שיפוץ הוא תמיד תהליך מטלטל, ולא רק לקירות הבית אלא גם לזוגיות שביניהם. מטבעם, שיפוצים נוטים להתארך, להסתבך ולצאת מכלל שליטה, מה שמוביל להרבה תסכול ועצבים. במקרה של עו"ד הילה ויטקובסקי פרץ, מטפלת ומגשרת זוגית, השיפוץ הוביל גם להרצאה חדשה. "את יודעת איך החיים מתחברים לתוך העבודה", היא אומרת לי. הו, אני יודעת.
השיפוץ שלהם התחיל לפני חודשיים ונמשך חודשיים פלוס, מה שאומר, בחישוב פשוט, שתהליך השיפוץ-משבר-יצירה קרה בקצב שיא, מעכשיו לעכשיו. וכל זה התחיל, לדבריה, מקרע בספה, דרכו הבחינו היא ובעלה אשר בכל יתר הקרעים והסדקים שהגיע הזמן לתקנם. השניים הסכימו על שיפוץ כולל, קפצו ראש לתהליך ועל רקע רעשי הקידוח והדפיקות התערער גם השקט ביניהם. "הבעיה התחילה במוטיבציה לשיפוץ", אומרת ויטקובסקי במבט לאחור. "המוטיבציה הייתה שלי, ואשר היה פעיל, אבל לאו דווקא מתוך צורך שלו לשפץ". מידת המוטיבציה, היא למדה על בשרה, השפיעה על היכולת של כל אחד מהשותפים להכיל את התהליך המתיש ולספוג את המחירים שהוא גובה.
"יש גם את המחיר במובן הפשוט של המילה, אבל יש גם את המחיר של הזמן", היא אומרת. "כשסיפרנו לחברים ששיפוץ שתוכנן לשבועיים התארך לחודשיים פלוס, אמרו לנו, 'טוב ברור, מה ציפיתם?'. מסתבר בחוכמה שבדיעבד שהתכנון והפועל מאוד מאוד שונים. תמיד יש פערים, אבל אצלנו הפער הזה היה פי ארבע".
במילים פשוטות, נשמע סיוט. איך מתמודדים איתו? בתהליכים מורכבים כמו בתהליכים מורכבים, אין פיתרון קסם, אבל יש כמה צעדים שתוכלו לנקוט מראש כדי להקל על עצמכם, בבסיסם מילת המפתח "תיאום ציפיות". לגישתה של ויטקובסקי, יש לקחת בחשבון קודם כל את המרכיב הלא צפוי, זה שהופך כל שיפוץ ליקר וארוך יותר מהמתוכנן. "לצפות את הבלתי צפוי", היא קוראת לזה. כלומר, להשלים מראש עם חלק האימתני בשיפוץ שאין לנו כל שליטה עליו. לא מדובר רק בהכנה מנטלית, לדבריה; יש לה השלכות פרקטיות.
"למשל, אם אני נערכת לשיפוץ של שבועיים, אני אמשיך לגור בבית", מסבירה ויטקובסקי, "אבל אם מראש אני יודעת שיש סיכוי שזה יתארך הרבה יותר, אני אשקול עוד פתרונות מגורים. אנחנו נשארנו בבית חלק מהזמן עם מכונות ייבוש על הראש וגרנו באתר בנייה. בחלק שבו נשארנו זה היה מאוד מאוד מאתגר, ועוד עם ילדים בתמונה, זה סוחט נפשית". כנ"ל לגבי הכסף. "צריך לקחת בחשבון שזה תמיד יעלה יותר מהמתוכנן", לדבריה. "אם נדע את זה מראש, גם כלכלית וגם מנטלית, נהיה מוכנים יותר".
מהו המרכיב הבלתי צפוי הזה? הוא הכרחי? למה בעצם זה קורה?
"המרכיב הזה משתנה ומורכב מכמה פרמטרים. אצלנו, תוך כדי השיפוץ התגלתה רטיבות שהרחיבה אותו לכוללני הרבה יותר מהמתוכנן. מעבר לזה, כולם מכירים את זה שהחלטות מתקבלות תוך כדי תנועה. 'מה, כבר משפצים את זה, אז למה שלא נחליף את זה?'. שיפוץ, מטבעו, יש לו אופי מתגלגל. אם נכיר בזה מראש, נקבל את המחירים הגבוהים שידרשו מאיתנו, טוב יותר".
תיאום הציפיות כולל גם, לדבריה, חלוקה של תחומי אחריות. האחריות יכולה להתחלק על פי אגפים בבית או על פי תפקידים, וככל שהיא תהיה ברורה יותר מראש, כך ייטב. "מי מדבר עם אנשי מקצוע, מי מוביל כל מהלך, מי נוכח בזמן השיפוץ בבית?", מפרטת ויטקובסקי. "זה יכול להבהיר ולצמצם חיכוכים".
נושא משמעותי שיש להתחשב בו בשלב הזה, הוא מה שהמטפלת מכנה "פערים אישיותיים" בין בני הזוג. "אצלנו, אשר הרבה יותר זורם בהתייחסות לאיך השיפוץ צריך להיראות, ואני יותר פרפקציוניסטית", היא מדגימה. "אחרי שהוא עמד מול אנשי מקצוע ודברים נראו לו בסדר, אני באתי והראיתי את כל מה שלא. זה יצר מתח וקונפליקט. אם לאחד מבני הזוג יש יותר דאגה או חרדה כלכלית, גם זה יבוא לידי ביטוי מול המרכיב הבלתי צפוי".
בוקובסקי, כובע צמר קטן, וקטמין: קוים לדמותו של ה"סופט בוי"
פורנו עם בינה: "אנשים לא ירצו לאונן רק על יצירות ממוחשבות"
"אני כאן בשביל סקס ללא מחויבות": נשים כבר מזמן לא מונוגמיות
נשמע שבגדול, אם אפשר להימנע משיפוץ, עדיף.
"הרבה אומרים, אם אתם לא רוצים להתגרש - אל תשפצו ואל תבנו בית ביחד. אבל שיפוץ הוא לא רק עניין חיצוני, יש בו צורך פנימי. כל החיים אנחנו מחפשים את הבית הפנימי שלנו, וכשאנחנו באים לשפץ בית אנחנו מצפים שהוא ישקף את הבית הזה. ולכן חשוב להבין, האם הזוגיות שלנו תעמוד בזה? עברנו כבר עליות ומורדות ביחד? באיזשהו אופן, זה דומה לתכנון הריון. חשוב לתת לזה מקום ולהשקיע את ההכנה הנדרשת, והכנה יכולה להשפיע על איך שנחווה את השיפוץ עצמו".
מלבד תיאום הציפיות והתכנון שמראש, יש לה גם טיפים להתנהלות תוך כדי שיפוץ. בראש ובראשונה - הקפדה על "חלונות לזוגיות", שמאפשרים הפוגה מהתקופה השוחקת. ההרגל הזה מומלץ לחיים הזוגיים בכלל, היא אומרת, אך חיוני מתמיד בעת תקופות קשות ולוחצות. "חשוב לשים את נקודות האוורור האלו, שבהן אנחנו עם עצמנו ואחד עם השני, כדי לבדוק מה העניינים, איך אנחנו מרגישים, איך כל אחד כרגע ביחס לשיפוץ", לדבריה, "תקשורת שהיא מתבקשת, ועוד יותר מתבקשת בזמנים כאלה".
ויטקובסקי מספרת כי הטעות של זוגות רבים שפגשה כמגשרת זוגית בתהליכי גירושין, היא הציפייה "להתגרש לא ממי שהתחתנו איתו". הם מתאכזבים, למשל, מכך שהאיש הבלתי-מתקשר שחיו איתו חיים שלמים מסרב לתקשר בעת פרידה בנושא גידול הילדים. הציפייה הלא-ריאלית שויטקובסקי מתארת מתבלטת בכלל ברגעי משבר וקושי בזוגיות, ואי לכך גם במהלך שיפוצים. בקיצור, "אי אפשר לצפות שבתקופת משבר וקושי אנשים יהפכו להיות לא מי שהם, או שהקשר פתאום יקבל תפנית וזוג שלא דיבר יתחיל לתקשר". יותר מזה, היא אומרת, תקופות כאלה מעצימות בעיות קיימות, וחשוב להתייחס אליהן, "לתקשר אותן", כנהוג לומר בשפה הטיפולית. "אם נפעל על אוטומט, ונתעלם, הסיכוי שלנו לצלוח את השיפוץ כזוג בטוב, הוא נמוך".
יש זוגות שנהנים משיפוץ? שאומרים 'איזה שיפוץ נחמד, היה כיף'?
"להבדיל מהחיים בדרך כלל, בהם הדרך משמעותית יותר מהתוצאה, במקרה של שיפוץ התוצאה עוזרת לקחת אוויר ולהסתכל אחרת בדיעבד על הדרך. היכולת לדמיין את הרגע הזה גם עוזרת תוך כדי השיפוץ. אז חשוב כל הזמן להחזיק בראש את הרגע הקסום של ה'אחרי', שבו נגיע לבית היפה שלנו, למקום שייחלנו לו. כשמגיעים לשם, מגיעה גם יכולת להסתכל אחורה בחמלה ולומר שזה היה שווה את זה, ושאמנם היו עצבים אבל זה לא היה אישי. חשוב גם להתייחס לתקופה של אחרי השיפוץ כאל תקופה של שיקום - לקחת חופשה ביחד, ללקק את הפצעים. בסופו של דבר זו חוויה קשה, אבל היא יכולה להיות גם מצמיחה ומעצימה, שמאפשרת ללמוד טוב יותר אחד את השני ובסופה יש תגמול גדול".
תובנות נוספות שהפיקה ויטקובסקי מתוך התקופה המטלטלת תוכלו לשמוע בקרוב בהרצאה החדשה שלה, "זוגיות בשיפוץ" שמיועדת לזוגות משפצים כמו גם לאדריכלים שעובדים מולם. בחירה מעניינת של קהל היעד, וגם מעוררת תהיות. "חלק גדול מהלקוחות של אדריכלים ומעצבים הם זוגות", היא מספרת על המחשבה שבבסיס הרעיון. "יש כלים שיכולים לא רק לעזור לזוג, אלא גם להם - להתמודד עם הזוג ולהימנע מפינות מסוימות". המיומנויות שהיא מציעה שאובות מתחום הגישור, ולטענתה, אנשי מקצוע מהסוג הזה עשויים להרוויח לא מעט אם ישכילו לרכוש אותן, ובלי הרבה מאמץ. "יש כמה כלים פשוטים", היא אומרת, "שיעזרו לך כאדריכל לשים לב למי אתה פונה, איך אתה מגשר, איך לא להכניס את הזוג מראש למקום נפיץ. יש לך אינטרס גם כאדם וגם כאיש מקצוע לתת שירות טוב יותר ולעבוד עם אנשים נעימים ושמחים".