האח הגדול - קארין עליה. רשת 13, צילום מסך
צילום: רשת 13, צילום מסך

"בנות לא מסתדרות איתי": דברים שאת אומרת ונמאס לשמוע

זה שאת אישה לא אומר שאת חייבת לדקלם את אותן קלישאות שמדקלמת כל בחורה יפה שאי פעם נכנסה לאח הגדול, את בעצמך כבר מפהקת באמצע המשפט, והאוזניים שלנו כבר שורפות מלשמוע, הנה עוד כמה דברים שבנות אומרות ונמאס לנו לשמוע

"אני מחכה לטבעת"
אוקיי, אז את בשלהי שנות ה20, רחמנא ליצלן, אולי אפילו תחילת שנות ה30 ואתם ביחד כבר שנתיים, את אפילו מרימה לו את המכנסיים מהרצפה של האמבטיה כבר חצי שנה תחת אותה קורת גג ואת רוצה לעבור לשלב הבא. וואלה, לגיטימי, גם אני רציתי להחליף סטטוס בפייסבוק ולהפקיד בבנק קצת "מתנות חתונה" סוף סוף, אבל מחכה לטבעת? סירייסלי? את לא חושבת שחתונה זאת החלטה בוגרת של שני אנשים בוגרים ולא מצב דבילי שבו אחת זורקת הערות והשני מרגיש שהשעון מתקתק? כשאני התחתנתי אחרי 7 שנות זוגיות באה אליי אישה מקסימה (לא) ואמרה לי "כמה חיכית לו..." מתוקה. כדאי לכן להזמין אותה גם לאירוע שלכן, אבל תעשו לי טובה, אל תשבו ותחכו לאיזו הצעה פומפוזית, תחליטו ביחד, זאת התחלה די מבטיחה לחיים משותפים.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

בנות שמגיבות אחת לשניה באינסטגרם "מי זאתתתת?"
זאת חברה שלך. את איתה כל היום בווטסאפ וסביר שאת גם מרכלת עליה עם חברה אחרת כי בואי נודה על האמת, זה כיף. תשמעי אם היא העלתה תמונה ואת חייבת להגיב למרות שלא בא לך אז תעשי אמוג'י אש, זה ממש סוגר את הפינה, בחיי.

עוד בוואלה!

"היי נעים להקיר": הזוועות שפוקדות אותנו באפליקציות

לכתבה המלאה
בודי פוזיטיב (צילום: צילום מסך, רשת 13)

"בנות תמיד לא מסתדרות איתי"
(כחכוח גרון קארין עליה שיעול קל) איך אנחנו אוהבות את המשפט הזה, יש משהו ברצף המילים הזה שמציף אותנו בתחושה עילאית ומענגת, הרי אנחנו כל כך יפות, יוצאות דופן, גברים כל כך נופלים לרגלינו בגלל השילוב הנדיר של אופי רחום ומראה חיצוני אקזוטי שאיתו נולדנו, שכל אישה ברדיוס 100 מטר פשוט נשרפת מקנאה ברגע שהיא רק רואה אותנו, נכון?! אז פחות. האמת שרובנו לא מכוערות (מה לעשות? ככה הישראליות) וכולנו גם נחמדות במידה כזאת או אחרת והדבר הזה שאת מפרשת בתור בנות שלא מסתדרות איתך? אולי זה האגו העצום שלך שלא מאפשר לאחרות להתקרב באמת? ואם אני טועה, ובאמת בנות לא מסתדרות איתך, אולי את בלתי נסבלת כפרה? אולי גם גברים לא סובלים אותך? תבדקי.

"וואי אני הכי לא בת"
טוב. אז מה את? יצור כלאיים? לקרוא לך יוסי? תגידי אולי את סתם בן אדם עם תכונות ייחודיות לו? העובדה שיש כמה דברים שמאפיינים נשים וכמה דברים שמאפיינים גברים לא הופכת את כולנו למקשה מגדרית אחת, ואני בטוחה שאם נבדוק מספיק טוב נגלה שגם את, תחזיקי חזק, בת. ותשמעי אני זורמת, נגיד שאת ממש אבל ממש נהנית לטפס על הר, לחבוש כובע מצחייה הפוך ולדבר על כדורגל, אז סתם שתדעי שלהגיד "אני הכי לא בת" זה הכי בת שיש.

"את חייבת עוד ילד/ את חייבת גם בת"
בואו נפרק את המשפט הזה לחלקים רגע, קודם כל אל תגידי לי מה אני חייבת, אני לא חייבת כלום ודבר שני בטח אל תגידי לי שאני חייבת ילדים. בשיחת חולין שניהלתי השבוע בגינה אמרה לי נשמה טובה "מה יש לך עוד בן? וואי אם הייתה לך בת היית יכולה לסגור את הבסטה" נחשי מה? אני עדיין יכולה. אני לא חייבת יותר מילד אחד, אני לא חייבת ילדים מסוגים שונים, הדבר היחיד שאני חייבת זה ללכת לצד השני של הגינה כדי לא לדבר איתך.

"אני שמנה"
שמעו, עשיתי מחקר וגיליתי שזה עובד ככה: אם את שמנה את אומרת שאת שמנמנה, אם את שמנמנה את אומרת שאת מלאה אבל אם את כוסית למות והג'ינס יושב עלייך פגז אז את נאנחת ואומרת בקול בכייני שאת שמנה. די, תשחררי מאיתנו, אין לנו כוח כבר להגיד לך מה פתאום את נראית מעולה ושאז תגידי שעלית, עלית - אנחנו לא רואים אבל עלית ואנחנו נגיד לא מה פתאום את רזה ובינתיים החיים יעברו ולא אכלנו כלום או ריכלנו על אף אחת, ואת ממש מתקרבת ליום שבו נרכל עלייך, אז שחררי.

"וואי אני הכי לא בת". את כן (צילום: צילום מסך, רשת 13)

"אני הכי לא קנאית"
יואו איזה זורמת את, איך את שלמה עם עצמך, כמה קלילות, ממש איילה בטבע. אם האיילה הייתה חיה שקרנית. תחזיקי חזק רגע, מותר לקנא. לא אמרתי בקטע מוגזם של לרעוד בכל פעם שחבר שלך מדבר עם מישהי או התקף זעם בכל פעם שחברה שלך יוצאת עם מישהו חדש אבל אפשר לקנא ועדיין לפרגן כי לא בא לך להיות במקום הזה. אגב, אם תודי שאת חוטאת בחטא הקנאה מפעם לפעם לא נחשוב עלייך שום דבר רע.

"אני לא יודעת מה בא לי לאכול"
רוצות לשמוע סוד? זה המשפט האהוב עליי. אם היה אפשר לצרף תמונות פרטיות לכתבה הייתי מצרפת את המבט המיואש של בעלי בכל פעם שאני אומרת את זה. אבל אתן יודעות איך זה, הוא שואל מה בא לך לאכול? והאמת שבא לי המבורגר בתור מתאבן ולא נעים לי להודות, כי מה אני? שמנה? (יש לו גם נטייה לאכול לאט ולשבוע מהר, חוצפה) אז אני אומרת שאני לא יודעת ואז הוא צריך לעמוד מעליי כמו מלצר ממורמר שחייב את הכסף ולמנות את כל סוגי המזון שהעולם המערבי המציא עד שבסוף.. ממש ממש בסוף, אני מתפשרת איתו על המבורגר. אני אפסיק עם זה. מבטיחה.

"בעלי עוזר המון בבית"
הוא גר שם. העוזרת עוזרת, הבעל גר שם.

"יש לי צלוליטיס ואני שלמה איתו"
אומרים צלוליט בהמה. אוי אתן והבודי פוזיטיב שלכן באינסטגרם. אני הכי הכי בעד העצמה נשית ושכל אחת באמת תחיה ותראה איך שהיא רוצה ויופי מגיע בכל הגדלים בלה בלה בלה אי אפשר לשמוע את זה יותר אבל בבקשה תפסיקו להתנהג כאילו שמדובר באיזו גבורה שמצדיקה הדלקת משואה, אין ספק שצריך לעבור תהליך מסויים כדי לחיות בשלום עם עצמך אבל מכאן ועד ההאדרה הזאת של כל דובונית שמצטלמת ומודיעה לעולם שטוב לה עם השומן שלה? אני חושבת שאם טוב לך זה בגלל שגילית שאת מאוד מוכשרת במשהו או סתם הבנת מה האיכויות שלך כאדם, תעשי טובה תדגישי את זה, זה כבר יעשה את העבודה. ועוד הערה - לוחמי אש הם גיבורים. את סתם אוהבת שוקולד.

"הכל טוב, לא קרה כלום"
טוב זה באמת הקלאסי של כולנו, במשפט הזה גלומות כל כך הרבה אפשרויות לתשומת לב, סחיטה רגשית של הסביבה ורחמים עצמיים, באמת מזכך, אין לי מה להגיד. אבל הבעיה שרובנו שוחקות את המשפט הזה והכי גרוע מעייפות את עצמנו, אז בנות, בואו נוותר על הפאסיב אגרסיב ופשוט נצרח על העולם שכן קרה משהו אבל אנחנו לא רוצות לדבר על זה עכשיו! ככה אוכלים את העוגה ומשאירים אותה שלמה. בתיאבון.

  • נשים

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully