58 אחוז מהנשים טוענות שלחץ וחרדה הם הסיבה לכך שהן לא מצליחות להגיע לאורגזמה עם בן הזוג שלהן, למרות שכשהן טסות סולו, אין להם שום בעיה, או מחסום. הודות להמצאה ולנורמליזציה של ויברטורים, כמעט כל הנשים יכולות להגיע לשיא באמצעות אחד מכיוון שרטט היא אחת הדרכים היעילות ביותר לעורר את הדגדגן. אורגזמה עם בן זוג היא חוויה שונה לחלוטין מבחינת מגע וגם בגלל שפשוט יש שם מישהו שם שצופה ומעורב בתהליך - חרדת ביצוע.
אם נוסיף לזה את כל הציפיות סביב סקס לא קשה לראות למה יש שם כל כך הרבה בעיות:
למשל המחשבה שאישה 'נורמלית' יכוה להגיע לאורגזמה באמצעות חדירה, בעוד ידוע לנו כי רק 20 אחוז מהנשים עושות אורגזמה באמצעות חדירה בלבד כי חדירה נרתיקית עם הפין אינה מספקת מספיק גירוי של הדגדגן הפנימי והחיצוני כדי לגרום לאורגזמה.
חיינו הם סרט המשך של משחקי הרעב, למה כולם מתחרפנים על אליקו?
המשוואה המתמטית הזו תגיד לך מתי להפסיק עם הדייטים ולהתחייב
המייק-אפ המושלם והפריימר שמייתר אותו: 10 מוצרי מאסט מספורה
עוד ציפייה - אישה צריכה לחוות אורגזמה בכל פעם שהיא מקיימת יחסי מין. למה? כי רוב הגברים ככה.
לא מפתיע בכלל שללסביות יש חרדת אורגזמה נמוכה בהרבה חנשים הטרוסקסואליות - נשים מבינות שאורגזמות אינן אוטומטיות כפי שהן עבור גברים, ולכן אינן נעלבות אם זה לא קורה.
להלן הסיבות הנפוצות ביותר מדוע נשים לא מצליחות להגיע לאורגזמה עם בני זוגן (הגברים):
ביקורת עצמית
יש נשים שמתביישות ולכן מתקשות להירגע במהלך סקס כי הם מודאגןת מאיך הן נראות ומתפקדות. אם אתה מבלה כל מפגש מיני בצפייה ביקורתית בעצמך, סביר להניח שזה לא יהיה כיף או מספק.
אובדן שליטה
אפשרי להיות בביטחון מיני אבל לא לאהוב לאבד שליטה. מלמדים אותנו להיות בשליטה בכל היבט אחר של החיים, אין זה פלא שקשה לנו לכבות את הכפתור הזה במיטה. אם המוח שלך עומד על המשמר, גורם לך להיות מודעת לסביבתך, ערנית למה שעלול לקרות או לא, מן הסתם קשה לך לשחרר עכבות ולתת להנאה להוביל.
אמון
לפעמים אמון הוא הבעיה. אם את לא לגמרי סומכת על בן הזוג שלך שיעשה תמיד את הדבר הנכון עבורך, זה לא ירגיש לך בטוח מספיק כדי להירגע באמת ולהרפות.
איך לתקן את זה?
תרגלי סקס 'מודע'. כדי למנוע מהמוח שלך לנדוד למחשבות מזיקות, את צריכה להעסיק אותו כדי להסיח את דעתו. אחת הדרכים לעשות זאת היא להיות נוכחת רק ברגע. צרי קשר עין עם בן הזוג, הסתכלי על הגוף שלו, ספרי להם כמה טוב מה שהוא עושה מרגיש. ככל שתהיי פעילה יותר במיטה, כך ירד הסיכוי להתעוררות של חרדה. אם את מוצאת את עצמך בביקורת עצמית (הבטן שלי רועדת בתנוחה הזאת), אמרי משהו בקול כדי לשבור את הכישוף. 'זה מרגיש מדהים' או 'אתה כל כך סקסי עכשיו'. אם זה קשה מדי, קחו כמה נשימות עמוקות, תני לעצמך פקודה מנטאלית לנשום פנימה, לנשוף החוצה' והנחי את עצמך חזרה לרגע הנוכחי. גם לברוח לתוך הראש שלך וליהנות מפנטזיה שבטוח תדליק אותך זו אופציה.
לחץ 'לבצע'
לעתים קרובות זה בן הזוג שעוצר את האורגזמה שלנו מלהתרחש - בכך שהוא רוצה אותה יותר מדי.
הוא רוצה שתהני, ואורגזמה היא עדות לכך, אבל לא הכל בא ממקום של נדיבות: מדובר גם על אגו וחוסר ביטחון שלו. ככל שהגבר יותר חסר ביטחון, כך לתת לך אורגזמה היא יותר עדות לגבריות שלו, חותמת לכך שהוא מאהב טוב, שהוא יודע מה הוא עושה. הידיעה שבן זוגך צריך שתגיעי לאורגזמה כדי להוכיח שהוא טוב מספיק כמאהב, זה שווה ערך ללזרוק דלי מים קרים לפנים שלך.
איך לתקן את זה?
סקס הוא על רגשות ותחושות, לא על מחשבה. כדי להגיע לאורגזמה, נשים צריכות לשחרר, לאבד את עצמן, לא להיות מודעות מדי לסביבה או מודאגות מהרגשות של בן הזוג שלנו. התמודדי עם זה על ידי העמסת מחמאות - תגידי לו את כל הדברים שהוא עושה נכון (אני אוהבת איך שאתה מסתכל עליי / מנשק אותי / נוגע). לאחר שהגברת את הביטחון שלו, הושיב אותו לשיחה ולהסביר לו שהאורגזמה הנשית לא דומה לשלו, וזה שהוא שואל 'האם כבר היה לך?' וזועף אם לא, מפריע ליכולת שלך להירגע.
טכניקה לא אפקטיבית
יש גברים שלא יודעים להביא אישה לאורגזמה. הטכניקה שלהם לוקה בחסר, וכל ההתלהבות שבעולם לא תפצה על כך. מהצד השני יש נשים שלא בטוחות בעצמן מספיק כדי לדבר כשזה קורה. לא לומר לבן הזוג שלך מה את צריכה, בוודאי שלא עוזר לך להגיע לאורגזמה. את לא רוצה לפגוע ברגשותיו בכך שתגידי לו שזה לא עובד? הרבה נשים השלימו עם שביעות רצון נמוכה ממין במשך שנים לפני שאזרו סוף סוף אומץ לבקש שיעשה דברים בצורה אחרת.
איך לתקן את זה?
לדבר. האלטרנטיבה היא חיים שלמים של סקס רע עם האדם הזה. זה אולי לא מרגיש שזה משנה אם העניין שלך בסקס נמוך, אבל זה כן.
שיקרת כבר שנים, אז את לא יכולה להיות כנה עכשיו?
בעצם, את יכולה. פשוט תגידי, 'אתה יודע מה? בדרך כלל אני אוהבת את הדרך שבה אתה עושה את זה, אבל משהו מרגיש אחרת. אם את מרגישה צורך לתרץ את תמיד יכולה להגיד לו ש"זה בטח הלידה/ לחץ/ גיל המעבר - אתה יכול לנסות לעשות את זה במקום ולראות מה קורה?'
איך לתקן את זה?
לע משנה מה קורה - אם התגובה הטבעית שלך היא להיכנס ללחץ ולהתחיל לייסר את עצמך ב"'זהו. זה הולך לקרות כל פעם מחדש ולעולם לא תהיה לי אורגזמה" את מציבה עוד יותר מחסומים פסיכולוגיים. במקום זאת, נסי לשחרר במודע את כל המחשבות השליליות, ולהחליט פשוט ליהנות מהגירוי בלי אורגזמה כמטרה. ככל שתוכלי להיות יותר זן לגבי החוויה, כך יש לך יותר סיכוי להגיע לשם.
במקום לגשת לכל מפגש סקס אובססיבי לגבי האם תהיה או לא תהיה אורגזמה, פשוט צאי למסע. שני את המטרה מאורגזמה להנאה ותורידי את הלחץ משניכם. או נסי קצת פסיכולוגיה הפוכה. כשאת מאוננת או עושה סקס, אמרי לעצמך שאסור לך לקבל אורגזמה, שהמפגש הזה נועד אך ורק למטרות 'מחקר'. את תירגעי ואולי בסופו של דברזה יקרה.