הביצה הישראלית אולי צהובה, מצחינה וטובענית, אבל היא בהחלט יעד מסנוור עבור המון אנשים. כי עם כל הכבוד לעבודה מסודרת, דירה משופצת בפריפריה ושתי טיסות לואו קוסט לחו"ל בשנה, יש המון אנשים שמעדיפים את החיים שלהם אפופי אבק כוכבים, פלאשים מפפארצי שהגיע למקום אחרי שהזמינו אותו במיוחד מהסוכנות, השקות של שפתונים ופוסטים ממומנים של יוגורטים באינסטגרם. חיי הזוהר.
את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?
אבל מה לעשות שהדרך לחיים האלו לא פשוטה? כדי להיות סלב צריך להיות לך כישרון, או לפחות יכולת לריב בצורה פוטוגנית מול מצלמה ולייצר רייטינג בתוכיות ריאליטי. אבל יש גם דרך שלישית, קלילה יותר, כזו שכל מה שהיא מצריכה זה מראה חביב פלוס ואולי קצת אמביציה, אבל היא בהחלט משתלמת: לצאת עם סלב.
נשים וגברים אנונימיים רבים כבר פיצחו את השיטה: קשירת השם שלהם בשמו של סלב מבוסס, ואם אפשר, השקה רשמית של מערכת יחסים רצינית או אפילו שערורייתית. הנוסחה עובדת: דייט או שניים עם סלב שווה לאייטם רכילותי, מערכת יחסים ארוכה שווה אינסטגרם פעיל וראיונות, וחתונה או ילדים משותפים שווים לחיים מלאי השקות ואולי תוכנית ריאליטי. קבלו את אלה שרכבו את דרכם לסלביות, על סוס מנצח (והם כן בדקו לו את השיניים):
עוד בוואלה!
רוסלנה רודינה ודניאל גרינברג
סליחה שאנחנו שמות אותן באותה משבצת, אבל מה לעשות ששתיהן עלו באותה מעלית לעבר הפרסום? וזו מעלית במגדל, גבוה, עם שומר ומוזיקת רקע, וכנראה כמה מעריצות שמקללות אותך. כי ברגע שנצמדת לאחד הזמרים הכי גדולים ומעוררי מחלוקת במדינה את ממש לא יכולה להגיד שלא ידעת מיהו כשהוא התחיל איתך בעדינות באיזה בר אפלולי והתרגשת כי הוא היה ממש מקסים וחתיך. סורי, אבל כשאת הולכת לאח הגדול כדי להתפרסם ואז יוצאת עם המלך הבלתי מעורער של "בואי אני אבנה לך קריירה ואחרי שניפרד תוכלי לבחור בין דוגמנות לבין הסברה מעצימה לנשים אחרות על כך שהן לא צריכות גבר", את ממש לא יכולה להתלונן.
אלברט אסקולה
מכירות את זה שאסי עזר צועק "אלברטטטטט" בכל ראיון, תוכנית טלוויזיה או סטורי? אז זהו, שהשם שלו הפך להיות מוכר. נכון, זה גם בגלל שהוא ארכיטקט חתיך עם מבטא איטלקי, ויש סיכוי שאיזו סוכנת הייתה תופסת אותו ודוחפת אותו לאח הגדול גם בלי להיות הבעל של, אבל מה הסיכוי שהוא בכלל היה מגיע לפה? או לומד עברית שבורה וחמודה שאסי יכול לצחוק עליה? או מקבל ריאליטי, נחשף, עושה ראיונות לעיתונים ובאופן כללי עובר את המטמורפוזה לסלב מן המניין? בערך כמו הסיכוי שיהיה ראיון שבו לא ידברו איתו על אסי.
אורטל עמר
עד לפני כמה שנים עמר היתה היד הזאת שמחזיקה את המיקרופון כשמראיינים סלבס. אבל אז הגיע בן אל, ותו פרינס והסלבריטאיות. האמת - היא עושה את זה עם פאסון. כן, יש קצת פוסטים ממומנים ופה ושם איזה סקנדל, אבל מה זה היתקלות קטנה עם המשטרה כשבן הזוג שלך חושב שוואנזי נצנצים עם כנפיים זה לבוש לגיטימי למכולת? אנחנו גם די בטוחות שנראה אותה רצה או מרכלת את דרכה למיליון באיזה ריאליטי בשלב מסוים, או שבעצם אולי "הישרדות: התבוריז" נחשב לה כבר.
לי לוי
יכול להיות שלוי הייתה מצליחה להתברג אל תוך תעשיית הבידור בקלילות רק עם התארים שהיא באה איתם מהבית (דוגמנית, שוודית, בלונדינית) אבל למי יש זמן או כוח לקנות עוקבים באינסטגרם ולהעלות תמונות בבגד ים כשאפשר לצאת עם יהודה לוי ואז להתראיין בנושא לכל כתב עם מיקרופון וגם כמה עם מגב? ואז, כדי לקבע את המעמד, אפשר גם לקלוט שאת בדיוק הטייפ של יאיר נתניהו. ומה תעשי כשהחיים מזמנים לך שערורייה? תסגרי קמפיין, כמובן.
שרית פולק
היא חמודה, שרית. ויש לה גם עסק די משגשג לעוגות, ואלי אתם לא תזהו אותה ברחוב כשהיא גוררת קופסאות מלאות מאפים ברחבי חיפה, אבל כשהיא עמדת ליד הבעל לעתיד בהשקות יש מצב שתרוצו להזמין בריושים לבריתה של בת ה-4 שלכם. ככה זה כשאת מאורסת לסטטיק וזה נראה כאילו הוא באמת אוהב אותך ומפרגן לך מכל הלב (השמועות מספרות שהוא אפילו קנה לה את ערכת האפיה הראשונה שלה, פרט ממש לא חשוב שלא היינו יודעים לולא היה זה סטטיק בכבודו ובעצמו שנתפס קונה את אותה ערכה, כמובן) בכל מקרה אין ספק שהדרך של שרית לספר בישול בשם "שמרים - טודו בום" ולספוט ב"משחקי השף - קונדיטור", סלולה.
רומי עפרון
להיות אנונימית ולצאת עם עומר אדם זה כמו להיות לחתום אבטלה ופתאום לקבל הצעה לנהל את גוגל ישראל. עפרון היתה ילדה יפה בבגד ים באינסטגרם כשהיא הכירה את עומר, אבל 55,000 עוקבים אחרי יש לה כבר חנות אינטרנטית שמוכרת בגדים (שנראים כמו הבגדים שמזמינים מסין ומוכרים בכל שאר החנויות האינטרנטיות) ומקום ברשימת המוזמנים להשקות של משחות שיניים ומגבונים - הכי כבוד.