זה מה שהאקסית של יאיר נתניהו צריכה לעשות לפני האח הגדול

זהו, הכריסמס עבר - נשאר רק להשלים עם זה שהתאריכים העבריים לא רלוונטיים ולחגוג את השנה החדשה. אתם יודעים - זו שאתם קובעים פגישות, טיסות וסידורים על פי החודשים שלה ובאופן כללי מתנהלים ביום יום על ידי שימוש שמות חודשים כמו פברואר או דצמבר. שירים יש מי שעונה "ד' בכסלו" כששואלים אותו מתי יש לו יומולדת.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

אחרי שביססנו את העובדה הזאת שכולנו יחד מתחילים שנה חדשה והפסקנו לכעוס על סילבסטר, נוכל לעבור שלב ולהחליט יחד ש-new year's resolutions (החלטות שמקבלים לקראת השנה החדשה) הן דבר שכדאי לכולנו לעשות. תמיד טוב לעצור לרגע ולחשוב מה היה בשנה שעברה, מה נרצה לשמר ומה כדאי לנו לשפר. כי זו פשוט דרך מצוינת להתחיל לפעול למען חיים טובים ומאושרים יותר.
אז יאללה, החלטנו - בשנה הקרובה נעשה שינויים, נטפל בדפוסים הרעילים ונעשה דברים שישפרו את החיים שלנו. ונחשו מה - יש לנו גם כמה המלצות לשיפור לסלבס האהובות עלינו. לא מתאים לנו בכלל, הא?

בא לנו להיות לרגע מהגברים המעצבנים האלו שאומרים לנשים שלא רוצות לדבר איתם "למה את לא מחייכת יותר? חייכי כפרה!" כי דדון לא מחייכת, אף פעם. אולי בשנים האחרונות היה לה תירוץ - היא התאהבה, נכנסה להריון, עברה טלטלה משמעותית ככל הנראה כשהאב לא רצה לגדל איתה את הילד והביאה את ריף הקטן לבד, כאם חד הורית. מאז היא עסקה בעיקר בלצמוח ולהתחזק - עבדה, נכנסה לאח הגדול, בנתה שותפויות עסקיות ועשתה הכל כדי להיות אמא טובה ואישה מאושרת. אבל אם לא שמתם לב - הצליח לה! כיום היא אחת הדוגמניות והעסוקות בישראל ואשת עסקים מצליחה, והוכחה חיה שכשאת עובדת למען האושר שלך היקום נותן לך אפילו יותר. היא חזרה לעמית פרליס, אבי בנה, והם מגדלים את ריף יחד, כולל תמונות מאוהבות באינסטגרם וסטוריז משפחתיים. אז נטלי, תעשי טובה וב-2020 חייכי אלינו יותר - החיים שלך כל כך יפים. טפו!

הביצה כולה געשה כשנודע שלצופית גרנט יש זוגיות חדשה עם שולי רנד. האמת שאחרי ההלם הראשוני (וחיפוש קצר בגוגל כדי לוודא ששולי רנד הוא אכן מי שחשבנו שהוא) החיבור נראה הגיוני לחלוטין - שניהם אנשים עם המון עומק, אינטליגנטיים ומעניינים שבטח נהנים לבשל בבית ולנהל שיחות על מה לעשות עם העוני או התחממות הגלובאלית או משהו. בואו נגיד שהזוגיות עם שולי הגיונית בהרבה מזוגיות עם איזה שחקן חלול שיבכה לה שהוא לא עבר אודישן והיא גם כנראה התקדמה מהחיבה לאנשי כדורגל מחוספסים שמדברים ממש, אבל ממש מעט. עכשיו, כל זה מושלם - כל מה שאנחנו רוצות שהיא תעשה בשנה הבאה זה מיני מייקאובר לשולי. עכשיו, כשהוא יהיה מסוקר יותר במדורי הרכילות בזכות הזוגיות הנוצצות, אנחנו לגמרי בעד איזה סידור קטן לזקן, קצת קרם לחות, אולי איזה טיפול פנים, קצת גבות, אולי מילוי קל לקמטים וקצת שופינג לחליפות קלאסיות באחת הרשתות האלו שנותנות את הבגדים בחינם - ‏אין מה לעשות, כשאתה יוצא עם סלבריטאית כמו גרנט, הגיע הזמן להתחיל להתנהג כמו פליט ריאליטי להשקיע במראה שלו תמורת קרדיט. הוא באמת נראה לנו אחלה גבר, רק שיהיה קצת יותר ייצוגי. ופחות שיק רוחני מוזנח. בקטנה.

זוכרים את האקסית של יאיר נתניהו? לא, לא זאת שמתחתנת עם מיליונר באוסטרליה - השנייה. זו שסיפרה שהם היו יותר ידידים מחברים ושבעצם היא לא ממש חיבבה אותו אבל זה לא מפריע לה לרכב על גל הפרסום וההשקות שהיא קיבלה ממש כמו האקסיות האחרות שלו. אז עכשיו סטפני חזניוק נכנסת לבית האח הגדול (כבר אמרנו, היא לא אוהבת פרסום ואדם מאוד דיסקרטי בעיקרון) ואנחנו נזכה להכיר את חזניוק האמיתית. ההמלצה שלנו ליום הראשון של 2020, היום בו היא גם תיכנס לבית האח - לחשוב לרגע מה את עושה עם החבר. הרי אין לאף אחד ספק שיכניסו לבית לפחות שני גברים ממש חתיכים, עם קוביות בבטן וחיבה לפרסום, שכל מטרתם תהיה לגרום לה לבכות בשירותים ולהסתובב ברחבי הבית כשהיא ממלמלת לעצמה עם עיניים מאוהבות ורגשות אשם א-לה מריה דומרק. עכשיו, לנו זה סבבה כי יהיה רייטינג ויהיה מה לראות, אבל מצד שני, אם את גם ככה נכנסת, אולי שווה לחשוב על לסיים את זה כבר עכשיו, ולא אחרי שתצאי מהבית בדמעות וחרדות לגבי מה תגידי לו. וגם כי מהי עונה של האח הגדול בלי רומן? מ ש ע מ ם!

בובת החרסינה הנצחית הזאת לא משתנה כבר עשור. אנחנו מקנאות, מן הסתם, שאין לאישה הזאת קמט אחד, אבל בואו נשים את זה רגע בצד ונתלונן על משהו אחר - היא קצת קפואה. ליטרלי. מדי ערב אנחנו נחשפים לאותו שיער אדום לוהט, עור מושלם ומבט רציני שמנסה להסביר לנו מי ראש הממשלה בישראל. אבל ממש כמו ראש הממשלה לשעבר/ לעתיד/ להווה, גם יונית חייבת לרענן קצת את הג'וב. אנחנו לא אומרות להתפטר, אבל אולי איזה ראיון סוער עם הבעל עידו רוזנבלום, תסרוקת, איזו תוכנית טלוויזיה חדשה או איזו חשיפה מעניינת או שערוריה. קלטת סקס. נסתפק אפילו בקוקו!!! משהו!!! די, אנחנו לא יכולות לראות את זה יותר. אנחנו מבינות את הרצון שלה להימנע מהצהוב, אבל יש פער עצום בין אבדן פרטיות מוחלט לבין להיות הסלב הכי משעמם בעולם כולו - אולי ניפגש באמצע?

אחת מהנשים החביבות במדינה כבר שנים עושה לנו טיזינג עם החתונה שלה. ובניגוד לנשים אחרות שאותן אנחנו נזהרות לשאול "נו! מתי תתחתנו כבר?!" אנחנו מרגישות בנוח לדבר על הנושא בהקשר של אשכנזי פשוט כי היא מדברת על זה ללא הפסקה. יש אפילו דיבור על תוכנית ריאליטי שתלווה את ההכנות וההפקה של החתונה המדוברת שמדוברת כבר 3 שנים בערך. אז פליייייז, מתחילה שנה חדשה, תעשי לכולנו טובה ותתחתני כבר - בריאליטי, בווגאס, בקיסריה או באולם חצי חינמי שאף אחד לא מכיר במרחק שעתיים מתל אביב. באמת שלא אכפת לנו, סתם רוצות לראות אותך בלבן ולגמרי מוכנות שתחליפים נורא.