משיכה? חשוב אבל פחות: מטפלת נתנה לנו נוסחה לזוגיות מוצלחת

"את יכולה לתת לי את הנוסחה לזוגיות מוצלחת"?

זו שאלה שאני שומעת די הרבה. אילו רק ידעתן כמה זה הרבה יותר פשוט מזה. הורגלנו לחשוב שזוגיות טובה היא תוצר של מבט בעיניים, משיכה בכל הגוף וחשק מטורף להיות כל הזמן יחד.

המציאות מראה אחרת.

מערכות יחסים שמתחילות בשלבים המאוחרים יותר של גיל ה - 30 נקטעות לרוב הרבה לפני שהבשילו לזוגיות של ממש, ונראה שדווקא זוגיות מציאותית בה שני הצדדים מחויבים, הפכו למצרך נדיר בנוף.
כי הניסיון שלנו מלא בדברים מתחילים מצוין ונגמרים מהר מאוד, בהודעה קצרה או שיחת חולין לא מחייבת, ותמיד צד אחד נשאר מופתע, מאוהב עד מעל הראש ומרוסק לרסיסים.

ועכשיו לנוסחה. כפי שהובטח - פשוט.
ֿ
אירוע הקוד לטלפון של יוסי קטן על סאגת קפריסין של מאי ומשה
לא תאמינו איזה טרנד חוזר מהסבנטיז, ולא, זה לא מוקסין
הנהג צדק: לא רק הבנות באוטובוס צריכות לכסות את עצמן

זוגיות ארוכת שנים יכולה להתחיל מנקודת מוצא שונה לחלוטין ממה שמקובל לחשוב. לא דרוש כאן עירפול חושים, התאהבות מיידית כבר לא באמת מהווה פקטור משמעותי להמשך הזוגיות - ההיפך - עדיף להתחיל ממקום הרבה יותר שקול ושכלתן, ולתת לרגש להיכנס בזמן שנכון לכם.

לכן, כל מי שרוצה לבנות זוגיות ארוכה ויציבה צריך רק לקבל החלטה. חפשו את התכונות והערכים שהכי חשובים לכם בפרטנר ופעלו נכון כשתפגשו אותו, בססו את הצרכים שלכם מהבן זוג על הרשימה כאן למטה, וזכרו שכל שאר הדברים אמנם חשובים, אבל אינם משפיעים על טיב מערכת היחסים לאורך זמן.

זוג שמסוגל לדבר על הכל זה זוג שיכול לשרוד הכל ולהישאר ביחד להרבה זמן - חפשי אדם שמסוגל להקשיב לך באמת ולהשמיע לך כל הזמן. אם כבר בהתחלה תיצרו מרחב לשיח פתוח ומכבד יש לזה סיכוי אמיתי.

חובה שיהיה עולם תוכן מלא לכל אחד מהצדדים - זה כולל עיסוקים, חיי חברה, וקריירה ב'לבל' דומה.
צריך להימנע ממצב שבו האחד יהיה עסוק בעבודה בזמן שבן הזוג עובד שעתיים, ושאר היום מחכה שיעבירו לו את הזמן, או זוגות שלאחד מהם יש המון חברים והאחר לא מצליח לתחזק כלום. במקרים האלו נוצר פער, ואפילו תלות שעלולים לגרום לפערים בהמשך.

משיכה הדדית היא לא חייבת להגיע מיד אבל היא חייבת להגיע מתישהו ולהיות שם. נשים נמשכות לתוכן, עומק, חוכמה, חוש הומור, עוצמה, טוב לב ולעוד דברים שלא תלויים במראה חיצוני או נתונים מולדים בהכרח.

אם תביני את זה יש לך סיכוי הרבה יותר גבוה ללהתאהב, ואז להימשך אל גבר שפסלת על הסף בהתחלה בגלל סיבות חיצוניות. ויחד עם זאת , אם אחד מבני הזוג בוחר בחירה מושכלת בלבד, רק ממקום של ניהול סיכונים. בשלב כזה או אחר יעלם המגע ואיתו תיעלם גם האינטימיות ואין סיכוי למערכת יחסים כזאת להחזיק מעמד.

היכולת לתת ולקבל צריכה להיות מאוזנת בין שניכם - כל דבר ברמה מוגזמת יפגע בכם בתוך מערכת היחסים. אז לזרוק את הפנקס לפח ויפה שעה אחת קודם - אין זוגיות בלי יכולת אמיתית להיות בהענקה או קבלה.

רק לתת בלי יכולת לקבל עלול לפגוע בצורה משמעותית ביכולת שלכם ליצור זוגיות ולתחזק אותה.
ערכים דומים - חינוך, סביבה ושפה משותפת הם תנאי חשוב לזוג בתחילת קשר ועוד יותר בהמשך.
דמיינו את עצמכם מגדלים ילדים עם אדם שמאמין בדברים שאת בזה להם. נכון יש זוגות שבהם אחד דתי ואחד חילוני. אחד שמאל ואחד ימין, אבל לא בכדי הם מעטים ויוצאי דופן - לא מדובר במיינסטרים, כי קשה להיפגש באמצע, ויש שלב בחיים שאני חושבת שאפילו חבל לבזבז את הזמן על פערים משמעותיים בערכים ומנטליות.

לסיום, אין באמת חוקים במערכות יחסים - חוקים נועדו כדי להתרגש מלהפר אותם, לכן הפעילי את כל הרגישות והאינטליגנציה שלך, קבלי החלטה שאת רוצה שזה יצליח ואל תתפשרי על הצרכים שלך. בדקי מה את באמת צריכה, ולא מה את רגילה לקבל או מחפשת כי ככה הסביבה מכתיבה.

זוגות רבים מצאו אחד את השניה בנסיבות הכי לא צפויות, בלי לתכנן את הדברים בכלל. במסגרת פרוייקט בעבודה, במפגשים חוזרים לצורך התפתחות אישית, בחדר הכושר, ואפילו כשישבו יחד בטיסה של 12 שעות. וכשתשאלי אותם - יגידו לך שבחיים לא היו חושבים על השני באופן רומנטי בנסיבות אחרות - זה פשוט קרה!

אז לשחרר, ולנסות להיות תמיד במיטבכם, כי אין לדעת מאיפה זה יגיע...

הכותבת היא קטי נאור, יועצת זוגית, בעלת תואר ראשון מטעם אונ' בר אילן במדעי ההתנהגות, ובעלת הכשרת NLP