אהבה חדשה, רוני נדלר אורי ארד
צילום: צילום מסך

"את מאד מאד אגוצנטרית": כך ייגמר הריב בין רוני לאורי

עוד לא עברו שלושה ימים והזוגות כבר מתחילים להיתקל בבעיות שהביאו איתם מהבית. רוני נדלר ואורי ארד נתקלים באחת המהמורות הנפוצות בתקשורת בין בני זוג - קבלו הצצה לפרק של מחר (חמישי)

רוני ואורי מדברים על אגוצנטריות (רשת 13)

בוידאו: הצצה לריב בין רוני נדלר ואורי ארד. אהבה חדשה

מחר (חמישי) יוקרן ברשת 13 הפרק השני בסדרת הריאליטי הזוגית "אהבה חדשה". תזכורת: ארבע רווקות משוכנות בקומפלקס דירות, כשכל שלושה ימים עובר לגור עם כל אחת גבר אחר שנבחר מתוך מאגר שהותאם לה אישית. בתום שלושת הימים שכוללים פעילויות משותפות שנבחרו במיוחד כדי להעצים את החוויה ולעודד קרבה, הבנות צריכות לבחור - האם להמשיך עם הבחור לעוד שלושה ימים או לעבור לבחור הבא. עד כאן בסדר, אבל מה קורה כשהבעיות מתחילות לצוץ?

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

סיפור החיים של רוני נדלר כולל את גירושי הוריה, מעבר לגור עם אבא, ולקיחת אחריות על פרנסת המשפחה, והפוקוס הכלכלי הזה ניכר גם בגיוון של המקצועות שלה - היא גם שחקנית, גם זמרת, גם יזמית, וגם מתכננת לפרוץ בתחום ההייטק. היא אומרת שהיא מעדיפה גברים מבוגרים ממנה, ואכן, מערכת היחסים האחרונה הייתה עם גברשענה על הקריטריון הזה. תסביך אבא, אתן שואלות? ובכן, יש מצב, ועדיין מבין שתי האופציות שהוצעו לה היא בחרה דווקא את הבחור הצעיר יותר, הפחות מסודר בחיים, שברור מאד שהרצונות שלו מזוגיות קצת יותר מורכבים מ"קח לך אישה ובנה לה בית".

עוד בוואלה! NEWS

זו הסיבה בגללה אף אחד לא מדבר על הקורונה של מלניה

לכתבה המלאה

כמו בכל מערכת יחסים, החיבור של ההתחלה יכול לגרום לאופוריה, אבל אותו הדבר עצמו עלול להפוך למעיק ככל שקו הסיום מתקרב, ואכן אנחנו רואים כאן ריב די קשה בין רוני לאורי, בו הוא טוען כלפיה שאמנם היא רוצה זוגיות אבל למעשה היא לא מאפשרת לו להתקרב. רוני מנסה להסביר שלפעמים היא צריכה לקחת צעד אחורה ולהיות לבד בלי לשתף, ואז הוא קורא לה אגוצנטרית, שלדבריה זה הדבר האחרון שאפשר להגיד עליה.

רוני נעלבת, ואפשר להבין למה - מן הסתם היא רואה את עצמה כאדם שבעיקר נותן ומבקש מעט מאד, מה שיכול להיות נכון כשמדובר במשפחה שלה, שעל הטיפול בהם היא לקחה אחריות בגיל צעיר. מצד שני, הנתינה בתחום אחד ממש לא מבטיחה נתינה בתחומים אחרים - יעידו הרבה נשים שאפשר למשל להיות אמא מדהימה לילדים שלך ולתת להם את כל כולך, ועדיין להיות בת זוג שדורשת הרבה יותר ממה שהיא מעניקה.

לפני שנכנסים לעצם העניין, צריך לבאר את המושג "אגוצנטרי" - הוא מורכב משילוב של שתי מילים - "אגו", ו"צנטרום", והתרגום שלו הוא "אני במרכז". מה זה אומר? קבלו את ההסבר של ויקיפדיה: "ראיית העולם מנקודת מבטו הבלעדית של המתבונן, ללא התייחסות לנקודות המבט של אנשים אחרים." אאני רוצה דווקא להתמקד בחלק אחר של המושג, והוא שהוא אופייני לגילאים צעירים מאד: "האגוצנטריות היא מאפיין בולט בחשיבתו של ילד צעיר, שבאופן טבעי שבוי בנקודת מבטו ואינו מודע לקיומן של נקודות מבט אחרות".

זאת אומרת שכל ילד בשנים הראשונות לחייו הוא אגוצנטרי, כי זה חלק טבעי בהתפתחות, אבל זה אמור לעבור, להתרחב ולהכיל בסופו של דבר גם את ראיית האחר. כשזה לא קורה, כמעט תמיד זה קשור לתקלה/טראומה שמתרחשת בילדות. ספויילר - אין כמעט אנשים שלא חוו טראומה כזאת או אחרת בילדות ונשארו עם מידה מסויימת של אגוצנטריות באישיות, כשהשאלה היא עד כמה הם מצליחים למנן בין שני הצדדים, במיוחד בתוך זוגיות, שהיא מקום מאד מתחשבן אצל רובנו. ברוב מערכות היחסים יש מעין שקילה תמידית של כמה אני נותנת לעומת כמה שאני מקבלת מבן הזוג, וכשאחד מהם עסוק מאד בעצמו ולא רואה את האחר, זו יכולה להיות בעיה רצינית.

בלי לקחת צדדים, רק אציין שגם אורי נראה כמו אחד שעסוק בעצמו די הרבה, אבל זה פחות רלוונטי לטענה שלו - כשמישהו אומר לך "את אגוצנטרית", אז גם אם הוא מגזים בהגדרה או אפילו טועה, כדאי להתייחס לזה במלוא הרצינות. אנשים לא מאשימים אחרים באגוצנטריות אם הם לא מרגישים באמת שלא רואים אותם, ואי אפשר להתווכח עם אדם על מה שהוא מרגיש. אז למרות שרוני מתנגדת לראות את עצמה ככזו, יכול מאד להיות שהזוגיות היא מבחינתה חופשה משאר החיים, כי היא זקוקה לחופש הזה - יכול להיות שזוגיות הוא המקום היחיד שבו היא מרשה לעצמה להישען, ולהתפנק, ושזו הסיבה שהיא נמשכת לגברים מבוגרים יותר, שעשויים לכאורה להיות אבהיים יותר, ולהשלים לרוני את החוסרים שהיא כנראה סובלת מהם, כילדה שנאלצה לקחת אחריות מוקדם מדי בחיים.

הגיוני שהילדה שבה, שהייתה אמורה לקבל את הפריבילגיה של ראייה אגוצנטרית בגיל המתאים, חוותה מחטף בשלב מוקדם מדי, ולכם היא מפצה את עצמה על כך בזוגיות, אפילו באופן תת מודע. אין בזה שום דבר רע, פשוט זה צריך להתאים לצד השני שחייב להסכים עם הדינמיקה הזאת. מצד שני, אם תשימו שני אנשים שצריכים את היחס הספציפי הזה במינונים גבוהים, זה יהפוך מהר מאד לבעייתי. זה נראה לי המקרה בין רוני נדלר לאורי ארד - היא צריכה מישהו שיכיל אותה ואת הנטייה שלה להסתגר כשהיא מרגישה מוצפת, ואורי זקוק למישהי שתתקשר איתו דווקא ברגע הזה, אחרת זה מציף אצלו רגשות לא נעימים. במקרה כזה ההתנגשות בין הצרכים היא בלתי נמנעת, וכפי הנראה ההימור שלי שהם לא יחזיקו יותר משלושה ימים, כנראה יתממש כבר מחר.

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    לוגו - פיקוד העורףפיקוד העורף

    התרעות פיקוד העורף

      walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully