גבר ערום במיטה. ShutterStock
צילום: , ShutterStock

רוצה כל יום סקס עם מישהו חדש? יש לתופעה הזו סיבה

שלי כהן, דוקטורנטית לפסיכולוגיה קלינית ופסיכותרפיסטית מסבירה איך המצב הנפשי שלכם משפיע על חיי המין, ומונע מכם למצוא זוגיות ארוכת טווח

מי ומה זה דוש? (AP, Reuters, Getty Images, Shutterstock)

אם אתם רווקים כבר תקופה ארוכה, כדאי שתתעכבו רגע על המושג הבא - FOMO - Fear of Missing Out The - או בשמו העברי - פחד מהחמצה. האם ידעתם שה-FOMO הוא שאחראי במרבית המקרים ל"מעגל הקשרים הלא מתמשכים" שאתם נמצאים בו? FOMO היא תופעה די נפוצה, שאפילו נכנסה למילון אוקספורד בשנת 2013 ועלתה למודעות בשנים האחרונות בעקבות השינויים שהתרחשו בעידן הדיגיטלי והפופולריות של הרשתות החברתיות ש"שינו את כללי המשחק" בכל הקשור לתשומת הלב, ההתמדה והמחויבות שלנו.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

FOMO מתאר תחושות של חרדה, לחץ, חוסר נוחות שעולות כתוצאה מעיסוק מוגבר בחשש שאולי אנשים מבלים, חווים חוויות או נפגשים בלעדינו. שיש לאחרים משהו שלנו אין, שהחיים שלהם יותר שווים, יותר מגניבים; שהם יותר נהנים, ואנחנו- מפספסים משהו. זו למעשה דאגה כפייתית להחמיץ הזדמנויות "שוות". מדובר בסוג של חרדה חברתית אשר מבוססת על החשש לפספס חוויות ואירועים מהנים, שאנשים אחרים לוקחים בהם חלק, לפספס חדשות ועדכונים ולהיות האחרונים שיודעים מה קורה. ה-FOMO גורם לאנשים לדאוג באופן אובססיבי מכך שמתרחש בלעדיהם אירוע כלשהו. זה יכול להיות מפגש חברתי, מערכת יחסים רומנטית או הזדמנות תעסוקתית. לרוב לא מדובר באירועים חשובים או ייחודיים לאותו אדם, ומה שמנחה אותו הוא לא הרצון לקחת חלק באותם אירועים אלא הפחד להחמיץ אותם.

גם לך היה לילה מעניין ובא לך לפרוק? ספרי לנו עליו בקבוצת הוידויים החדשה שלנו

עוד בוואלה!

יש בעולם מספיק יתומים, תפסיקו לייצר ילדים בכח

לכתבה המלאה
מפחד להחמיץ משהו? בסוף תחמיץ הכל (צילום: ShutterStock)

בתהליך של חיפוש זוגיות זה פוגש אותנו ראשית בהיעדר היכולת להתחייב ולהתמקד בדבר אחד. המחשבות שעוברות בראש הן שאולי אנחנו בכלל מתמקדים בדבר הלא נכון? ואולי בזמן שאנחנו "מבזבזים פה את הזמן" אנחנו מפסידים מישהו אחר טוב יותר, מתאים יותר. אז מה הפתרון שמצאנו במודע או שלא במודע? לא להתחייב. לומר שאנחנו לא מחפשים קשר רציני כרגע, "למקבל" מספר אנשים בו זמנית, או פשוט לא להיות all in בניסיון עם אותם בחור\בחורה. והתוצאה? הרבה ציפורים על העץ אבל אף ציפור ביד.

העידן הדיגיטלי השפיע על תחומים רבים ששינו את חיינו לבלי הכר. למשל היום, לטוב ולרע, אין סיבה להיאחז באותה עבודה במשך 30 שנה, יש שפע של אפשרויות תעסוקה, שפע אפשרויות בילוי ושפע של דרכים לחקור וללמוד נושאים שמעניינים אותנו. יחד עם זאת, בתחום של מציאת זוגיות, הנושא שנוי במחלוקת. מצד אחד, הרבה יותר בני זוג פוטנציאלים הפכו להיות נגישים עבורנו. בעוד שבעבר, בדור של ההורים שלנו, ואפילו ממש עד לפני מספר שנים - היינו מכירים בעיקר בסביבת מקום המגורים שלנו או במסגרות החברתיות שאליהן השתייכנו, היום הכל הרבה יותר נגיש - גם אנשים שגרים עשרות ומאות קילומטרים מאיתנו ואף בארץ אחרת עשויים להיות בני זוג פוטנציאלים. על פניו נשמע שיותר שפע זה יותר טוב, ואם בני זוג פוטנציאלים נגישים יותר אז אנחנו אמורים למצוא זוגיות ביתר קלות; אך מחקרים בתחום קבלת החלטות מראים בדיוק את ההפך. שפע אפשרויות גורם לחוסר החלטיות, לבלבול ובסוף להעדפה לא לבחור כלל.

נסו לחשוב מתי קשה יותר לבחור זוג מכנסיים? מתוך 5 אפשרויות או מתוך 2000? וכשאתם יודעים שיש 2000 אפשרויות, האם תעצרו במכנס הראשון שאתם חושבים שהוא מספיק טוב או תבחרו רק אחרי שראיתם את כל ה2000? כעת תחשבו איך אתם מתנהלים בתחום של מציאת זוגיות. האם אתם מרגישים שאתם מסוגלים לעצור? לבחון כל פעם מספר מסוים של אפשרויות, לקבל החלטה ורק אז להמשיך? או שאתם חייבים למצות את כל האפשרויות?

שפע אפשרויות גורם לחוסר החלטיות, לבלבול ובסוף להעדפה לא לבחור כלל (צילום: ShutterStock)

אשליית השפע שיש לנו, מובילה אותנו לעבור בין כל כך הרבה אנשים עד שאנחנו כבר לא רואים. לא רואים במי יש פוטנציאל, לא רואים מי מתאים - זו כבר רוטינה שמתנהלת על אוטומט ובלי רגש. אנחנו לא מתרגשים מההתכתבויות, ממהרים להיפגש מבלי לבחון אם מי שמולנו הוא בכלל מי שאנחנו מחפשים. אנחנו בפס ייצור - אין זמן, נקסט. ומרוב שאנחנו כל כך לא רוצים לפספס, מה שקורה בפועל זה שאנחנו לא מפסיקים לפספס. כי בתוך כל מאות הדייטים שעשינו, האם באמת סביר שאף אחד לא מתאים?

מה גם שברוב הפעמים אותם בחור או בחורה מגיעים לתוך סיטואציה של "ואקום" שאין בה ממש מקום להכיל זוגיות. סקס כבר יש לנו באופן מזדמן או קבוע עם אחרים, בילויים יש לנו עם חברים או ידידים\ות שרכשנו במהלך השנים (בין היתר בדייטים שלא הבשילו לזוגיות), אז הפונקציה שאותם בני זוג פוטנציאלים אמורים למלא גם ככה הרבה פעמים די מאוישת ואין לחץ. זה כמו לראות פיצה כשאתם כבר שבעים - לא כזה אטרקטיבי.

קשר זוגי דורש זמן והתמדה. ההתחלה קשה ולפעמים כשנותנים זמן מופתעים לטובה. אתם בטח מכירים את זה מתקופת הצבא, כשהגעתם לבסיס והיו אנשים שמראש לא מצאו חן בעינכם או שלא ראיתם את עצמכם מתחברים אליהם, ובסוף מעצם זה ש"לא יכולתם לברוח" ונפגשתם איתם כל יום בהתמדה, התפתח קשר ואפילו לעיתים חברות חזקה ביותר. קשר זוגי עובד הרבה פעמים באותו אופן. אם רק היינו נותנים הזדמנות אמיתית. אבל אנחנו בעידן ה"אינסטנט", לא נותנים זמן, כי בחוויה שלנו אין לנו, ולא רק זאת, אנחנו לא מסוגלים לשאת את התחושה שמתוך כל השפע הזה נעצרנו על מישהו שאנחנו לא בטוחים לגביו, התחושה שאנחנו מפספסים משהו טוב יותר היא בלתי נסבלת, ורבים מאתנו, גם אם באופן לא מודע, מעדיפים להישאר במעגל הרווקות העיקר לא לחוות את התחושה הזו.

לא תמיד FOMO הוא רק שלילי. FOMO לעיתים גורם לנו לחוות יותר ולהיות יותר פעילים ונמרצים. עם זאת, מחקרים מראים שכ-20% מהאנשים שחווים FOMO לא מתמודדים איתו כראוי וחווים סבל רב.

סקס כבר יש לנו באופן מזדמן או קבוע עם אחרים (צילום: ShutterStock)

אם יש לכם FOMO, כנראה שתענו בחיוב על השאלות הבאות:

האם אני מסוגל להתנתק או להגביל משמעותית את השימוש בווטסאפ, פייסבוק ואינסטגרם למשך מספר חודשים? אם כן, כיצד אתמודד עם זה?

האם לחיבור האינסופי שלכם למכשיר הסמארטפון ולרשתות החברתיות יש השלכות על החיים האישיים שלכם? ובפרט על מציאת זוגיות?

מה עושים?

אם אתם באמת רוצים להיות בזוגיות ויש לכם FOMO במידה מסוימת, ראשית תבינו שאתם צריכים לנהל אותו, כי סביר להניח שכרגע הוא מנהל אתכם

  • הגבילו את השימוש ברשתות החברתיות\אפליקציות ההיכרויות לזמן סביר ביום. למשל, לגלוש בהם עד שעה וחצי ביום בזמן קבוע ומוגדר מראש ולא מעבר. או לזפזפ בין פרופילים באפליקציות עד 20 דק' כדי לוודא שאתם בוחנים בצורה טובה ולא סתם מעבירים שמאלה כי התעייפתם.
  • אם אתם מתכתבים עם אנשים באפליקציות, נסו לדבר עם עד 6 אנשים במקביל, לא יותר. מחקרים מראים שעד 6 אפשרויות קל לנו יותר לבחור, ומעבר לזה אנחנו נכנסים למערבולת שבסופה כנראה שלא נבחר כלל.
  • כאשר אתם מכירים אדם חדש תנו זמן לבחון את הקשר. בזבוז זמן הוא אשליה שאם הולכים אחריה עוברים מאדם לאדם כדי לא לבזבז זמן ובסופו של דבר מבזבזים הכי הרבה זמן. אילו הייתם נותנים צ'אנס אמיתי יתכן שכבר הייתם מצליחים לבנות קשר טוב.
  • נטרלו את עצמכם עד כמה שאפשר ממסיחים ומאנשים שמספקים לכם צרכים שאתם רוצים לקבל מהזוגיות, כמו למשל קיום יחסי מין באופן קבוע עם מישהי\ו קבוע\ה בתקופה שבה אתם מעוניינים בזוגיות. ככל שאתם "מסודרים" הצורך בזוגיות פשוט הופך פחות רלוונטי וכך גם תראה ההשקעה שלכם בקשר. כמו שכאשר אתם שבעים מבורקסים, זה לא משנה אם יביאו לכם קוויאר - אתם כנראה לא תגלו יותר מידי עניין בלאכול אותו, בזוגיות זה עובד באופן דומה.
  • זכרו שנכון שיש שפע אפשרויות בחוץ, אבל אתם לא באמת יכולים להנות מכולם ואתם גם לא צריכים. אתם צריכים בן\בת זוג אחת שיהיה לכם טוב איתם. נסו למקד את עצמכם במה אתם מחפשים ומה עושה לכם טוב ולחפש את האדם הזה. הוא קיים.
  • אם אתם מרגישים תקועים ב"לופ שלא נגמר" זה ממש הזמן לקבל עזרה. טיפול CBT הוא הטיפול המומלץ ביותר במצבים של חרדות ובניהם הפחד מהחמצה ויכול בתוך מספר מפגשים בודדים לחולל שינוי משמעותי.

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully