פותחים יחסים: כשהוא פחות מושך ממך, האם יש לו בחירה חופשית?

טוב, זה סיפור אמיתי (תמונה למטה). זאת קרול סוזה, בת 38. היא רק התחתנה לפני כמה חודשים, ועכשיו היא מספרת לדיילי מייל שהיא מה שנקרא Hot Wife, שזו מישהי שמותר לה לשכב עם מי שהיא רוצה בתוך מערכת היחסים. היא מספרת שכמה חודשים אחרי החתונה כבר פתחה את היחסים עם בעלה - והיא גם מתעקשת שזה מה ששומר אותם מאושרים.

קרול, שנישאה לאחרונה לרפאל מודסטי, מגדירה את עצמה כ"אישה חמה", שזה בעצם אומר - מותר לה הכול. היא יכולה לזרום עם כל מי שהיא רוצה, כל עוד זה במסגרת ההסכמות של הזוגיות שלהם. "זה התחיל מסקרנות", היא מספרת, "ומאז גילינו שאנחנו ממש נהנים מזה". היא אפילו אומרת שזה חיזק את הזוגיות שלהם, ושכל המפגשים האלו רק תורמים לקרבה ביניהם. אז מה בעצם קורה כאן? האם הם באמת חיים את החיים הכי חופשיים ומאושרים, או שיש פה משהו קצת יותר מורכב?כביכול נמצאת ל"יחסים פתוחים" בהסכמה עם בעלה הטרי. אבל כשקוראים את הסיפור עולה תהיי אחרת. יכול להיות שיש כאן מבנה כוח בעייתי לטובתה? ואם כן, האם זה פסול?

396 מיליון לא טועים: זה טיפ הפטמות הכי שווה של קיילי ג'נר
ביביסטים? 60 אחוז מהנשאלים מוצאים את זה לא מושך בדייט
את "נשיקת הפרפר" ניסיתם? אין תנוחה טובה יותר לזוגיות

הסיפור של קרול ורפאל הוא דוגמה לסוג של זוגיות שהיא מאוד יוצאת דופן (לפחות ברמה ההצהרתית), אבל מה שבאמת מעניין זה מי בעצם מחזיק את השליטה פה. מה שמטריד אותי - ואולי גם אתכן - הוא השאלה עד כמה ההסכמה של רפאל היא באמת בחירה חופשית. הרי בואו נודה בזה, מי ששולט בזוגיות הוא זה ש"נראה יותר טוב", לפחות בעיני החברה. אם הצד ה"יפה" הוא זה שמחליט את החוקים - איפה הבחירה החופשית של הצד השני?

גם אם הם מדברים על הכול, והכול נעשה בהסכמה, מה אם לרפאל בעצם אין ברירה? מה אם הוא מרגיש שהוא חייב לאפשר לה את החופש הזה כי הוא יודע שאין לו דרך להתחרות ב"יתרון" שלה במונחי יופי וסטנדרטים חברתיים?

רפאל מודה שבהתחלה הוא קצת קינא, אבל טוען שכיום התשוקה "גוברת על זה". יופי לו. אבל מה אם הוא משקר לעצמו ולה? מה אם זו רק הסכמה מתוך פחד לאבד אותה? הרי אנחנו יודעות שמערכות יחסים תמיד מורכבות יותר ממה שרואים על פני השטח, ולא תמיד קל להודות ברגשות האמיתיים כשמנסים לשמר משהו.

קרול מצידה טוענת שהם "משתפים הכול, מדברים על הכול", אבל האם זה שוויון אמיתי כשיש צד אחד שמחזיק בכוח החברתי? הרי, בואו נהיה כנות, הרבה פעמים במערכות יחסים כאלה צד אחד פשוט זורם עם הסיטואציה כדי לא לאבד את הקשר - והרבה זוגות שפותחים את היחסים נתקלים בדילמה הזאת.

הסיפור של קרול ורפאל מעלה שאלות על מה זה בכלל חופש, מה זה באמת אומר "יחסים פתוחים" - והאם הם באמת מבוססים על בחירה חופשית והדדיות, או שבסוף זה רק מבנה כוח, שבו מי שנחשב נחשק יותר מחזיק את כל הקלפים ביד? האם באמת אפשר לדבר על בחירה חופשית, או שזה פשוט מצב שבו מי ש"מושך" יותר תמיד ישלוט בקשר? משהו לחשוב עליו.