פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      נטע אלחמיסטר (ניר פקין) צילום: ניר פקין
      נטע אלחמיסטר (ניר פקין) צילום: ניר פקין

      בריידזילה, די: אלה הדברים שאסור שיהיו בחתונה שלך

      עונת החתונות מגיעה לשיאה ואנחנו החלטנו לעשות לכם טובה ולרכז את כל הטרנדים המגוחכים, המעיקים, המתסכלים והטיפשיים שפשוט חובה להכחיד מהעולם. מתחתנים בקרוב? כדאי מאוד שתוודאו שלא נפלתם קורבן לאחד הטרנדים האלה. לטובתכם ולטובת האורחים שלכם, כמובן

      עונת החתונות בעיצומה וממש תיכף יגיע הפיק של יולי-אוגוסט-ספטמבר הידוע בכינויו - השילוש הקדוש של המתחתנים. עכשיו, אתם חייבים להבין דבר אחד בסיסי - אף אחד לא רוצה לבוא לחתונה שלכם. אנשים באים כי לא נעים להם, וכי הם רוצים שתבואו לשלהם. אלא אם כן מדובר בילדים שלכם שמתחתנים, חתונה היא תיק. ולמה בקיץ, למה? איך קרה שהחודשים הכי חמים בשנה הפכו להיות הפייבוריטס של חתנים וכלות? כאילו שאנחנו לא סובלים מספיק מזה שהוזמנו לארוחת ערב מאד מאד יקרה עם מלא אנשים שאנחנו לא מכירים, אנחנו גם צריכים להזיע כל הדרך לשם ובעמדות הבופה שנמצאות בגן האירועים הכאילו רומנטי, אבל נטול המזגן? בחייאת.

      את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

      אז רגע לפני שנתחיל עוד סשן של ריקודים אל תוך הלילה באמצע השבוע, החלטנו לרכז לכם את רשימת הדברים המאוסים ביותר בחתונות, אלה שגורמים לזוג להיראות כמו צמד טפשים ומהווים סבל לאורחים. הנה רשימת הדברים שצריך להכחיד מהעולם, אלה שאסור לכם בתכלית האיסור לכלול בחתונה שלכם, אם יש כזו באופק.

      אה, ומזל טוב, וזה.

      יעדים מרוחקים

      בואו נתחיל מזה - כשאתם בוחרים איפה להתחתן, בבקשה תתחשבו בדרך שהאורחים שלכם צריכים לעבור כדי להגיע לשם. אנחנו מבינות שאתם חולמים על חתונה במדבר הדרומי, ביער צפוני או מעבר לים, אבל בחייאת - כל האורחים שלכם גרים בראשון לציון. לא מספיק שהם צריכים לבוא לאירוע, הם גם צריכים לנסוע שעתיים ורבע בדרך לשם? ועכשיו לבעיה הקשה יותר - חתונות בחו"ל. שימו לב, חתן וכלה יקרים - אלא אם כן אתם מתכוונים להזמין את האורחים שלכם לכרטיס טיסה ומלון, ממש לא מעניין אותנו שאתם רוצים להתחתן במלדיביים כי שם נפגשתם. אם תכריחו אותנו להוציא עשרת אלפים שקלים על החתונה שלכם, אותנו יותר לא תפגשו.

      עמליה דואק, לקחה את כל החברים לחתונה ביוון - על חשבונם

      ריבוי אירועים

      סגרתם מועד לחתונה וגם בחרתם אולם שנמצא סמוך לעיר מגוריכם - מברוק. השלב הבא זה לשחרר את כל האירועים הסובבים ולהבין שמספיק אירוע אחד גדול שתשפכו עליו מאה אלף שקל. אפשר לגמרי לחסוף מהאורחים שלכם את עול שמונת האירועים. מסיבת אירוסים, מסיבת רווקים, מסיבת רווקות, הפרשת חלה, מסיבת מקווה, שבת חתן, שבת כלה, אפטר פארטי ועוד אפשר להמשיך. אולי לכם מרגיש בחודש החתונה שהזמן עצר מלכת, אבל אנחנו ממשיכים לעבוד כרגיל, גם כדי להרוויח כסף בשביל לפנק אתכם בצ'ק. אז אפשר להסכים שאירוע אחד זה מספיק, לא?

      מסיבות רווקות קופי-פייסט, מסיבות רווקים בבוקרשט

      נניח והחלטתם בכל זאת לעשות מסיבת רווקות או רווקים, ביטוי שכשלעצמו צריך להכחיד - הרי זה לא שאתם נפרדים מהרווקות לפני החתונה, נפרדתם ממנה לפני שנתיים וחצי כשהתחלתם לצאת זה עם זו. לפחות כולנו מקווים שלא חיכיתם עד עכשיו כדי להפסיק להיפגש עם היזיז. עכשיו נגיד שהפרידה מהרווקות זה עניין סמלי שחייבים לחגוג - סבבה, החברים הקרובים ישמחו להרים לכם, אבל למה כל מסיבות הבריכה של הבנות נראות פשוט אותו דבר? למה עוד מסיבה עם מתנפחים בצורת חד קרן, אוכל פוטוגני לאינסטגרם והמון אביזרים דמויי פין? די. אינני אלימה מטבעי, אבל נשבעתי שהפלמינגו הבא שאני רואה צף בבריכה בפיתוח - נדקר. ואז אם כבר מדברים, לא נתנגד למחוק את בוקרשט מהמפה, כי באמת אין בה שום צורך.

      רבנים פיוטיים

      הגענו ליום האירוע הגדול אחרי שכבר סגרתם עם כל הספקים. ובכל זאת, אם יש בעל תפקיד שכדאי לחשוב פעמיים לפני שמזמינים אותו זה הרב הפיוטי. זה שהחליט שהאותיות בשם שלך בצירוף האותיות בשם שלו זה בגימטריה אהבה לנצח נצחים. אחר כך הוא גם חורז לך חרוזים, שר לך שירים, מספר בדיחות ואנקדוטות מחיי הזוגיות שלכם וממשיך לטקס שבע הברכות שכל אחת מהן נמשכת רבע שעה, והרי אי אפשר להגיד לו כלום כי הוא מטעם אלוהים. אז בבקשה, אם תוכלו למצוא רב פרגמטי שרוצה לעשות את העבודה שלו וללכת לחתונה הבאה ולתת לנו לאכול עיקרית, זה יהיה נחמד. תודה.

      הפרחת יונים ו/או פרפרים

      רגע אחרי שהחתן שובר את הכוס, מוודא שלא נכנסו לו זכוכיות לרגל ודופק בוסה לכלה - מגיע החלק המרשים לכאורה של הפרחת יונים או פרפרים כדי לחגוג את מה בדיוק? אין לי מושג. מה זה מסמל? חתונה זה לא בדיוק ההיפך מיציאה לחופשי? עכשיו, זה לא מדעי, אבל סתם הרגשה - נראה לי שהחיות האלו פשוט לא שורדות את השחרור הלכאורה רומנטי לטבע. חוץ מזה, מה אתם דמויות ב"הכלה מאינסטנבול"? שחררו אותנו, לא את היונים.

      סרטונים של חברים

      נשבעות שאין לנו מושג מתי נולד הטרנד המזעזע הזה, אבל אנחנו מבקשות בכל לשון של בקשה שתירתמו לדרישה להכחיד אותו. מי מכם לא נתקל בסרט האימה הבא - רגע אחרי המנה העיקרית יורד מסך לרחבה, הזוג מקבל שני כיסאות בשורה הראשונה ואז מתחילה ההקרנה של קליפ בכיכובם של החברים הטובים, ההורים והסבא והסבתא כשהם רוקדים בחוסר חן מחריד לצלילי שיר מוכר ששינו לו את המילים ושזרו בו המון בדיחות קרש על בני הזוג. אין מבוכה גדולה מזו. מדובר באסופה של בדיחות פרטיות שרוב הנוכחים באולם לא מבינים, שהולבשו בטעם רע על שיר חרוש וחירבו אותו אפילו יותר ממה שהוא גם ככה. אף אחד מהמשתתפים בקליפ כמובן לא יודע לשיר או לרקוד, כך שהאורחים פשוט מעבירים שלוש דקות במקרה הטוב בהאזנה לזיופים ובצפייה בנענועי ישבן כושלים. שמישהו יציל אותנו מזה.

      סרטון חברים לדוגמה

      סוואג חתונות מטופש

      מילא שכל זוג מחפש דרך לפלפל את הרחבה עם כל מיני שדרוגים - מכתרים עשויים בלונים, דרך קשתות ומשקפיים זוהרים ועד שרשראות הוואי, אבל הדבר הנורא באמת זו חבורת החתן שמייצרת לו חולצות עם כיתובים טיפשיים. "היפה בלבן זו אשתי", "אני שברתי אתם שילמתם", "נמכר ליפה בלבן", "גיים אובר", "נא לא לגעת, בעל טרי" הם רק חלק מהקלישאות שמופיעות שם, ורובן, מעבר לעובדה שהן כל כך לא מצחיקות, הן גם מיזוגניות ומביכות. מה השלב הבא? תשאלו את המלצרית אם היא הלכה לחלוב את הפרה? לא צריך להתחיל עם בדיחות אבא כבר עכשיו. חכו רגע.

      הסלואו הראשון

      היוש, מה נשמע ג'יין אוסטין? הגיע הזמן להתעורר, המאה ה-15 נגמרה מזמן. השלב הזה של נשפים גדולים באולמות מפוארים שבהם כולם רוקדים בזוגות כשהבנות המכוערות מחכות לשווא בצד לעלם שיגיע ויחתום בכרטיס הריקוד שלהן נגמר מזמן. היום אנשים פשוט קופצים לשמע מוזיקת פופ מיינסטרימית או במקרה הפחות טוב, שירים של עומר אדם. כך או כך, ריקודי הזוגות עברו מן העולם לפני מאות שנים. אז אם זה המצב, למה עוד צריך את הסלואו הראשון? אף אחד מבין השניים לא ממש יודע לזוז וזה בעיקר רגע של מבוכה שכולם פשוט בוהים בהם זזים מצד לצד. גם לקרוא לעוד זוגות תמיד עושה עוול לרווקים, לגרושים ולאלמנים, ולכן אנחנו לגמרי בעד להכחיד את הריקוד המיותר הזה, שלא לדבר על הדי ג'יי שמכריז עליו. האמת? צריך לוותר בכלל על די ג'יי שמדבר במיקרופון. שישים מוזיקה וישתוק. ממש לא צריך לשמוע אותו קורא "קבלו את החתן והכלה!!!". אנחנו יודעים שזה הם, לפי הבגדים המוזרים שהם לובשים והעובדה שיש להם קקי של יונים על הראש.