דייטים בעידן הקורונה: אלה הטיפוסים שצריך להיזהר מהם

בהיעדר אפשרויות למקומות מפגש ציבוריים, אפשר לומר שהקורונה ביטלה את שוק הדייטינג. מצד שני, עיטוש אחר עיטוש, היא גם יצרה גם שוק דייטינג אחר, חדש לגמרי - כזה שבו תו התקן הוא פגישה ביתית. לעתים באפס כוונות סליזיות, או מתוך תשוקה מוגברת להשתגל כאילו - ליטרלי - אין מחר. מה שבטוח, הדייטים של היום הם לא הדייטים של פעם, ופעם זה לפני שבועיים.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

הקורונה לא יצרה רק מקומות מפגש חדשים, אלא גם טיפוסים חדשים, כל אחד מהם ייחודי ובלתי בדרכו. וממש כמו הנגיף עצמו, גם הטיפוסים מדביקים זה את זה, עד שנראה שנשארו בעולם רק שישה סוגים של אנשים. השיחות צפויות, הנושאים הם קורונה ואפילו הפסיכוזות שנולדו בעקבותיה מתחילות לחזור על עצמן. אם נשארתם שלמים ובריאים, לפחות כדאי שלא תשעממו זה את זה עד מוות. כך תזהו את ששת טיפוסי הקורונה בל תצאו עם אחד מהם, או גרוע יותר, תהפכו אליו בעצמכם.

דווקא בימים כאלה, חשוב לו להימצא בתודעת הודיה. לדבריו הקורונה הגיעה "מלמעלה", כמו שכל פוק בחייו הגיע מבחינתו מלמעלה, ועל כן היא עוד פיסה פלאית משלמות הקוסמוס. תוך התעלמות חייכנית ושלווה מהעצמאיים, הזקנים ואלה שבתור לקופות החולים משלל סיבות, האמוני יסביר לך כיצד הקורונה מלמדת אותנו כעת שיעור חשוב על החיים. וכאן הקורוניסט האמוני מתחלק לשני סוגים:

האמוני השלילי
שרואה בקורונה עונש. על מה? על מה לא. מלחמות, נסיעות בשבת, פגיעת אדם בחברו, חטא התאווה ועוד ועוד. אמוני זה יהיה מז'אנר יהדות או נצרות, מערבי בכל רמ"ח שלא ידע להסביר מה היה דחוף לאלוהים להתחיל מסין. מזל שתמיד אפשר לדחוף קשקוש על אכילת שרצים.

האמוני החיובי
לדבריו הקורונה הגיעה על מנת להציל אותנו מהמשבר האקולוגי, שכן הקורונה מונעת מאיתנו לטוס, לצרוך ולזהם במידה מופרזת. הוא חושב שהנגיף יעשה רק טוב לעולם, כי עכשיו נתעסק במה שחשוב באמת, ולא במסיבות ובילויים. אותו אדם ימליץ לך לפתור דיכאון במדיטציה ולהתגבר על פוסט טראומה בשריפת עשבים מתחת לכוס. הקורונה היא החג האהוב עליו אחרי יום כיפור, כי סוף סוף אפשר להתכנס פנימה ולנשום את השקט. לרוב יהיה זה אמוני מז'אנר הזן, אשר מפיץ את תורות המזרח הרחוק בישראל משל היה הנגיף עצמו.

לא ברור האם הוא חושב שזה מצחיק או מאמין באמת ובתמים שכולנו הולכים למות מיד, אבל אותך הוא מצליח לשכנע. אם תנסי להסיט את השיחה לכיוון שגרתי יותר, ולשאול אותו מה הוא אוהב לשתות או על איזה כלי הוא מנגן, הוא יענה בקצרה וביובש. נושאים אוויליים כאלה לא מעניינים אותו רגע לפני מוות ודאי ביסורים. משום מה, הוא מדבר על סוף העולם בשלוות נפש מוחלטת, שרק מוסיפה לדבריו אמינות מדעית ומגבירה אצלך את הפאניקה לרמות הסנפת קלונקס. שלא תתבלבלי: עכשיו זה בגלל הקורונה, אבל תמיד היה משהו - הבחירות, השריפות באוסטרליה, גיוס נועה קירל - הבן אדם דאונר מקצועי.

"אז מה חח, אני מניח שתבואי אליי? חח". הרבה דייטים עוברים עכשיו לבתים הפרטיים. אז קודם כל, נא להקדים לדייט ניקוי משטחים, חיטוי פינות, פיסטור חיות מחמד ובגדול הטבלת הבית באלכוג'ל. אחר כך, פליז, אל תהיו דושים. סקס חירום זה לוהט והכל, רק תוודאו שהוא קורה בהסכמה. תאמו ציפיות, תהיו בני אדם וספקו זה לזה סביבה מרגיעה ומכבדת. הקורונה מביאה עלינו מספיק חרדה, אין לנו כוח גם לאונס עכשיו. אם להסתכל על הצד החיובי - לפחות סוף סוף נכחיד את המשפט "מה ציפית, עלית אליו הביתה". אבל אין לדעת, עד עכשיו היינו בטוחים שהכחדנו את הקטע של מגיפות.

הוא נוגע במגבונים כמו שלא יגע בך לעולם, ואף אישה לא תיכנס בינו לבין האלכוג'ל, שמחכה בכיס המעיל שלו כמו בקבוקון פלאסק לשיכור מובטל. טוב, אי אפשר לשפוט, הוא כנראה באמת מובטל כרגע, וזה באמת סוג של אלכוהול. אבל בואו ניישר רגע קו בנוגע לבהלה הציבורית: קודם כל, זה מוזר. לפני שניה כל הפייסבוק רצה למות, לא? מה הפחד פתאום? אבל נגיד ובאמת דחוף לכם לחיות, אם כל מפגש אנושי מפחיד אתכם עד לשד העצמות, לא חייבים להיפגש. אם נפגשתם, ועוד בתוך סלון בית של אחד מכם, בואו נגיד שלחיצת יד היא לא מה שתגזור את דינכם למוות. וגם אם כן, חייבים להודות שזה רומנטי ברמות. בין כל הדייטים הסתמיים שהניבו לנו האפליקציות בעשור האחרון, נדיר להיתקל בדייט משמעותי כל כך שהוא גורם לך למות.

האם זה מפגר שמותר להתקהל בתחבורה ציבורית ובסופר מרקטים, אבל לביבי אסור להתקהל בבית משפט? האם מבעית לשמוע את ראש הממשלה שלנו עולה לנאום מדי ערב באווירת "שמש העמים"? אכן וחד משמעית. אבל חברים, ביבי לא המציא את הקורונה, גם לא טראמפ או פוטין. מצד אחד, נעים לראות איך המצב החדש משחרר את חולי הנפש מארון הבושה. מצד שני, לא יאמן כמה מאיתנו מצויים מרחק נגיף צינון אחד מהומלס שצועק דברים ברחוב. בשביל כל מי שמצוי כעת בצומת דרכים, איבד את עבודתו ושוקל להיאחז במפלצת ספגטי כישועה: המצב מחורבן. זה נכון. אבל לא, חייזרים לא חורשים מעגלי תבואה, השמאל לא הרג את רבין, אבריל לוין לא מתה וביבי איננו דוקטור איבל. גם אם אתה ממש מאמין בזה, בכל אופן, אולי כדאי שתשמור את נושא השיחה לאחרי "אז איפה היית בעולם" ו"האם יש לך אחים". אם ממש דחוף לכם להאמין במשהו, תהיו כבר הטיפוס האמוני, רק בבקשה, עם הקונספירטורים סיימנו לצאת בגיל 20.

בימים האחרונים נראה שכולנו הצטרפנו לעדר המבוהל וכולנו נוקטים משנה זהירות. אבל דעו לכם, מסתובבים בינינו טיפוסים מפוקפקים. לא רק שהם מסתפקים בחומרי ניקוי של לפני הקורונה ועדיין לא מלאו המזווה במזון בסיסי כגון פתיתים ואבקת פנקייק - הם זורקים אלף זין על בידוד. כך סיפר לי לתדהמתי נ': "נפגשתי עם בחור מהגריינדר. האמת שכבר כשראיתי אותו, די ירד לי ממנו. אבל אז אחרי 5 דקות של ישיבה על אותה הספה בבית הקפה, הוא אומר שחזר בשבוע שעבר מטיול בגרמניה, צרפת, ספרד ושוויץ. קמת בתדהמה, עשיתי לו קורונה שיימינג של הלייף, התלוננתי עליו למלצרית וברחתי למקלחת של אלכוג'ל ואקונומיקה'". הסיפור של נ' מצמרר. קודם כל, למי יש כוח לכל כך הרבה מדינות אירופאיות ברצף? אתה בטיול בת מצווה? אבל יותר מהכל, הגיע הזמן להפנים שזלזול בבהלת הקורונה לא מעיד יותר על קוליות מגניבה. לספר בדייט שחזרתם מחו"ל בלי בידוד זה ה"יש לי איידס" החדש.