אלינה לוי מגיע למעצב שמלות כלה
    צילום: ניר פקין

    לא רק אלימות פיזית: זה מה שיגרום להן לחתוך מכל גבר

    לכל אישה יש קווים אדומים בתוך קשר זוגי - אלימות פיזית, מילולית, התקף קנאה מוגזם - קווים שלפעמים נלמדים מאוחר מדי. מה הקו האדום של אלינה לוי, טיטי איינאו, ורויטל ויטלזון, ומה הקו האדום שלך? פרוייקט הקווים האדומים של Sheee

    אלינה לוי מספרת על ילדותה האלימה, הישרדות (רשת 13)

    בסרטון: אלינה לוי מספרת על ההתעללות שעברה

    ההאני מון נגמר, ואת מתחילה לזהות בעיות בקשר. לפעמים אלה הפרעות קטנות ולגיטימיות בתוך מערכת יחסים בריאה, אך לפעמים נורות אזהרה מהבהבות. איך יודעים לזהות את ההבדל? איך יודעות שהגיע הזמן לחתוך וללכת? לרגל האלימות הגואה במשפחות וכלפי נשים בפרט, אספנו כמה מהנשים הכי פייטריות שאתן מכירות מהמסך, כדי שיספרו לנו מה הקווים האדומים שלהן בזוגיות. כיוון שבכל זאת בנו נותר אמון באהבה, הבאנו גם אורות ירוקים לקינוח.

    את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

    אז מה הקווים האדומים שלך בזוגיות?
    "וואו, יש הרבה" אומרת טיטי איינאו. כשאין תקשורת, או תקשורת לא בריאה. כשהבנאדם עצבני, שכל אי הסכמה מגיעה לפיצוץ. גם קמצנות זה משהו שממש מוריד לי. כשיש לו כסף, אבל הוא מתחשבן ושומר הכל. ובדייטים הראשונים, כן, אני מצפה שהוא ישלם. בסוף לא נעים לי אז אני מוציאה את הארנק, אבל חשוב לי לראות לפחות כוונה מצדו. אם אין לו עולם משלו, אם הוא נורא רוצה להיות חלק מהעולם שלי ולהופיע במגזינים - גם זה מוריד בטירוף.

    אור ירוק: "בן אדם טוב עם לב טוב, שיודע להקשיב. אם הוא מצחיק, זה ממש עושה לי את זה. חשוב לי שתהיה לו עבודה מסודרת, שיהיה לו תואר - חשוב לי שיהיה במקום דומה לי בחיים. אני בת 29, אני כבר לא במקום של לדרוש פחות. ושוב, שיהיה לו עולם משלו".

    עוד בוואלה! NEWS

    כשאת בוכה את כן יפה: ככה קלטנו שאלה ובני בעצם דומים

    לכתבה המלאה

    אלינה לוי

    קו אדום: "הקו האדום שלי בזוגיות זו התנהגות פאסיב אגרסיב, שמורידה ושואבת אנרגיות במקום להעצים אחד את השני ולצמוח יחד מתוך אתגרים. למדתי את זה על עצמי אחרי שהייתי במערכות יחסים בהן הרגשתי שלחזור לבית שואב לי אנרגיה, והאדם מולי יוצר אצלי את התחושה שלא משנה מה אני עושה ואיך, זה פשוט לא מספיק טוב. החלטתי לא לאפשר את זה יותר ולדעת שמי שאני כמו שאני זה מדהים, ואהבה אמיתית לא מצריכה ממני לוותר על חלקים בי כדי לקבל אישורים. הקו הזה נחצה במערכות יחסים שלי בעבר, ובגיל 25, יצאתי מול עצמי בהבטחה שאני אעדיף להיות לבד במרחב אוהב מאשר להיות במערכת יחסים עם אדם שהוא ערפד אנרגטי. משם התחלתי לתרגל אהבה עצמית והתייחסות כלפי עצמי כמו שהייתי רוצה מהזוגיות שתהיה לי. ואז דור הגיע אל חיי, ומאז אנחנו 4 שנים יחד במערכת יחסים אוהבת, בהתפתחות וצמיחה הדדית, בה אנחנו שם אחד עבור השני ולכל אחד יש גם את עצמו".

    אור ירוק: "כשפגשתי את דור, אחד הדברים המדהימים שראיתי זה כמה הוא מחובר לעצמו בביטחון עצמי פנימי, לא נותן להגדרות החברה להכתיב לעצמו מי הוא, בלי צורך לאישורים מבחוץ. התחושה הייתה שאפשר לדבר על הכל וללמוד אחד מהשני. גם בתוך אי הסכמה יש שיח אוהב וסקרן, יש למידה הדדית, וחיבור לב שמבוסס על אמת מוחלטת אחד מול השניה. אין דבר שאי אפשר להגיד בתוך הקשר".

    לירז אסייג

    קו אדום: "גדלתי בבית די קשה מבחינת מודל זוגי. לא היה לי מודל גברי תקין, בריא. המודל הגברי היה לקוי: אבא אלים. מצאתי את עצמי בגיל 19.5 נשואה לגבר אלים. עברתי שיעור מטורף בחיים בגיל מאוד צעיר. ברחתי מהנישואים האלה אחרי שאיים עליי לרצוח אותי אם אני אפרד ממנו, ובגיל 24 מצאתי את עצמי בזוגיות עם גבר בן 46 שאיתו הגעתי למקום הכי אלים והכי קשוח. שם למדתי שאני לא מוותרת על עצמי. אלימות מכל סוג שהוא: אלימות כלכלית, מילולית, פיזית, כל שליטה שהיא - כי זה מתחיל הרי משליטה - כל רמז הכי קטן לנסיון לשלוט בי זה קו אדום עבה. בימינו אנו אין לזה מקום. כשמגיעים למקום הנמוך ביותר, זה או להמשיך או לחדול. אני זוכרת שהוא לקח את הראש שלי, הראש שלי היה כמו כדור ביד שלו, הוא תפס אותי בשיער והטיח אותי בפלדלת, והכל התערבב לי בראש: הכעס, הבושה, העצב. רציתי להחזיר לו, אבל פיזית הייתי כל כך חלשה, הייתי סמרטוט.

    היה לי מזל להצליח לברוח גם משם, ואז הגיע היה השינוי הגדול. יצאתי מהסופר ביד יצחק ופתאום, כמו בסרט, אני רואה מולי מועדון ללימוד איגרוף. השארתי את הקניות ברכב ועליתי. היה שם מאמן רוסי כבד, אחד התותחים. ביקשתי שיאמן אותי. הוא הסתכל עליי בהלם. שאלתי אותו, "יש כאן בנות שמתאמנות?". "לא". "אתה יכול להתחיל לאמן אותי?". "כן, תתחילי לקפוץ בחבל". "טוב". שיעור ראשון היה כבר באותו יום. אחרי זה חטפתי ממנו מכות, לא הצלחתי להגן על עצמי, כולי הייתי סימנים כחולים. הוא לימד אותי להגן על עצמי, לתקוף, להיות בכוחות עצמי, לא לפחד. זה משהו שהוא פרייסלס. אני הולכת בשעות הקטנות של הלילה נטולת פחד, ואני יודעת שיש לי את עצמי. זו אחת המתנות הגדולות שיש לי בעולם הזה ואני הענקתי אותה לעצמי. שם ידעתי שזה לא יחזור יותר. אף אחד בחיים לי ירים עליי יד ולא על מי שאני מכירה. מישהו פעם הרים יד על אחותי, עשיתי לו מהביצים פפיון".

    אור ירוק: "אמת, כנות, שקיפות. זה משהו שנדיר למצוא אותו, מישהו אמיתי. אנחנו עוברים דברים ובונים כל מיני סננים, חומות, דברים שיגנו עלינו. ואנחנו נפגעים הרבה בזוגיות. אז ברגע שאני מזהה אמת, זה ישר מוריד לי את המחסומים, ישר פותח לי את הלב".

    רביטל ויטלזון

    קו אדום: "במהלך חיי הייתה לי זוגיות ובה לא מספיק מהר הבנתי שיש צורך בכלל לשים גבול. כנראה שזה מסוג מערכות היחסים שעלולות להתפתח למערכות יחסים קיצוניות יותר. הקנאה שהוא הביע אפילו החמיאה לי בתחילת הדרך. הבקשה שלו להפסיק לדבר עם ידידים גברים נראתה לי בזמנו סבירה. הקו האדום מבחינתי היה אלימות פיזית. היום אני יודעת שהקו האדום הוא מוקדם הרבה יותר. הקו האדום, או נורות האזהרה היו אמורות להידלק אצלי כשהפריע לו שיש לי חברים בנים. הן היו אמורות להבהב גם כששלח לי מכתבים מאוד מאוד ארוכים, והוא היה אמור לצפצף חזק כשהוא היה עושה סצנות התבאסות אחרי שיצאתי עם חברות.

    אבל מתי הקו הזה באמת נחצה עבורי? קבענו להיפגש, וכשהוא הגיע, הוא ראה שאני משוחחת עם בחור שהיה ידיד טוב שלי ושהרבה זמן לא נפגשנו או שוחחנו, לבקשתו. אחרי זה הוא לא היה מסוגל להירגע, וכל הזמן כעס והיה נסער. טיילנו בחוץ וכששאלתי אותו מה עובר עליו הוא התפרץ עליי. בשלב מסוים הרים אבן - בזיכרון שלי זה היה סלע, אבל אני לא יכולה להתחייב על זה - וזרק אותו כאילו לעברי. במזל, הוא פגע בקיר מאחוריי. בשלב הזה הבנתי שאני חייבת לחתוך.

    פתאום זה היה לי ברור, אולי בגלל המשפט "בסטירה הראשונה את הולכת", ששמעתי לאורך חיי, לא בטוחה אם מהבית או מחוצה לו. אגב בית, אמא שלי ניסתה לשקף לי כל הזמן שאני כבויה - ואני נאטמתי. חשבתי שהיא לא מבינה. לכן, אני קוראת לנשים לפתוח את הלב: אם אמא או חברה טובה או אחות מנסה להעיר לך, קבלי את ההערה שלה באהבה. היא בטח לא באה לקלקל. פשוט תנסי לחשוב על זה".

    אור ירוק: "'דרגות חופש'. זוגיות שמאפשרת דרגות חופש בריאות, שמצד אחד יש בהן מחויבות ומצד שני יש אפשרות לחיים פנימיים עשירים בנפרד. חברים ותחביבים הם בעיניי הסימן שיש פה משהו בריא ונכון. בקיצור, חופש ונפרדות בתוך מערכת יחסים מחויבת ומפרגנת".

    ירדן שי

    קו אדום: "חשוב לי שיהיה אפשר לדבר על הכל. אצלי, אם יש ריב אני אוהבת לפתור את הדברים עכשיו. אם הוא נרתע מעימותים, חריקות או אי הסכמות - בעיה. חשוב לי שהצד השני יבין שלא הכל טוב ונעים כל הזמן, וכשקורים דברים - מדברים עליהם. אני מגלה אצל בחורים שמדברים איתי שהם נורא נרתעים מעימותים, הולכים מסביב, לא שמים דברים על השולחן. וזה מעצבן, ואז את גם יוצאת לא בסדר שזה מעצבן אותך".

    אור ירוק: "מישהו שלא עושה עניין מהדרמות שלי, אבל שגם כן עושה עניין. כלומר שלא לוקח אותן על עצמו, אבל רואה אותי, מקשיב לי, לא מזלזל. אסור שתהיה ציניות במעמד הזה, ואסור שיהיה פחד. אני לא מחפשת מטפל, אני עושה עבודה בעצמי, אבל רוצה מישהו שירצה להבין ושיראה גם את הכוונה מאחורי הדרמות. כמו שאת מכירה את החברות שלך והשגעונות שלהן, ותמיד תדעי מה יעשה להן טוב, אז ככה".

    ירדן מהמטבח המנצח (צילום: אביטל פלג)

    תמר עמית יוסף

    קו אדום: "אני חושבת שקו אדום זה מונח מבלבל. מצאתי את עצמי כמה פעמים מחכה לקו האדום שיגיע, שיתן לי את ה'אוקיי' לקום וללכת, כשבדרך כלל הייתי צריכה לעזוב הרבה לפני זה. אם אני חושבת מה הוביל אותי לחכות, זה שילוב של חוסר ביטחון מצד אחד ('אולי אני מגזימה', 'אולי אני משוגעת', 'אולי ככה זה', 'אולי זה באשמתי') ועודף חמלה מצד שני ('הוא מתוסבך', 'היא סובלת', 'הוא מנסה להשתנות'...).

    כשיש התנהגויות אלימות - זה הזמן ללכת. ואלימות היא לא רק מכות. אלימות יכולה להיות גבר שלא מקבל את ה'לא' שלך, מנסה להתמקח ולהפעיל מניפולציות רגשיות כדי לקיים יחסי מין. זו יכולה להיות אישה שלא נותנת לך שום מקום בתוך הקשר, שכל רגע שבו את עצובה או פגועה היא מסובבת כך שיוצא שאת לכאורה הפוגעת והיא הקורבן. היה מוטב לי בדיעבד אם הייתי עוזבת אותו לפני שהוא ניסה לאנוס אותי בכוח, ואם הייתי עוזבת אותה לפני שהייתי מאבדת את הצפון והערך העצמי".

    אור ירוק: "הקשבה, כבוד ולקיחת אחריות. לשמחתי אני חיה עם אישה שהיחסים איתה מלאים באורות ירוקים, וגם אם אנחנו רבות זה תמיד בכבוד ובאהבה".

    טרם התפרסמו תגובות

    הוסף תגובה חדשה

    בשליחת תגובה אני מסכים/ה
      לוגו - פיקוד העורףפיקוד העורף

      התרעות פיקוד העורף

        walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully