איך יודעים שבא אביב? מסתכלים סביב ורואים בעיקר אובך, אנטיהיסטמינים ואנשים עם משאפים והתקפי אלרגיה. רגע לפני שאתם שוב לוקחים את הרכב לשטיפה, אספתי עבורכם עוד כמה דברים שגורמים להתקף אלרגיה, באביב וכל השנה. הנה הדברים שעושים לי קוצר נשימה, פריחה בעור ומיגרנות:
תמונות לפני/אחרי
אבל בלי שום קשר למציאות. כאישה, אני נתקלת על בסיס יום-יומי בפרסומים שנועדו לשכנע אותי שעליי למרוח על הפנים לפחות שמונה מוצרי קוסמטיקה שונים, כדי לזכות בעור חלק, גמיש וזוהר, בדיוק כמו של הדוגמנית שעברה פוטושופ כבד כדי להסתיר את נזקי ההרואין והאנורקסיה על הפנים שלה. לא אשקר - אני אוהבת מוצרי טיפוח ויש לי כמה שאני שומרת להם אמונים ואפילו לא ממקבלת. מעבר לזה שהם מועילים לי מאוד, יש דבר אחד שמשותף להם: הפרסומות שלהם לא זלזלו באינטליגנציה שלי. באיזה עולם המפרסמים האלו חיים, שהם חושבים שלא מבחינים שתמונת ה "אחרי" שונה לגמרי מתמונת ה"לפני"? אלו שתי נשים שונות לגמרי! מילא אם זו הייתה פרסומת לניתוח פלסטי מהפכני, אבל מדובר במוצרים שגרתיים למדי ואני כל פעם מחדש כועסת ומתוסכלת על זה שמישהו חושב שאפשר לעבוד עליי כל כך בקלות. שימו תמונות של אותה אישה. האמון בכם יעלה פלאים, גם אם המוצר לא מכשף את הפנים ככה שייראו כמו של דוגמנית בת 19, שבתמונה הקודמת הייתה אישה בגיל הבלות.
קרם חלזונות
אם כבר דיברנו על מוצרי קוסמטיקה, אני לא יכולה שלא לחשוב על החייזרים שינחתו פה בעוד 1000 שנים ויתחילו לבדוק ולחקור מי גר פה לפני שמלחמת עולם/טיל גרעיני/משבר האקלים/מחסור בתרומות דם בגלל התעקשות על ניסוח מיותר ואידיוטי בטפסים, הכחידו אותו. אני מרחמת על אותם חייזרים ובעיקר על אותם בייבי חייזרים שילכו לביה"ס החייזרי שלהם ושם ילמדו אותן שבנות האדם נהגו למרוח סליים חלזונות על הפנים שלהן. כן, אני יודעת שיש נשים שנשבעות שזה מוצר מעולה, אבל באמא שלכם ושבלוליה - שוק מוצרי הקוסמטיקה הוא בין המשוכללים והמתוחכמים ביותר שידעה האנושות - באמת לא יכולתם לייצר משהו אחר שיצור את אותו אפקט? גם לאן עוד נגיע עם זה - לשלשת יונים כחומר הלבנה? טיפול ארומתרפי עם פלוצים של בואשים? שבי מתהפך במרתפי הטלוויזיה החינוכית.
מס ורוד
מודה ומתוודה, כלכלנית אני לא. לכן אף פעם לא תשמעו אותי מעורבת בדיון על פערי שכר של 30%. אמיתי לגמרי, לא פוצה פה בנושא. אבל בשיווק אני טיפ-טיפה מבינה ומתעניינת מאוד. מס ורוד? נוכח גם נוכח וכל ניסיון לבטל את עצם קיומו, הוא מטופש להפליא בעיניי. את המס הוורוד אפשר לראות על המדפים בכל רשת פארם וכמעט בכל חנות ק פיזית או אונליין. מוצרים לנשים, או מוצרים עם עיצוב הנחשב "נשי" עולים יותר, נקודה. אותו שמפו, אותו סכין גילוח, אותה גברת בשינוי אדרת - עולים יותר. אם כבר מזכירים שינוי אדרת, אז חשוב לציין שהמס הוורוד גולש גם לסיטואציות צרכניות אצל נותני שירות למיניהם. המחיר של תספורת לנשים הוא יקר יותר מכורח הנסיבות - השיער בדרך כלל ארוך יותר וגם דורש יותר התעסקות (צביעה, החלקה וכדומה) מאשר תספורת וגמרנו. אבל הפער בין מחירי תספורות לגברים ומחירי תספורות לנשים, הוא כמעט בלתי נתפס. שמעתי גם על מקרים של מס ורוד בראבאק - נשים עם שיער באורך שנחשב "גברי" או אפילו קרחת, נאלצו לשלם פי כמה, מגברים עם אותה תספורת. למה? לאלוהי הכרומוזומים XX פתרונות. אני יודעת שבשלב הזה כמה מכם מגלגלים עיניים מול המסך ומשחיזים את המקלדת כדי לפצוח בהאשמת הקורבן ולהטיף לנשים פשוט לא לקנות. אז יש לי חדשות בשבילכם: פשוט זה לא. אני רוצה לשלם אותו מחיר על סבון כמו גברים, אותו מחיר על מגן לטלפון אפילו שיש עליו הלו קיטי (סתמו) והוא לא בצבע שחור ואותו מחיר על כל מוצר ושירות אחר. למה? ככה. אל תשלחו אותי לפתרונות עוקפים, כשיש צורך בשינוי מהותי בעניין הזה.
בלי כיסים
אוקיי, המשפט הראשון רק לנשים. שומעות? יופי, כי אתן עומדות להיקרע מצחוק. מסתבר שיש גברים שחושבים שאין לנו כיסים בבגדים כי אין לנו צורך בהם. נכון בכיתן מצחוק? גם אני, כששמעתי את זה. באופן מפתיע אלו לא היו גברים סובלניים ופמיניסטים שאמרו את זה. שוקינג, אני יודעת.
אז בוקר טוב לחונטת הגאונים מהסעיף הקודם, הרי מבזק החדשות ועיקרן תחילה: יש מיליון הסברים אונליין למה לנשים אין כיסים בבגדים, שני מיליון סרטוני טיקטוק שמתלהבים עד הגג מביגוד עם כיסים, שלושה מיליון פוסטים עם המלצות לבגדים וספציפית שמלות שיש בהן כיסים ורק אתם תקועים בכיס של עצמכם. זה לא מקרי, זה לא מדומיין ואין לי כוח להתחיל להסביר לכם למה זה המצב, אבל זה המצב. אתם מוזמנים לשלוח אותי שוב לפתרונות עוקפים, או שאתם יכולים פשוט להתחיל לייצר בגדים עם כיסים. אנחנו אוהבות כיסים, אנחנו צריכות כיסים ואנחנו יוצאות מגדרנו כשאנחנו נתקלים בבגדים עם כיסים. לגברים זה בכלל לא אישיו, כי כיסים הם חלק בלתי נפרד מהמלתחה שלהם. בכל זאת, הם צריכים מקום לשים את הטלפון עם המגן השחור ואת הארנק החום וחס ושלום שיסתובבו עם תיק במחיר מופקע. מה, הם נשים?
אמני פיתוי
חברים, לפעמים החגיגה נגמרת. לא יודעת באיזה קורס השתתפתם, אבל גזרו אתכם חבל"ז וחבל לי עליכם. אתם מביכים את עצמכם ברמות על-חלל, אתם מקור ללעג בכל קבוצת נשים בארץ ובחו"ל ואתם בדרך הנכונה למות לבד. אתם נשמעים כמו רובוטים ששכחו לעדכן להם את התוכנה ומתנהגים בצורה שלא מקובלת בחברה נורמטיבית ומתפקדת. הטקטיקות העלובות שלכם אף פעם לא היו רלוונטיות, אבל ב-2022 וככל שהזמן עובר, הן הופכות מעוררות רחמים. יש לכם אתגרים עם המין הנשי? לכו לקואצ'ר, תתייעצו עם ידידה, תקראו מאמרים, תלטשו את המיומנויות החברתיות שלכם. הכול חוץ ממשפטי ההתחלה השקופים שלכם. זה היה משעשע כשזה רק התחיל, עכשיו זה עבר כל גבול טעם טוב. אף אחת לא רוצה בזה ובכם. יש המון גברים איכותיים אחרים שיודעים איך לפנות לנשים והם מקננים לנו באינבוקס.
מתת אל
או יותר נכון גברים שבטוחים שהזין שלהם הוא מתת אל. למין הנשי. נתחיל מהחדשות הרעות: הוא לא. הוא יכול להיות גדול, הוא יכול להיות יפה, הוא יכול להיות ממוצע לחלוטין אבל תדעו איך להשתמש בו. הידד. הבעיה מתחילה ולא נגמרת עם גברים שמשוכנעים שמה שיש להם בין הרגליים הוא ייחודי ויוביל לחוויה מרגשת שתטלטל את עולמי. יכול להיות שאתם ממש טובים במיטה ואני שמחה בשבילכם, בלי ציניות. אינטליגנציה מינית היא מצרך נדיר, אבל ברגע שאתם עוטפים אותה בעודף ביטחון עצמי, רמות הליבידו יורדות ואיתן יורד הסיכוי שאתן לכם לרדת לי. אני בסוף שנות ה-30 שלי, חבריא. ראיתי הכול, שמעתי הכול, טעמתי הכול, נגעתי בהכל. השיווק האגרסיבי של השטרונגול שלכם לא רק שלא מקרב אותי אל ערכי המותג, שזה א.ב. של אסטרטגיה שיווקית מוצלחת במאה ה-21, אלא גורם לי לאנטגוניזם רציני.