עד לפני מלחמת "חרבות ברזל", עו"ד משה יצחק אוסדיטשר המתמחה בתחום דיני המשפחה ידע לזהות זוגות שהגיעו אליו במטרה שיוציא להם את "עסקת הגירושין" הכי מוצלחת מבחינתם, כאשר בד"כ זה היה רק לעבוד מול עו"ד של הצד השני ולמצוא את הגישור המשפטי כדי לסיים את המריבה ששני הצדדים נשאבו לתוכה, לעיתים בלי שום מחשבה קודמת, אלא סתם יצר של נקמנות או אי ויתור על האגו.
בעשרה חודשים האחרונים עו"ד משה יצחק אוסטדיטשר, החל לזהות סוג של תפנית בעלילת הגירושין. "יושבים מולי בני זוג נורמטיביים, שהגיעו אלי מתוך מציאות שנכפתה עליהם. אין מדינה מערבית בעולם שבה ישנו מצב מלחמה כל כך ארוך ובני זוג שהזוגיות שלהם לפני המלחמה הייתה סבירה, משכנתא, ילדים, לחץ של החיים, מצאו עצמם כשהבעל או האישה גויסו למילואים ארוכים של חודשים מחוץ לבית. זה לא מצב שמישהו הכין אותם לזה", סיפר אוסדיטשר.
הפאדיחה של קארין סנדל מצדיקה את ההתעלמות מספורט נשים
דוגמנית OnlyFans קעקעה "טראמפ" על המצח - ומקבצת נדבות כדי להוריד אותו
שנים בתעשייה ליטשו אותה לרובוטריק שהיא, אבל בתוכה שוכנת שאנל
מה קרה בעצם בשנה האחרונה?
"זאת מציאות הזויה כאשר אחד מבני הזוג פשוט נעלם ביום אחד מהבית לתקופה ארוכה, הבעל או האישה שנותרו מאחור הרגישו שכל כובד מטלות הבית נופלות רק עליהם בעוד שהבן או בת הזוג במילואים יושבים עם החברה, טוב להם, אף אחד לא נותן להם מטלות ואז הם חוזרים הביתה שבעצם הם לא מכירים.
מה פירוש לא מכירים?
כל אחד היה עסוק בשלו, למשל, בן הזוג היה במילואים והאישה בבית, היה להם לכל אחד בנפרד כבר סוג אחר של חיים ופתאום הם צריכים לחזור לשגרה של מטלות בית ועבודה. כאן מתחילים פיצוצים קטנים והקנטות, ומשם זה מתגלגל למקומות שאף אחד לא באמת תכנן אבל הלחץ משפיע. זה לא רק מילואימניקים, אלא זוגות רגילים שחיים בתחושת חרדה לביטחון האישי שלהם, תקופה ארוכה שלא נגמרת. אנשים חיים על קצה הסיבולת הנפשית שלהם, כל מילה מקפיצה אותם ופתאום מגיעים אלי למשרד בני ובנות זוג שאנחנו לא רגילים לזהות בגירושין של אלימות פיזית או מילולית, אלא סתם משבר נישואין. מגיעים כאלו עם תיקים במשטרה על אלימות או איום לאלימות, לא נתקלתי בכל שלושים שנות עריכת דין בתיקים כאלו שמצטברים אצלי.
אתה בעצם אומר שהמצב הביטחוני השפיע באופן כזה קיצוני שהביא אנשים נורמטיביים למקרי קיצון של אלימות?
אני לא אומר, אלו התיקים שמצטברים אצלי במשרד והם לא של לקוחות שאתה אומר לעצמך זה חלק משגרת חייהם, אלא אנשים שמתעסקים במקצעות חופשיים כמו רופאים, הייטק ועוד. מדובר באזרחים שכל חייהם הלכו לפי הספר, בית ספר יסודי, תיכון, צבא, טיול אחרי הצבא, לימודים אקדמאים ועבודות מסודרות שביום אחד מאבדים את זה, לפעמים גם הם לא מבינים איך הגיעו למצב הזה.
רק לפני שבוע ישב אצלי לקוחה, אשת עסקים, בעלת משפחה למופת שהמצב הביטחוני השפיע על העסקים שלה ושל בעלה, בוויכוח פשוט ביניהם התפתחה מריבה שבמהלכה הבעל הרים יד על אישתו. אני מכיר את שני הצדדים, זה בן אדם שלא עושה דברים כאלו, ובשיחה עם האישה היא גם הסכימה שהוא לא כזה אבל כשזה מגיע להרמת יד, כולם מבינים שזאת רק התחלה למקרים קשים יותר ולכן הם מתגרשים. הבעל אומנם התנצל ואמר שהמצב הביטחוני משפיע עליו, אבל במקרה שלו זה כבר עבר את גבול הטעם הטוב
מה ההשלכות של הסיטואציה הזאת מלבד הגירושין?
קודם כל מדובר בד"כ בגירושין מכוערים שבהם כל צד מטיל רפש על הצד האחר. זה לא בריא לילדים שנמצאים בסיפור, הם בין כך חיים בתקופה משוגעת והזויה ואז הם רואים מלחמה גם בבית. כל צד מנסה לקמט את הצד השני בין אם זה בלכלוכים אצל בני המשפחה והחברים, בין אם זה לנסות לעצור את החיים לצד השני, ואני שואלה למה? החלטתם שלא טוב, תיפרדו, הכל בסדר, זה חלק מתהליך של הכרה עצמית, אבל כשאני רואה את הזוגות מגיעים לעורכי הדין ולבתי המשפט עם אש בעיניים כאילו מדובר במלחמה כשכל צד לא מוכן להתפשר ולהתגמש לפעמים בא לי להכניס אותם לחדר סגור ולהגיד להם יש לכם ילדים תתבגרו. המלחמה היא מול האויבים שלנו לא מול אב או הילדים שלכם.
תמיד התגרשו, מה שונה כל כך?
גירושין תמיד היו זה לא סיפור חדש ואני גם לא יודע להגיד אם היתה עליה בתיקי הגירושין בישראל מאז השבעה באוקטובר, מה אני כן רואה? בני זוג שהמצב הביטחוני השפיע עליהם וגרם להם להיות יותר אסרטיביים במריבות, כאילו המצב הביטחוני הביא אותם לסף היכולת שלהם להגיב. אם בעבר אחד מבני הזוג היה אומר לעצמו אני אוריד לרגע את הראש ואתן למריבה לעבור, היום זה כאילו ששום צד לא מוכן להתפשר, במלחמה כמו במלחמה.
כעורך דין, איך היית ממליץ לזוגות שהגיעו למיצוי הקשר הזוגי להתגרש?
קודם כל הייתי מציע להם להירגע רגע, לחשוב על יתרונות מול חסרונות בקשר, זה שלא בחוץ הם ילקקו דבש. דבר שני, בסופו של יום יש בד"כ לבני הזוג ילדים שחיים את המלחמה בתוך הבית וגם הם נחשפים למלחמה שבחוץ (חמאס, חיזבאללה), המצב הרגשי שלהם גם לא בשמים ואז הם צריכים "לבחור צד" בין ההורים כי כל הורה מנסה לקבל את המשמורת אליו כי זה לפעמים משתלם כלכלית. ההורים לא רואים את טובת הילד אלא מסתכלים על טובתם האישית שהיא לדפוק את הצד השני. אף אחד לא מנצח במלחמה הזאת, שני בני הזוג נגררים לדיונים בבתי המשפט, מוציאים כספים רבים וכשהם הצליחו להוציא מבן הזוג כמה אלפים יותר, הם הפסידו בתשלום של עשרות ומאות אלפים לעורכי דין ולשאר הוצאות המשפט.
אני תמיד אומר לאלו שבאים אלי, בוא ננסה קודם את הדרך הטובה שהיא שיח, נשב עם הצד השני, נראה מה הוא רוצה, נבין איפה נקודות המחלוקת וננסה לפשר, כך יוצא שכולם יצאו מרוצים, כל אחד ילך לדרכו ויתחיל את חייו מחדש במקום להתעסק בעבר עם צווי עיכוב יציאה מהארץ, מס הכנסה ועוד.
אם תמוטטו את בן הזוג שלכם לשעבר כלכלית זה יפגע בעיקר בילדים. תחשבו על הילדים, הרי בשבילם התכנסנו עד היום, בשבילם אנחנו קמים בבוקר וגם לא ישנים בלילה, אז אם לא הסתדרתם - זה לגיטימי ובסדר. עכשיו תנסו לצאת לחיים בלי תיקים פלילים עם עבירות של אלימות ובלי הערכות מעצר שעוצרות לכם את החיים, תחשבו איך לחיות, לא איך להיעצר שוב כי רבתם גם אחרי ההסכמים והסיטואציה הוציאה אתכם מדעתכם עד שגרמה לכם להגיד דברים שלא רציתם הגיד מעולם.