אם בעבר, הבעיה המינית המרכזית הייתה נשים חסרות חשק שדוחות מגע אינטימי במילים: "לא הערב, חמודי, כואב לי הראש", כיום, המצב השתנה לגמרי. נשים רבות מגיעות לגיל 50 אחרי שנים של עבודה פסיכולוגית פנימית ומודעות, ומה שהן רוצות - ובצדק - הוא גבר שמתאים לרמת הבגרות הזו.
הדילמה הנפוצה ביותר בקרב זוגות במערכות יחסים ארוכות היא דווקא גברים נטולי חשק. בגיל מבוגר יותר, נשים מקדימות את הגברים במדדים שקשורים לחיי המין, והגברים צריכים זמן כדי להדביק את הקצב.
מויקטוריה בקהאם עד ביאנקה סנסורי: זה מה שקרה לגודל הציצים
התבקשה להסתיר את הבטן שלה כדי לגלם דמות, ולא נשארה חייבת
מור סילבר מפרגנת לדנה זרמון "זה שיקי וסקסי - השילוב המושלם"
אולי היא חיזקה את החשק שלה עם טיפול הורמונלי, בדיוק כשהוא מתחיל לחוות ירידה בטסטוסטרון עם השנים. אולי יש לו חרדת ביצוע? לא משנה מה הסיבה, לקליניקה מגיעים המוני טלפונים מנשים שאומרות: "הוא לא נוגע בי כבר. אנחנו כמו שותפים לדירה". איך, הן שואלות, אפשר לשכנע אותו לחזור למיטה? מה עליי לעשות? לפי ד"ר סטפן שניידר, סקסולוג ותרפיסט, זו גישה שגויה - נשים לא צריכות עוד מטלה ברשימת המשימות שלהן. בספרו החדש "אהבה ששווה לעשות: איך לשמור על יחסים מיניים לאורך זמן", הוא מציע דרך לגמרי אחרת - הנה 7 עצות זהב מהספר, להחזרת החשק הגברי:
7 טיפים
הוא מתנתק, כי את מזכירה לו את אמא שלו
בסביבות גיל שלוש, בנים מתחילים לדחות את אמא שלהם. לדוגמה, הם לא רוצים שאמא תיתן להם נשיקה כשחבריהם צופים. במהלך התהליך הזה הם גם מתרחקים מעולם שלם של תחושות, רגשות וחיבורים. השלב הראשון בדרך להפוך לגבר כולל ניתוק רגשי, ובמובנים מסוימים גם פיזי.
זה מציב את רוב הגברים בעמדת נחיתות. מול נשים רבות שחולקות קשר עמוק ומלא ברגשות עזים - לרוב הגברים אין חוויה כזו, עד בגיל ההתבגרות או תחילת הבגרות, עם בת הזוג הראשונה שלהם. הבעיות מתחילות ברגע שבו הגבר רואה את בת הזוג שלו לא מרוצה או מאוכזבת. באופן לא מודע, זה מזכיר לו את התחושה של אכזבת אמו. בנוכחות בת זוג מאוכזבת, גברים חשים סכנה ונוטים להתנתק רגשית.
עצרי את מעגל האי-סקס
לרוע המזל, כשגבר מתנתק רגשית, הוא מפעיל אצל האישה את הפחד העמוק ביותר שלה - הפחד מנטישה רגשית, וכך מתחיל מעגל האי-סקס: את מתוסכלת, הוא נסוג, את מתוסכלת עוד יותר, והמעגל ממשיך. בסופו של דבר, זה מגיע למצב שבו בן הזוג מבלה כל ערב מנותק מול הטלוויזיה, בעוד הסיכוי לסקס מתרחק, מה שיגרום לך לתסכול גדול עוד יותר. יש דרך למנוע את המעגל הזה. פשוט סרבי להפוך בעיניו לגרסה של אמא שלו בימים הקשים שלכם, ומנעו את הנתק הרגשי .
תזכרי שהיכולת שלך ליהנות גדולה משלו
בטיפול זוגי, אני מרגיש לעיתים שאני מנהל משא ומתן בין נציגים של שני מינים שונים. מוחן של נשים נוטה להיות פעיל יותר, חד יותר ומודע יותר. הן זקוקות להנאה חושית, לגיוון וליופי. תשומת הלב של גברים נוטה להיות מוגבלת יותר וסלקטיבית יותר, כי תפקידו המרכזי של הגבר, מבחינה אבולוציונית, היה להגן על השבט מפני סכנות, ולא להיות רגיש, כדי שלא יהסס לסכן את עצמו. המציאות הפשוטה היא שלנשים, לרוב, יש יכולת גבוהה יותר להנאה מאשר לגברים. בטווח הארוך, הצורך הטבעי של אישה לגיוון והרפתקאות עשוי לעלות על יכולתו של הגבר לספק זאת.
תני לו ליהנות ממך כמו מקרואסון
מטפלת מינית חכמה שאלה אותי פעם, כמעט בצחוק: "למה נשים משתעממות מבעליהן, אבל לא מכלביהן?" זו שאלה טובה, וההסבר קשור להבדלי ציפיות. אחד המרכיבים המרכזיים בסקס טוב הוא ההנאה מהידיעה שבן הזוג נהנה ממך. ובכן, מתי בפעם האחרונה באמת נהנית מבעלך? אומרים לגברים שעליהם לספק לנשים הנאה, אבל זה דווקא יוצר פעמים רבות אינטימיות משעממת וחסרת תשוקה. אף גיבור ברומן רומנטי לא עוצר לשאול את הגיבורה איך לגעת בה; הוא פשוט נסחף ונהנה ממנה. מנגד, נשים מקבלות את המסר שיחסי מין טובים דורשים עבודה, בעוד שתשוקה היא לרוב אנוכית וספונטאנית. האידיאל הוא ששני הצדדים ירגישו תחושת חיבור "אנוכית" זה לזה, שמאפשרת הנאה הדדית ומלאה.
הגירוי הוא תגמול בפני עצמו
מותר "להתלהב" יחד, גם אם זה לא מוביל לסקס. להפתעתך, ישנם גברים רבים שלא מבינים זאת. חלק מהגברים נמנעים מלעשות דבר שיכול לגרום לפרטנרית שלהם התרגשות מינית אלא אם הם בטוחים שזה יסתיים בסקס. כאילו עוררות מיניצ היא כאב שיש להימנע ממנו. נשים עלולות ליפול לאותה מלכודת, ולהימנע מלגרום לגבר עוררות, מתוך מחשבה שאם הוא מגורה, הוא חייב להגיע לאורגזמה, והאחריות לכך עליהן.
זה מגוחך - גברים אוהבים להיות בעוררות, זו תגובה אוטומטית, כמו כלב שמכשכש בזנב. זה בעיקרון אומר שאנחנו שמחים לראות אותך. אין בעיה לא להמשיך - עוררות באה והולכת. השיעור הגדול ביותר שאני יכול ללמד אישה הוא שגירוי לא חייב להסתיים באורגזמה. הזוגות המאושרים ביותר מקפידים ליהנות מרגעים קטנים של התרגשות ארוטית, גם כשזה לא מוביל לסקס.
בטיפול מיני קוראים לזה "התבשמות" - פירושו ליהנות מרגע של חיבור, רק לשם החוויה עצמה. ההתבשמות היא מה שאנשים בקשר חדש עושים כל הזמן. הם מחבקים אחד את השני, מתנשקים, מלטפים את שיערו של השני ונהנים מהריח של השניה. אין סיבה שזוגות בקשר ארוך לא יוכלו לעשות את אותוהדבר.
אורגזמה היא כמו קינוח - לא חייבים תמיד
סקס נועד לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך, וכמטפל מיני, אני תמיד מופתע מכמות האנשים שמספרים לי שהם עושים סקס למרות שזה לא גורם להם להרגיש טוב עם עצמם. חלקם פשוט מנסים לרצות את בן זוגם, או שהם עושים זאת כי היעדר סקס גורם להם להרגיש כמו כישלון גדול יותר. הם שוכחים לשאול: "מה יוצא לי מזה?"
המפתח לסקס שמרגיש טוב עם עצמך הוא לוודא שאת באמת נמשכת ומתעוררת. לא רק מסמני עוררות פיזיים, אלא למצב שבו ה-IQ שלך צונח בכמה נקודות - אף אחד לא חווה סקס באמת טוב כשהוא עדיין שומר על כל היכולות שלו. גברים ונשים כאחד נוטים להתמקד רק בהגעה לאורגזמה. אני אומר לזוגות שאורגזמה צריכה להיות כמו קינוח טעים. דרך מצוינת לסיים ארוחה, אבל מי יושב לארוחת ערב בת שלוש מנות רק כדי לחשוב על הקינוח?
לעולם אל תקבעו סקס בלוח הזמנים
באמת. תשכחו ממה שקראתם על הכנסת סקס ליומן. אני מבין את ההיגיון - כולנו אנשים עסוקים - אבל הבעיה בתזמון סקס היא שכשהשעה מגיעה, יש סיכוי שאף אחד מכם לא יהיה במצב רוח מתאים.
תשוקה לא עובדת ככה. למרבה המזל, יש אלטרנטיבה טובה. קבעו להיפגש ביום חמישי הקרוב בשבע בערב בחדר השינה, אבל לא בשביל סקס. במקום זאת, תכננו לשכב יחד במיטה ולא לעשות כלום - התפשטו, הורידו כמה בגדים שתרצו, ואז תיכנסו מתחת לשמיכה ותנשמו עמוק.
כעת, עשו מעין מדיטציה משותפת - שימו לב לדברים. לטמפרטורת החדר. לצבע השמיים בחוץ. היו מודעים לגופכם: פעימות הלב שלכם, הנשימה שלכם. רק שימו לב בלי שיפוטיות. כל זה אמור להרגיש מבורך אחרי יום עמוס במחשבות ועשייה. ה"להיות ברגע" הזה הוא ההכנה האידיאלית להתעלסות מחוברת ואנוכית. נכון שלרוב הגברים זה ייראה כמו טריטוריה זרה. אז הנה מה שאני עושה עם גברים: אני מלמד אותם משהו שאנחנו הפסיכותרפיסטים מכנים "אכילה מודעת". יושבים עם קערת הפרי האהוב עליהם, אני אומר להם לקחת רק חתיכה אחת, נגיד תות אחד. אחר כך אני אומר להם לבלות קצת זמן עם התות שלהם, מבלי לעשות דבר מלבד לבחון אותו בקפידה, לפני שהם מכניסים אותו לפה, ואז ולאט, בקפדנות, טועמים אותו. רוב הגברים מופתעים מהחוויה הזו - בדרך כלל, אנחנו לא מרשים לעצמנו תענוגות כאלה בכלל. ברגע שהמטופל לומד להקדיש זמן איכות לפיסת פרי, אני אומר לו לגשת למיטה בלי שום אג'נדה פרט להתייחס לאשתו כמו לתות גדול ועסיסי. כל הגברים מעדיפים את זה ברגע שהם מבינים את הרעיון.