פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      אשה בג'ינס מאחורה (ShutterStock) צילום: ShutterStock
      אשה בג'ינס מאחורה (ShutterStock) צילום: ShutterStock

      לידיעתכם: אלה 5 המחמאות שנשים הכי שונאות

      מכירים את זה שאתם מנסים להחמיא או להביע אכפתיות, יוצאים מעליבים לא מבינים למה? אז המצוקה שלכם נגעה לליבנו והחלטנו לסייע. קבלו את הרשימה השחורה של המחמאות

      המחמאה המעליבה היא תופעה חברתית שמתרחשת במפגשים חברתיים וקולגיאליים, וכולנו מכירים אותה. לרוב זה קורה בטעות, כשהמחמיא בעצם מנסה להיות נחמד, אבל יוצא קקה שלא באשמתו.

      זה נשמע ככה: הוא ניגש אלייך מלא כוונות טובות, פונה אלייך ואומר לך משפט שאמור לגרום לך להרגיש טוב. באותו רגע, במקום להרגיש טוב, משהו בתוכך מתכווץ ובא לך לזרוק לו את המשקה בפנים וללכת הביתה לבכות כי נגמרו לך החיים ואת מרגישה עכשיו שמנה, מכוערת ומטומטמת שבכלל העזת לחייך ולהיות אופטימית בבוקר.

      לפעמים זה מגיע עד לרמה של בדיקה דקדקנית בכל מראה וחלון ראווה מזדמנים, תוהה אם יש משהו במה שנאמר, ופיתוח תיעוב קל כלפי הבחור. ולפני שאתם מקימים מהומת ג'נדר, כן, מדובר בטעות גברית. כשאשה "מחמיאה" לך, תהיי בטוחה שזה בכוונה.

      ה"מיקי בוגנים"

      "למה את לא מתאפרת ככה כל יום? זה כל כך יפה לך"
      בקטן, אם לא קוראים לך מיקי בוגנים, אל תביע דעה על איפור. אף פעם. בגדול, אם אתה לא שוכב איתי, דעתך על המראה החיצוני שלי איננה רלוונטית. וברמה הקוסמית, גם הסיכוי שנשכב אי פעם ירד לאפס עקב העובדה שהרגע המלצת לי לכסות את הפרצוף מהיום והלאה עם שפכטלים בעובי של שלושה ס"מ, ואין לדעת, אולי בהמשך תתעקש שאחבוש בורקה. ואגב, גם להגיד ההיפך אין שום צורך "יפה לך לא מאופרת. את חייבת להפסיק להתאפר". שזה אומר, בייסיקלי, שנראיתי כמו ערסית ביום חתונתה עד עכשיו. בכללי, אמירות השוואתיות לגבי מה יותר יפה ומה פחות יפה לנו, פחות. גם כי לא שאלנו, וגם כי אנחנו רוצות להיות יפות תמיד בלי שום קשר לכלום. גם אם יש לנו טיפוס הבטן ובדיוק הקאנו לעצמנו בנעליים. אי אפשר? סבבה, עדיין רוצות. ואם כבר מדברים. אני כן מתאפרת בדיוק ככה כל יום. ססאמק.

      אישה עצבנית כתבת מחמאות לא רצויות (ShutterStock)
      איך האודם שלי? ספר לי, ספר לי איך הוא, נראה אם תשרוד להחמיא לעוד מישהי (צילום: Shutterstock)

      המחמיא המסייג

      "את נראית מעולה לגילך"
      זאת לא תורה מסיני, אני בטוחה, אבל כשאומרים למישהי שהיא נראית טוב לגילה, ומוסיפים "את שמורה מדהים", אפשר לנחש שהיא תרצה אחרי זה לתקוע לעצמה מזלג בעין. "שמורה"? באמת? כמו "גופה זו נשמרה בפורמלין, והחזיקה מעמד במצב מעולה במשך עשור"? כזאת שמורה? לא צריך להיות גאון עם כדור בדולח או בעל איי קיו 370 בשביל להבין שהרגע קראת לה "יא עגלה חבוטה, זקנה ונואשת, חלום שלך שמישהו יטריד אותך מינית". אז נכון, היתה שם גם המילה "מעולה", אבל היא לא היתה שם לבד ובמקרה הזה "כל המוסיף גורע" עובד מושלם. אם יש לכם "מעולה" בלי תוספות, או מילות יחס, יופי. אין לכם? לא יודעים מה לאמר וממש מרגישים צורך? נסו "בוקר טוב" בלי ליצור קשר עין ותמשיכו ללכת. BETTER SAFE THAN SORRY

      "את ממש יפה היום"
      היום? מה הכוונה "היום"? ומה היה אתמול? ושלשום? מה, אין לי מבנה פנים של דוגמנית מייק אפ יא בנזונה? אם עד עכשיו זה לא היה ברור, אז שוב - כל סייג שמגיע אחרי, לפני, מעל או מתחת למחמאה, הופך אותה לעלבון.

      הכאילו אכפתי

      "הכול בסדר? את נראית ממש עייפה"
      זו אולי ההעלבה האכפתית/מודאגת הנפוצה ביותר שקיימת. את מגיעה בבוקר יום ראשון לעבודה, ונכון, אולי לא ישנת הכי טוב בעולם, כי נרדמת בשתיים וקמת בשבע, תוצאה של סופ"ש בילויים. השעון הביולוגי לא הצליח להדמים מנועים בחצות, ואת באמת קצת נפוחה סביב העיניים ונפולה באזור הלחיים. כן, ראיתי את זה לבד, תודה לך. אני עייפה, לא פאקינג עיוורת.

      ואם כבר מדברים, מה הקטע הזה של לפנות לאנשים על הבוקר בקול של צהריים? דברו נקי ודברו חלש, או אל תדברו בכלל. כל כך הרבה מערכות יציבות התפרקו, בין היתר עקב תקשורת מיותרת בשעה מוקדמת מדי בבוקר, אז שאנשים בעבודה ייפנו אלייך בשעות האלו? זה כבר מתכון לאירוע ירי בלובי של הבניין.

      לסיכום, אל תדאג לי, אל תדבר אלי, ואל תעשה טובות. אם אתה באמת דואג לי, תפסיק לפרשן את הפרצוף שלי ותתחיל לחסוך לקרם של לה-פררי כי הדבר האחרון שאני רוצה זה שמישהו ישקף לי את מה שניסיתי להדחיק. אין לי שום צורך שמישהו ידאג לרווחתי ויאשר בקול רם את הידיעה שלי, והיא שאני נראית היום כמו תחת של נאקה. תודה.

      מישהו העליב אותך היום? בואי אלינו לפייסבוק או לאינסטוש, נצחיק אותך

      אישה עצבנית כתבת מחמאות לא רצויות (ShutterStock)
      זו לא עייפות, אני סתם שמחה לראות אותך (צילום: Shutterstock)

      הפוליטיקלי קורקט

      "בפנים, בפנים יפה לך השני קילו האלה"
      "את נראית מה זה בריאה לאחרונה, זה כל כך יפה לך". סירייסלי, DUDE? לא זוכרת מי היתה האנורקטית שאמרה שאין דבר כזה רזה מדי או עשירה מדי, אבל היא צדקה. עם כל הכבוד לחוק הפוטושופ ולדוגמניות פלאס סייז, באמת, כבוד, רובנו עוד לא הגענו לשלב האבולוציוני בו אנחנו רוצות להיראות "בריאות". אנחנו רוצות להיות בריאות - אבל להיראות כאילו יש לנו שחפת. אנחנו רוצות להיראות כמו עלים נידפים, ענוגים ומעט שבריריים שג'ינס מידה 6 קצת רחב עליהם, ופעמיים בשבוע לגלות בערב ש"אויש, שכחתי לאכול". ואתם יודעים מה? גם אז נשתמש בפילטר ספייה בפאקינג אינסטוש.

      תחשבו רגע - אם היינו באמת בסדר עם העוד שני קילו האלה, נשמע לכם הגיוני שכל שניה היינו "מגלות" רגישות דמיונית חדשה לגלוטן, סוכר, וסמי בורקס, אבל אף פעם לא רגישות לחסה או לירקות מוצלבים? לא נשמע קצת חשוד?

      נכון, כי אנחנו בריאות כמו סוס. הרגישות היחידה שיש לנו כרגע היא למראות, ולצערינו אין לנו מספיק בגרות נפשית כדי להבין ולקבל ש"יפה לך השני קילו האלה בפנים" זו מחמאה. וזה ממש לא מנחם אותנו ש"דווקא כיף שיש מה לתפוס". רוצים לתפוס משהו? לכו תתפסו מונית. או חיידק טורף.

      אם מישהו מחפש אותי אני בקרוספיט.

      אישה עצבנית כתבת מחמאות לא רצויות (ShutterStock)
      עתידות: בקרוב הפחזנית הזאת תמצא את עצמה על הפרצוף שלך (צילום: Shutterstock)