כל מי שהיה בזוגיות יודע שכמה שזה יכול להיות נהדר, זה גם גיהנום, וכמה שאנחנו אוהבים, ככה אנחנו גם פוגעים זה בזה, עם התחשבנויות, ריבים טפשיים, ותעלולי אגו. ואם חשבתם שבגידה היא הדבר הכי גרוע שיכול לקרות למערכת היחסים שלכם, טעות בידכם - הדבר הכי גרוע שיכול לקרות לה, לפי מומחית הזוגיות דבי ריברסאמר, היא בוז.
תחושת בוז היא המנבא הגדול ביותר לקראת פרידה או גירושין, אומרת ריברס, והעצה שלה מהדהדת את אחד מ"ארבעת הפרשים (מאפוקליפסת הנישואים)" של גוטמן (מכון מחקר) במערכות יחסים. מכון המחקר הנודע למערכות יחסים אמר כי בוז הוא "ההתנהגות השלילית ההרסנית ביותר במערכות יחסים".
מסכן טראוויס: קורטני קרדשיאן "יצאה מהארון" כאוטו-סקסואלית
נסיכה: "התאהבתי בשוגר דאדי בן 62, כי יש לנו ערכים דומים"
מומחה קבע, השופטת ביטלה: גבר שהיה נער גבעות מסוכן לילדיו
מהו בוז? הבוז מתאפיין בתחושה שאדם כלשהו הוא נחות, ומופיע ביחסים בצורות שונות - למשל, כינויים ושמות "מצחיקים", תחושת עליונות, התנהגות מעליבה ותוכחה בלתי פוסקת, גלגולי עיניים או בדיחות על חשבון בן הזוג להנאתם של הסובבים, חברים או משפחה, ואפילו אנשים זרים לגמרי.
אף אחד לא מתכנן להיכנס למקום האפל הזה בכוונה - אף אחד לא מפנטז על אושר ועושר שמתובלים בהמון השפלות וזלזול (אלא אם כן זו פרקטיקה מינית ספציפית שבדרך כלל לא גולשת ליום יום), אבל דפוסים הרסניים הם חלק מהחיים של כולנו, ולחקנו יש דפוסים הרסניים שקשורים באופן ישיר לאיך שאנחנו רגילים לקבל ולתת אהבה.
הסיבות להתנהגות כזו הן מגוונות, אבל בעיקרון, כל אחד שמוצא את עצמו מנהל מערכות יחסים רעילות עם אהוביו, כנראה ספג את ההתנהלות הזו בבית ופשוט לא יודע לנהל מערכות יחסים בצורה אחרת. נדרשת כמות נכבדה של מודעות והרבה רצון לתקן ולשנות כדי להיות מסוגל להודות בפני עצמך שזה מה שקורה אצלך, אבלמי שמוכן לעשות את הצעד הזה - ללא ספק יכול לרפא את הפצע ולמצוא בתוכו את הכוח לשנות לטובה את מערכות היחסים שבחייו, ובעיקר את זו שהוא מנהל עם עצמו.
אם שפת האהבה שלכם "נגועה" בבוז ולעג, דעו שאפשר לשנות את זה, ובתור התחלה, צריך לשים לב להתנהגויות שחוזרות על עצמן בדרך שבה אתם מתייחסים לבני הזוג ולחברים הקרובים:
"קשה לפתור בעיה אם מישהו שקרוב אלייך מקבל את המסר שאתה בז לו ונגעל ממנו", הסבירה המומחית פרת' מאוסטרליה, והוסיפה "זה נוטה לקרות כשיש טינה ארוכת טווח ובעיות לא פתורות בזוגיות. המחשבות השליליות המתמשכות על בן הזוג מצטברות והופכות רעילות, ויוצאות החוצה כבוז שקשה להסתיר", הוסיפה.
"הבוז ניזון ממחשבות שליליות שמבעבעות תקופה ארוכה על בן/בת הזוג, ומתעורר בצורה של התקפה על תחושת הערך העצמי של מישהו. באופן בלתי נמנע, בוז מוביל ליותר סכסוכים - צורות מסוכנות והרסניות במיוחד של סכסוכים - במקום לתיקון", הסבירו במכון גוטמן.בפוסט על הנושא "כמעט בלתי אפשרי לפתור בעיה כאשר בן הזוג מקבל את המסר שאתה בז לו, מתנשא עליו, ומתנהג בעליונות עליו", לדברי ד"ר ג'ון וג'ולי גוטמן "תרופה לבוז היא 'לבנות תרבות של חיבה והערצה זה לזה', זה תרגול שכולל ניסיון מכוון לעשות דברים חיוביים קטנים עבור בן הזוג מדי יום.
וטיפול, כמובן. לכו לטיפול.