נערה עצובה. ShutterStock
צילום: , ShutterStock

קיימתי יחסי מין עם ילדה מהשכבה. אני לא יודעת מה לא בסדר בי

אני לסבית או סטרייטית? האם בכלל הגדרה אחרת מתאימה לאיך שאני מרגישה? מה עושים כשעוברים כיתה בגלל בעיות חברתיות ואיך מתנהגים בכיתה החדשה כדי שזה לא יקרה שוב? נערות שואלות, נערות עונות

בווידאו: עצרת נגד סגירת תוכניות החינוכיות לנוער בסיכון (מערכת וואלה! NEWS)

הרשת החברתית 4Girls מספקת לנערות בגילאים שונים מקום מפלט, מרחב מוגן, וקהילה תומכת ואוהדת ברגעים הסבוכים יותר של החיים, וגם ברגעים הפשוטים והשמחים. שי ש., בת 17 וחצי פעילה באתר כבר ארבע שנים, קיבלה שאלות אנונימיות מבנות באתר, ומייעצת להן מנסיונה האישי.

*הטקסט נערך באופן מינימלי בלבד, כדי לשמור על רוח הדברים אותנטית במלואה

עוד בוואלה!

אם זה בסדר מבחינתכן, אני גם קצת מרחמת על ביל קוסבי

לכתבה המלאה
(צילום: ShutterStock)

אז ככה... אני מפחדת לדבר על זה כי זה לא נראה לי ממש נורמלי.. אני בת 13, ואני לא יודעת אם אני בי או סטרייטית. יש לי קראשים בעיקר על בנים, וחשבתי פעם אחת שאני מרגישה משהו כלפיי חברה שלי אבל הוצאתי את זה מהראש מהר. אני חושדת בעצמי כי קיימתי יחסים עם ילדה מהשכבה. אני לא יודעת מה לא בסדר בי, אני יודעת שזה אסור (לפחות בגיל הזה). היא זו שהתחילה איתי ובהתחלה לא ממש רציתי.. היא שכנעה אותי לנסות, ומאז זה קרה לפחות פעם בשבוע איתה. עכשיו כבר כמה חודשים שלא היה בינינו כלום, ניתקנו קשר. אני לא יודעת אם זה אומר עליי שאני בי, כי אני די אהבתי את התחושות.. אבל עוד לא קרה לי שהתאהבתי בבת. אני אוסיף שההתפתחות המינית שלי התחילה מאד מוקדם, קיבלתי מחזור בגיל 10, היה לי את החזה הכי גדול בכיתה, וכבר אז התחלתי לדבר על מין לפני בפירוט עם חברות. סיפרתי לאמא שלי שאני נמשכת לבנות מבחינה מינית, אבל אני לא יודעת אם זה רק מין או גם אהבה.

דבר ראשון חשוב לי להבהיר ששום דבר הוא לא אסור! מהשימוש שלך במילים "אסור" ו"חושדת בעצמי" אני מבינה שאת חושבת שלהיות בי זה דבר רע או לא בסדר, אז חשוב לי להבהיר לך שכל מה שאת זה הרבה יותר מבסדר, לא משנה מה תחליטי בסוף. כל אחת מתפתחת מבחינה מינית בקצב שונה, נכון שיש המלצות לגילאים בהם עדיף לקיים יחסי מין ואת אכן מאוד צעירה בשביל זה, אבל חשוב שלא יהיו לך רגשות אשם בנושא - זה בסדר אם את מתפתחת מהר יותר וחווה דברים בקצב שונה.
מיניות זה דבר מורכב ומסובך. יש אנשים שלוקח להם להבין את המיניות שלהם שנים!

כרגע את מבולבלת ואת מחפשת וזה חלק בריא לחלוטין וחשוב מגיל ההתבגרות וההתפתחות המינית שלך. הייתי מציעה לך לקרוא באינטרנט על הגדרות שונות ולראות מה מתאים לך, אם בכלל.

חשוב מאוד: אל תמהרי לחפש תוויות והגדרות ופשוט להתקיים, לראות מה את אוהבת ומה את לא. אל תמהרי להגדיר את עצמך כי את באמת עוד צעירה וגם כשאת כן מרגישה שמשהו מתאים לך תדעי שזה תמיד יכול להשתנות. מיניות זה דבר פלוידי, תני לעצמך את החופש לעשות את הבחירות שלך, תקשיבי לעצמך ומה שאת רוצה ומרגישה בכל רגע נתון בלי מחשבות על מה זה אומר עלייך.
בהצלחה!

(צילום: ShutterStock)

תמיד חשבתי שהקהילה הגאה זה דבר מגניב ותמיד רציתי להיות במצעד למשל... כשהייתי בת 12 אפילו הייתי דלוקה על שתי חברות שלי וגם עד לפני כמה זמן הכרתי ילדה בסנאפצ'ט שהייתי דלוקה גם עליה... אני הכי מפחדת מהתגובה של ההורים שלי, אם אני "אצא מהארון" כי אני דתייה. ובכלל אני לא יודעת בתור מה לצאת מהארון, כי אני חושבת שגם אם אני אדלק על בת או אם תהיה לי בת זוג אני עדין אגדיר את עצמי בתור "בי" כי אי אפשר לדעת במי אני אתאהב, לא? פעם אחת התנשקתי עם חברה שלי ויש לי קראשים גם על בחורים. בקיצור, אני לא באמת יודעת איך להגדיר את עצמי. ביני לבין עצמי תמיד הגדרתי את עצמי כ"בי", כי מבחינתי אין הבדל בין בן לבת, אבל זן באמת ההגדרה הנכונה בשבילי?

דבר ראשון, אין שום דבר שמכריח אותך לצאת מהארון, תני לעצמך את הזמן להבין את עצמך ואל תצאי מול אנשים כשאת חושבת שיש סכנה בזה.

מיניות זה דבר פלואידי וחשוב להבין שאין באמת דרך לדעת מה נרגיש בעוד כמה שנים, לכן מה שחשוב זה הכאן ועכשיו. התיאור שלך נורא מבלבל, מצד אחד את אומרת שהקראשים שלך הם על נשים והסיבה שלך להיותך בי היא "כי אי אפשר לדעת במי אתאהב". אם זה היה נגמר פה הייתי אומרת לך שממה שקראתי נשמע שאת לסבית ואת חווה את מה שנקרא הטרונורמטיבית כפייתית, מילה גדולה ומפחידה. מה זה אומר? זה אומר שאנחנו חיים בעולם בו הנורמה היא להיות הטרוסקסואלית (סטרייטית) ובגלל שהברירת מחדל היא להימשך למין השני אנחנו מניחות שאנחנו הטרוסקסואליות עד אנחנו מגלות אחרת, ומניחות כך גם על אנשים אחרים.

ישנן לסביות רבות שיצאו מהארון כביסקסואלית ורק אחר כך הבינו שה"משיכה" שלהן לגברים היא אך ורק כי הן חשבו שהן אמורות להימשך לגברים והן לא באמת נמשכות אליהם. אבל זה היה רק אם את היית עוצרת פה.

אחר כך כתבת שאין מבחינתך הבדל בין בן לבת, פה את לחלוטין נשמעת תחת הקבוצה הביסקסואלית והייתי אומרת באופן ספציפי פאן-סקסואלית (ממליצה לך לחפש באינטרנט ולקרוא). בכל אופן אני חושבת שאין לאן למהר ויש לשפוט כל מקרה לגופו. אם את מרגישה כרגע משהו למישהו/י זה מה שחשוב, לא מה שזה אומר עלייך. אין שום לחץ להגדיר את עצמך או לצאת מהארון, הכל בקצב שלך. תני לעצמך להיות במסע חיפוש עצמי שבסופו את יכולה גם להחליט שהגדרות הן לא בשבילך. תקראי באינטרנט, תדברי עם אנשים, אבל הכי חשוב תקשיבי לעצמך.

(צילום: ShutterStock)

אני מפחדת שאני לא אשתלב בכיתה החדשה, יש לי שם רק חברה אחת לכולם כבר מכירים אחד את השני היי, שנה הבאה אני עוברת כיתה מכל מיני בעיות... החברות שלי התרחקו ממני, לא הייתה לי הזדמנות לפתוח דף חדש ואני חושבת שהפתרון הכי טוב שלי יהיה לעבור כיתה ולהכיר חברים חדשים.
אני מפחדת שכולם כבר יהיו מגובשים ולא יכניסו אותי אל החבורה שלהם, זאת יחסית כיתה קטנה. אני לא יודעת איך להתחבר אליהם. אני רוצה להיות בקשר איתם כבר בחופש ולא להיתקע לבד שוב פעם.
אני מכירה שם ממש קצת ילדים. יש לך רעיונות בשבילי?


התחלות חדשות הן קשות, אבל הכי חשוב זה לשים את עצמך על המפה. דווקא בכיתות קטנות יש יותר מקום להיפתח ולפעמים קל יותר. הייתי מציעה לך ליצור קשר עם האנשים שאת מכירה בכיתה החדשה ולהסביר שחשוב לך להתקרב לאנשים עוד לפני תחילת השנה, תבקשי שיזמינו אותך לדברים שקורים בקיץ, והדבר הכי חשוב זה לא לפחד לדבר עם אנשים. תזכרי שזה לא קל ולוקח טיפה זמן, אבל נכון לדעתי להתחיל את התהליך בקיץ. את יכולה גם ליזום מפגשים בעצמך, גם קבוצתיים וגם אחד על אחד כדי שתוכלי להכיר יותר. אל תפחדי אם לא הולך לך בהתחלה - פשוט תמשיכי לנסות.

שי ש. shai.stn יועצת ברשת החברתית לנערות 4Girls, המקום לשתף בו הכל ולהישאר אנונימית

קצת על שי ש.
אני שי, בת 17 וחצי, עולה ליב' ופעילה באתר פורגירלס כבר ארבע שנים. אני רוקדת מגיל צעיר מאוד ומלמדת ריקוד כבר כמה שנים, כותבת מאז שאני זוכרת את עצמי, עוסקת הרבה במוסיקה בשנים האחרונות, במגמת תיאטרון ומתכוונת לביים שנה הבאה (מחזיקה אצבעות!). אני אוהבת מחזות זמר מצד אחד ומוסיקה אלטרנטיבית מהצד השני ככה שהאישיות שלי די מגוונת.

אבל למרות שאני יחסית צעירה יצא לי לעבור הרבה בחיים, אם זה מעבר לחו"ל, למידת שפות חדשות, קשיים עם חרדות ודיכאון, מערכות יחסים לא בריאות, יציאה מהארון, נידוי חברתי ועוד. אני באמת מרגישה שחוויתי מספיק בשביל שאוכל לנסות לייעץ לכן עם הבעיות שלכן ולספק מעט מהידע שצברתי."

  • סקס
  • זוגיות
  • יחסים
walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully