במיוחד עכשיו בגלל השפע והגבולות מהמטושטשים של האפליקציות, רווקים רבים מפתחים עיניים גדולות. לא משנה כמה טוב ומתאים זה - קשה שלא לחשוב על הדבר הבא שמעבר לפינה. אולי מסתתר מישהו מתאים יותר בסוייפ הבא? או זה שאחריו? זה יכול להיות מתיש, כמובן, אבל יותר מזה - מרוב עצים לא רואים א היער, או במילים ברורות יותר - רווקים שדוחים יותר מדי את ההחלטה הסו-ית עלולים להישאר קירחים מכאן ומכאן.
אז איך יודעים מתי לעצור, במי לבחור, ושהגיע הזמן להפסיק לחפש ולהתחיל למצוא? מומחה למדעי היחסים לוגן אורי משתף את המשוואה המתמטית שחושפת אם מצאת את "האחד", או יותר נכון, את האחד הכי טוב באופן יחסי לכמות הדייטים שעשית.
קראתי את הדו"ח על פשעי המין של החמאס - אלה 35 עמודים של זוועת אלוהים
קרקרנית, עירום, וגועל נפש: ישיבת התקציב בבית האח יצאה משליטה
די לגנרלים: הגיע הזמן להפנים שצריך נשים במוקדי קבלת ההחלטות
"אולי לא תרצה להתחייב מוקדם מדי במסע הדייטים שלך, אחרי הכל אתם לא יודע מי נמצא שם בחוץ - אבל מחכים יותר מדי, כביכול בשביל שנים של מחקר, וכדי להימנע מ"טעויות", מאגר השותפים הפוטנציאליים הולך וקטן", הסביר לוגן אורי ומציע לרווקים לחשוב על דייטינג כמו על תהליך חיפוש והעסקת עובד חדש, ולהשתמש בתיאוריה מתמטית שנקראת "דילמת המזכירה"."
וזה הולך ככה: "נגיד שאתם מחפשים מזכירה ויש לכם 100 מועמדים, אתם צריכים להעריך כל מועמד, אחד בכל פעם. אחרי כל מפגש, צריך להגיד כן או לא. אי אפשר לחזור למועמד קודם". באיזה שלב שוכרים מישהו? אם אתם מגייסים מוקדם מדי, אתם לא יודעים מה עוד פספסתם בחוץ. אם מאוחר מדי, יכול להיות שפספסתם את כל האנשים הנהדרים".
מה עושים? הולכים על "חוק ה-37%", ודוחים את 37 המועמדים הראשונים לעבודה. החל ממועמד מס' 38, שכרו את האדם שיהיה מתאים יותר מהמועמד המתאים ביותר עד כה (מתוך ה-37): "זה עכשיו המדד" הוא מסביר "בפעם הבאה שמוצאים מישהו שאוהבים באותה מידה או יותר - צריך להעסיק אותו", אמר אורי. "אם כבר יצאתם עם הרבה אנשים, תחשבו מי הוא איש המדד שלכם, בפעם הבאה שתמצאו מישהו שאתם אוהבים באותה מידה או יותר, התחייבו אליו ואל תחשבו יותר על מה שאולי נמצא שם בחוץ".
ד"ר ג'ן גונסאולוס, סוציולוגית וסופרת, אמרה לפוסט בשנה שעברה שהנוחות של אפליקציות היכרויות ושפע האפשרויות גרמו לאנשים לראות זה את זה כחד-פעמיים, מה שהופך את ההיכרויות לשטחיות יותר מראש.
אפליקציות היכרויות הפכו את מציאת המאץ' לקלה יותר, אך מעניקות סבירות נמוכה יותר להמשכיות. "המנטליות הזו יכולה להקשות על מציאה והחזקה של מערכת יחסים", אמר גונסאולוס.