בראיון לפודקאסט "ערס-פואטי" מעיין אשכנזי סיפרה על בגידות רבות שחוותה, ובגידה שביצעה כביכול כדי להרגיש איך זה באמת שאין שיפוט. מה שצמרר אותי היה דווקא ההמשך, שבו היא מסבירה למה בעצם זה לא הגיוני שיבגדו בה, כי "אני לא מאלו שיגידו מאמי אל תיגע בי, כואב לי הראש. הרבה פעמים לא התחשק לי ועשיתי את זה, כי זה היה הצורך שלו ורציתי שיצא לעבודה או ילך עם חברים ויהיה מסופק." והיא מרגיעה "אף פעם לא סבלתי. אהבתי את בני הזוג שלי והיה לנו כיף ביחד. אני בן אדם מרצה".
קודם כל לא לסבול זה יופי. אבל סקס לא אמור להיות מקוטלג כ"לא עינוי נוראי" במדרג ההנאות, אלא כמשהו שאת מאד רוצה לעשות, בשביל עצמך, ובשביל ההנאה שלך - לא כדי שהוא ילך לעבודה מסופק. הסיפוק שלו לא מוטל עלייך - הסיפוק אמור להיות הדדי בכל פעם, לפחות ברמת הכוונה. אם את מרגישה כורח לשכב עם מישהו רק בשבילו, משהו לא תקין, ואת צריכה לחשב מסלול מחדש.
הם נורא יפים, אבל הוא תיכוניסט והיא דוקטורנטית, וזה לא יעבוד
יותר ויותר בנות 20 עוברות ניתוחים פלסטים מהסיבה הנוראית הזו
ברוק שילדס חושפת: "הרופא עשה לי ניתוח אינטימי ללא אישורי"
לא טוב. לא טווווב. צריך להבהיר כאן כמה דברים - נשים לא אמורות "לספק" מין לפי דרישה עבור הפרטנר, כי שלא ילך לספק את עצמו במקומות אחרים. אם הוא עושה את זה, הוא טיפוש דוחה. גם אם לא שכבתם הרבה זמן, למשל כי מישהו מכם היה בחו"ל, זו לא סיבה לרמות את בת הזוג שלך ולבגוד באמונה. אם אתם מונוגמיים, זה ההסכם שאתם צריכים לעמוד בו, עד שיוסכם אחרת.
שלא תחשבי שאני מתנשאת - אני עשיתי את זה גם, וכל אישה שאי פעם דיברתי איתה עשתה את זה. זה קורה, אבל בואו לא נתגאה בזה, שלא יישמע לנשים צעירות כמו המלצה, חלילה. אז אם שמעתן מישהי אומרת את זה, בסדרה מהפיפטיז, למשל, תדעו שזה לא נכון. לא רק שזה מוטעה, זה גם מיושן, וגם, ממש מזיק. זו סוגיה מורכבת מצטלבת עם נושאים של הסכמה, רווחה, ובריאות פסיכולוגית לטווח הארוך.
כל הפסיכולוגים תמימי דעים שההשפעות הפסיכולוגיות של קיום יחסי מין שאינם רצויים באופן קבוע (להלן - הרבה פעמים), אפילו כשמדובר בהסכמה, יכולות להיות משמעותיות. מחקרים מראים כי עד 70% מהנשים חוות השלכות רגשיות שליליות כאשר הן מסכימות לקיום יחסי מין שאינן רוצות בהם, שיכולות להתבטא בדרכים שונות:
- - תחושות אשמה, בושה וחרטה
- - עלייה בחרדה ודיכאון
- - ירידה בהערכה העצמית ותחושת חוסר ערך
- - תחושות טינה כלפי בן/בת הזוג
- - ניתוק רגשי מחוויות מיניות
בנוסף, מתן עדיפות לצרכים המיניים של בן הזוג על פני הצרכים האישיים עשוי לפגוע בתחושת הערך העצמי והאוטונומיה שלך, וזה עלול לגרור קושי בהצבת ושמירה על גבולות, עד בעיות בזיהוי ובהבעת צרכים ורצונות אישיים. עם הזמן, זה עלול ליצור דימוי עצמי מעוות וקושי ליצור מערכות יחסים בריאות הן בהקשר המיני והן מחוצה לו.
דינמיקה כזו משפיעה גם על מערכת היחסים. אמנם חלק מהאנשים מאמינים שקיום יחסי מין כדי לרצות את בן הזוג יחזק את הקשר, אבל ההפך הוא הנכון. היעדר רצון אמיתי והנאה עלול להוביל לירידה באינטימיות הרגשית, שחיקת האמון, וגם ירידה בסיפוק המיני, תחושת ניתוק במהלך פעילויות מיניות בטווח הקצר, ובטווח הארוך לטראומה, הימנעות ממצבים מיניים, ורגישות יתר שתשפיע על מערכות יחסים עתידיות, או במקרה הזה - פודקסטים עתידים.