בה הים הוא הבית השני שלי. אבל בואו נודה באמת, אין דבר פתטי מלהעלות תמונה שלך בבגד ים מהקיץ באמצע החורף. זו קריאה נואשת לתשומת לב. את רואה בחורה בבגד ים, אני רואה בחורה שגדלה ללא אב דומיננטי, שעמוד חשפניות בעתידה.

      בחרו את הכי שנואה בפיד שלכם