אולי אני טועה, אבל נראה לי שמאז שכל כך הרבה פורנו זמין לכולם, סקס הוא כבר מזמן לא רק סקס לשם הנאה, שלא לדבר על התפישה האומללה שלנו לגבי איך סקס אמור להיראות ולהרגיש, וקובע עבורנו איזה איזורים בגוף צריכים להיות מוגדלים בסיליקון, מרוטים משערות ומולבנים עם בליץ'. אבל הדבר הכי גרוע הוא שיש אנשים שמאמינים לכל דבר שהם רואים, ואז רוצים לבצע את זה בבית.
"היי, בואי נתלה על התקרה שלושה כסאות ופינג'אן, נאזוק את עצמינו לחתול וננסה לגמור ביחד". לא קרה לכן? בסדר, כי קצת הגזמתי. אבל כבר יצא לכל אישה שאני מכירה לחוש סבל בדרגות חומרה שונות עקב תנוחה ניסיונית שבן הזוג שלה ראה בסרט א קרא במדריך תנוחות ב-sheee, שזה אמנם קשקוש, אבל לפחות קשקוש מנומק, למתקדמים. גם בין התנוחות הגנריות יש כמה שנשים פחות אוהבות. דוגי, למשל. הידעת שיש הרבה מאד נשים שלא אוהבות דוגי? כן, גם אנחנו קצת הופתענו.
תחב אפו: דיירת תפסה את בעל הבית המטריד בחדר השינה שלה
סקר חדש מגלה כי מספר הסטודנטים שמזדהים כלהט"בים הוכפל השנה
רונן עשה טעות אחת קריטית. חוץ מלבוא לתוכנית, כאילו
בעמידה במקלחת
בשום פנים ואופן לא. קודם כל, ברטולין ומים לא מסתדרים. יש סיבה שהגוף מפיק חומרי סיכה טבעיים לצורך חדירה, והדבר האחרון שאנחנו צריכות זה מיים חמים שיקרצפו אותו. אחרי עשר דקות של סקס במקלחת קולות חריקה יתחילו להישמע מאיזור החלציים שלכם, שרירי הרגליים יכאבו מהמאמץ לעמוד בלי להחליק, והוא בכלל מסכן, כי בטח הוא יזם את השטות הזאת כי הוא ראה את זה באיזה סרט, וגם כי הוא חשב לעצמו "הי, אני גם אזיין וגם אתקלח, איזה בוקר יעיל" ושכח שלהחזיק באויר 50 קילו של בשר חלקלק למשך זמן ממושך זה קצת ההיפך מהנאה. לא יעיל ולא נעליים. המקלחת לא שווה כלום כי אתם מזיעים ממאמץ וגם תמיד המים מתחילים להתקרר בשלב מסוים, וכדי לטשטש את העובדה שאף אחד לא נהנה מתחילים לסבן אחד את השני, זה פשוט רעיון נורא. אז ולא, פשוט לא.
תנוחת המריצה
לא. קודם כל, תנוחה שנקראת על שם כלי גינון כבר נשמעת לי כאילו לממציא הרשמי של התנוחות נגמרו הרעיונות. דבר שני, כל התנוחות האלו שאני צריכה לעשות מתיחות לפניהן ואחריהן לשתות שייק חלבון נראות לי קצת מוגזמות. במיוחד כי בתור אישה רגילה שאינה מולטיאורגזמית אני יכולה להתערב אתכן שהסיכוי לגמור בתנוחה המטופשת הזאת הוא אולי 2 אחוז, ואני ממש נדיבה כאן. בין חוסר התקשורת המוחלט ביננו בתנוחה הזאת, לפחד לשבור את השיניים, לבין התחושה המציקה שאולי אני כבדה לו, העתיד שאני צופה למפגש המיני הזה אינו וורוד במיוחד. ובאמת, תודה על הכרית ששמת לי, אולי אחר כך אצרח לתוכה בתסכול בלי שהשכנים ישמעו
בוקרת הפוכה
ממש לא. מה זה השטויות האלה רכיבה הפוכה, תגידו, אתם צוחקים עלי? המאמץ הכי מיותר אבר. רוב הבחורות שדיברתי איתן לגמרי מסכימות שלאנטומיה שלנו הדבר הכי טוב הוא מינימום מאמץ כדי שנוכל להתרכז בדברים חשובים יותר. סליחה, חברים, אבל אני לא עשיתי עשרה טיפולי לייזר כדי להיכנס למיטה עם מישהו ולהעלות בשבילו הפקות ריקוד אסתטיות שלא נותנות לי כלום. אם כבר רכיבה, אז ממש עדיף פנים אל פנים - כי אז הדגדגן נמצא במקום שבו הוא מועיל למישהו, ולא בחדר הסמוך
תנוחת "הגבר המטופח מדי, שלובש פאקינג טוניקה"
מכירות את הטוניקות האלה שהם התחילו ללבוש? כאילו, מן חולצה שארוכה יותר מאחורה מאשר מקדימה? הם תמיד לובשים אותה עם סקיני שבע שמיניות, גרביים שלא רואים (כן, הם נורא מוקפדים) וסניקרס אופנתי. איכס. וכשאני רואה מישהו כזה, שמסתובב עם פאקינג שמלה, אני יודעת כמה דברים מיד. קודם כל, לוקח לו יותר מדי זמן להתארגן. דבר שני הוא גר בחדר כושר, דבר שלישי, הוא הרבה יותר מעניין אותו מאשר מישהי אי פעם תעניין אותו, ויש סיכוי טוב שאם אכנס איתו למיטה, אחרי שאסיים להתפעל מהגוף המושלם שלו (בכל זאת, אני לא עיוורת), יתחיל לשעמם לי, כי למעשה אני לבד שם. אני יודעת שזה קצת אולד-סקול אבל אישית אני מעדיפה גבר שלא מתעסק באיך שהוא נראה ומה הוא לובש כל הזמן, ורצוי שיתייחס אלי במקום לוודא כל הזמן שהוא פוטוגני תוך כדי סקס. אם דימוי גוף בעייתי היה מושך אותי הייתי שוכבת עם נשים
הפרפר
לצערי לא מצאתי איור מדוייק של התנוחה שאני מתכוונת אליה, כי מסתבר שהאינטרנט נהיה מתחסד כשאת צריכה תמונות עם אישור פרסום. התנוחה דומה, רק שהיא במיטה ולא על שולחן, התחת שלך לא באויר, הברכיים שלך מכופפות עד האוזניים והוא נשען על הרגליים שלך כדי שתהיה לו גישה נקייה לחדירה עמוקה, בלי שתעמדי בדרכו. כלומר, אין לך שום דרך להגן על עצמך משטפי דם פנימיים, ואם הוא כבד יותר וחזק יותר ממך לא תוכלי לווסת את העוצמה. במיוחד אם יש לו גדול זו יכולה להיות תנוחה די כואבת, שבה יש לך יחסית מעט שליטה. וגם, היכולת ללכת ישר די חשובה לי. יש לי דברים לעשות מחר