פגז מן העבר: גבר אחד מברר עם האקסיות למה זה נגמר

התחלתי לצאת עם מישהי לא מזמן. אנחנו יוצאים כבר חודש וחצי, ולצערי הולך לי איתה לא משהו. אני יודע שהולך לא משהו, כי כשהיא מתקשרת אלי באמצע משחק פיפא או פוקר עם חברים, אני מפסיק הכל והולך לצד לדבר איתה כשברקע חברים שלי מטיחים בי קללות.

כשאני מתקשר אליה היא רק שולחת הודעה "אני עם חברות עכשיו לא יכולה לדבר, אתקשר אלייך אחר כך" והאחר כך לא מגיע. בא לי גם שחברות שלה יטיחו בה קללות כשאני מתקשר. אני יודע שאני באמת רוצה אותה, כי לפעמים אני עוצר את עצמי מלשלוח הודעה לאקסיות שלי "תראו עם מי אני יוצא עכשיו." בשביל שיפגינו צרות עין כלפי.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

אשאל כל אחת מהן למה הזוגיות ביננו הסתיימה, בשביל להבין אולי מה לא עובד לי עם החדשה. לשמחתי אף אקסית היא לא אויבת שלי ואנחנו בקשר טוב גם כיום, אז הן בטוח יעזרו לי עד שהיא תהיה מהופנטת מקסמיי.

מאיה הייתה החברה הראשונה שלי, בתקופה של אחרי שחרור מצה"ל, והיינו יחד שנתיים וחצי. לפעמים היינו רבים מדברים שהיא דווקא עשתה לי, ועלייה מוטלת האחריות לבקש סליחה. אבל האמת מאיה, אני לא אוהב לסלוח, אני קמצן כרוני בלסלוח. כל עוד אני לא סולח המצפון שלך יכביד עלייך, והעמדת כוח במערכת יחסים הזאת תהיה אצלי. אם אני לא סולח לך את תתחנני ותעשי הכל בשבילי, את תהיי שפוטה שלי עד שאחליט לסלוח לך. אז למה לי לסלוח? מה אני מזוכיסט? לפעמים הייתי משחק אותה פגוע ממך מבלי שבאמת נפגעתי רק בשביל לקבל את העמדת כוח של השליטה בקשר שלנו. אחרי ריב כזה, היינו נכנסים למיטה ביחד, אני הכנסתי מתחת לשמיכה טון של קרח, והיא טון של חום.

אני ישר נצמד לפינה של המזרן עד שעוד רגע נופל ממנו, מפנה לה גב מבטון, ומשחק אותה ישן בשביל שהיא לא תחשוב אפילו לגעת בי. אבל היא לא כמוני, היא מנסה להתקרב אלי בשביל שנרדם ביחד מחובקים ומפויסים, בשלב מסוים היא מוותרת כי היא מבינה שזה לא יקרה הלילה. כשהיא מפסיקה לנסות, אני לוקח את הפלאפון, נכנס לפייסבוק ומגחך מסרטונים דבילים, והיא בצד שלה, לבד. רק היום אני מבין שכשהיא הייתה בצד שלה במיטה, היא לא הסתכלה על סרטונים דבילים כמוני. הרצון לשלוט בקשר זיין לי את הקשר, ומסתבר שאני לא מזוכיסט - רק סאדיסט. הייתי צריך לסלוח, הייתי חוסך לך כמה דמעות.

עם אור הייתי שנתיים אחרי מאיה, שנה, והיא אור ענתה לי שנתתי לה הרגשה שאני לא מוביל, לא יוזם ולא מגונן. היא ניצלה את ההזדמנות שאנחנו מדברים והוסיפה לי עקיצה שיש לי אחיזת כף יד של ילדה קטנה עם קוקיות שצריך כל הזמן לדאוג לה.

עד שהגעתי לאור סבלתי, הייתי אבוד אחרי שמאיה נפרדה ממני, שכחתי כמה זה קשה למצוא זוגיות. יצאתי לכל כך הרבה דייטים כושלים, הייתי נוסע עד הקריות בשביל לפגוש מישהי רק בשביל להבין שהיא לא מעוניינת בי. זה גמר אותי. אז כשמצאתי את אור הייתי חייב לשכב ולנוח, להוריד טיפה דופק. אור, את היית הערסל שלי מול חוף אקזוטי בתאילנד. אני מצטער שזה נפל עלייך, פשוט אחרי כל כך הרבה זמן שהייתי צריך להיות בתפקיד הגבר, רציתי פעם אחת להרגיש מזה להיות הבחורה.

להיות מחוזר, להיות הכפית הקטנה כשמתכרבלים, שיזמו איתי סקס וישלחו לי יד מתחת לחולצה, שיגידו לי שאני יפה, שיקנאו לי כשמישהי שולחת לי הודעה בפייסבוק, שייקחו אותי לצימר ביום האהבה ומצידי גם שישלמו עלי בדייט ראשון. זה לא אישי אור, את לא מבינה איזה עייפות מנטלית זאת לצאת לדייטים כושלים. אני, בדיוק כמוך, הייתי צריך גבר.

עם מור הייתי חצי שנה בתקופה של לימודי תואר ראשון, והיא ענתה לי שהייתי אדיש כלפיה. אבל היא טועה. הלוואי זאת הייתה אדישות מור, זאת פשוט הייתה קנאה. כשהתחלנו לצאת בחודש הראשון ומור הייתה מספרת לי על דברים טובים שקרו לה בחיים, הייתי מגיב לה בטון של דואר ישראל " טוב..."

נכון, תגובה מכבה מור, אבל היא עדיפה בהרבה על מה שהיה לי באמת להגיד באותו הרגע. את יודעת איזה באסה זה לשמוע שחתמת חוזה שכירות על הדירה הראשונה שהלכת לראות בתל אביב? ואחרי הסבל אני עברתי? ראיתי 100 דירות, מתווכים השפילו אותי, הצעתי שוחד לדיירים. מה את מעדיפה שאגיד לך? היה גם את היום הזה שהודעת לי שקיבלת 95 במבחן בסטטיסטיקה והיית באופוריה, נעלבתי אישית, חשבתי שאת חסרת טאקט ועושה לי דווקא. כי את יודעת שבדיוק עשיתי מועד ג' בסטטיסטיקה.

היית מוצלחת מדי בשבילי, מור. מסתבר שלא משנה כמה פעמים אצביע למירב מיכאלי או אלך להפגנות של פמיניסטיות בכיכר רבין לשיפור מעמד האישה, בפנים אני עדיין מאמין שבגלל שאני זה שנולדתי זכר, דברים אמורים לבוא לי הרבה יותר בקלות ממך.

את מור הכרתי בטיול אחרי התואר הראשון, היינו יחד חודש וחצי, והיא טוענת שלקחתי אותה כמובן מאליו.
כשנחתתי במקסיקו, אחרי כמה ימים הכרתי את מור והיה לנו באמת כיף ביחד. כשהימים עברו הבנתי שמה שאני יכול לעשות בתור רווק במקסיקו, לא יקרה לי גם בארבעה גלגולים בישראל. הבחורות הכי יפות שיש התחילו איתי מבלי שאפנה אליהן בכלל. אז פיתחתי תאבון, נהייתי חזיר. הרגשתי שאני יכול להיות עם איזו בחורה שרק אבחר. לא הייתי עם מישהי אחרת מהצד, אבל דמיינתי והיא הרגישה את זה. הפסקתי לנשק אותה במצח איך שאני קם בבוקר, וכשהיא הייתה מציעה שנצא בלילה, הייתי אומר לה שאין לי כוח ואני עייף, אבל כל כך לא הייתי עייף.

איך אפשר להיות עייף כשהמוח שלי מדמיין מה אני יכול לעשות עם בחורות בחוף של קנקון. מבחינתך זה כי אני חרמן מגעיל, ואת צודקת. אבל הרגשתי שככל שאהיה עם יותר בחורות במקסיקו, כל הדחיות שקיבלתי מבחורה בישראל ייעלמו. אם כל דחייה מבחורה היא צלקת בלב, כל בחורה שאהיה איתה במקסיקו היא בעצם סוג של הסרת צלקות בלייזר. אחרי כמה ימים במקסיקו הבנתי שאני כאן לא בשביל ללבוש סומבררו או להתלהב מגוואקמולי. אני פה כדי להסיר צלקות. אין פלא שבסוף את זאת שהייתה עם מישהו אחר מהצד. אבל אני לא כועס עלייך. כל אחד מטפל בצלקות שלו. .

הדבר הראשון שעשיתי כשסיימתי לדבר איתן, זה לשלוח הודעה בוואטסאפ לבחורה שאני יוצא איתה. עם כמה שהביקורת שקיבלתי מעברי קשה, זה רק דרבן אותי, איפשהו גם שמחתי, כי אם הן היו אומרות לי שהייתי בן זוג מושלם, הייתי אבוד, כי זה אומר שאפילו בתור בן זוג מושלם, אין לי מה להציע לבחורה, וככה לפחות יש לי לאן לשאוף, ולהשתפר. בא לי לשפוך את כל זה בפנייה ולשתף אותה, ושנסיים את היום הזה מכורבלים. אני באמת רוצה להשתפר בשבילה, ולהראות לה שאני כבר לא חרא כמו שהייתי לבנות שיצאתי איתן עד היום, שאני יכול להיות ההפך מזה. אבל יש מצב שזה מאוחר מדי בשביל לשנות תדמית. עברו שתיים עשרה שעות מאז ההודעה שלי בוואטסאפ, יש רק וי כחול שנראה קצת כמו צלקת חדשה.