האם זה מוסרי ליצור זוגיות בזמן המלחמה? ובכן, זה לא רק מוסרי, אלא יותר מהכרחי בימים אלו. אם מטרת הטרור היא להטיל אימה ולגרום לאנשים לפחד, לקפוא ולעצור את החיים - אנחנו צריכים לייצר חיים להפריח את השממה, כדי לנצח את הטרור שבתוכנו.
גם התקופה הזו תעבור. עברנו את הקורונה ב-2020, עברנו את הסאב פריים ב-2008, עברנו את משבר הדוט.קום בשנת 2000 ואלו היו משברים עולמיים. בדרך עוד עברנו כמה משברים "קטנים" בתוך המדינה. כולם עברו.
כמו בכל משבר, גם בתקופה הזו יש המון הזדמנויות ההיסטוריה מלמדת שבכל אחד מהמשברים הנ"ל יש אנשים שקפאו ונתקעו, ויש כאלו שדווקא בתוך המשבר התרוממו.
נערת הפורנו תומכת החמאס שקעה בחובות בגלל דיעותיה האנטישמיות
זה על צ'נדלר בינג: חיילי צה"ל במחווה מדהימה לזכר מת'יו פרי
פסיכולוגיה של ביטחון: הסיבה בגללה את מריירת על כל גבר במדים
אם יצא לכם לראות את הרשתות החברתיות בשבועות הראשונים ללחימה, קרוב לוודאי ששמעתם על כמות החתונות המסחררת והצעות הנישואים שקרו דווקא בתקופה זו - למה? התחייבויות לעתיד מייצרות תקווה ומייצרות חיים.
דווקא עכשיו אל מול המשבר והפחד, המון אנשים עכשיו חווים את הצורך העז באהבה ואת הרצון החזק לצאת מהבדידות, להרגיש ביחד, להרגיש ביטחון. כתבה לי לקוחה שלי: "הרצון לזוגיות רק מתעצם בתוך תחושת הלבד והפחד". והיא צודקת. הצורך בזוגיות ואהבה קיים גם עכשיו ואפילו מודגש יותר על ידי המלחמה שמציפה את מה שהיה שם קודם. פחדים, חששות, רצון, הזדקקות, כל אלו בולטים עכשיו - המטרה שלנו היא להפריע את הפעולה של המערכת האוטומטית שמורידה אותנו, ולנצח את מעגל הטרור והאימה.
איך עושים את זה?
מתחילים בלשאול את השאלות הנכונות
במקום לשאול שאלות שמתחילות ב"למה" כמו "למה זה קורה? למה זה קרה לי? למה זה מגיע להם?" שמובילות לדיכאון, ותחושת חוסר משמעות, אנחנו רוצים לשאול שאלות שמתחילות ב-"מה" ו-"איך". אלו שאלות שייצרו חיים, ומכאן ההזדמנויות הן עצומות.
שאלו: מה ההזדמנות שיש לי דווקא עכשיו? איך אני מרימה את העוצמה שלי? מה אני יכולה לעשות כדי לעזור לאחרים או לעצמי? כל פעולה שתעשו בעקבות השאלות האלה, תועיל לתחושת החיות שלנו, ותקדם את חיפוש ומציאת האהבה. בנוסף לאפיקים הרגילים כמו אתרי הכרויות ואפליקציות, יש עוד אירועים והזדמנויות שאפשר לנסות בתקופה זו.
ספיד דייטים בזום
- "פרויקט 252" הנהדר שמפגיש בקהל הדתי
- מלכת הספידייטים איריס סלומון שמקיימת מפגשים עד גילאי 50
- הצעיר הנצחי ארז מלמד שמקיים כל שבוע מפגשים לגיל השלישי
- ויש עוד הרבה שצצים כל הזמן, רק לחפש
הכרויות קומנדו
- התנדבויות מספקים מקום לדבר עם אנשים ולהכיר
- לשלוח לחיילים חמודים תרומות עם הטלפון שלי שכולל כמה מילים מצחיקות זה טרנד שרץ חזק
- מכתבי ברכות לחיילים שבהם הילדים המתוקים משווקים את הדודה השווה שלהם
- ויש אפילו את הפרויקט "טינדר מלחמה" של גלי קלש באינסטגרם שמחבר בין חיילים בחזית ונשים מהעורף
- הסטורי הכי נצפה במדינה של מאיה ורטהיימר, שאותו היא מנצלת כדי לעזור למצוא אהבה
תקשורת בין אישית
דווקא היום אנשים צריכים יותר לדבר, לשתף רגשות - והיתרון הגדול שזה יותר לגיטימי ברגעים כאלה. בימים שכתיקונם יש אנשים ששיחות על רגש הן פחות הצד החזק שלהם, ולכן היה להם קשה יותר ליצר זוגיות מאושרת ואינטימית. עכשיו יש חלון בזמן שהרגש זורם ביתר קלות. גברים, שתפו את מה שאתם מרגישים, נשים מעריכות מאד שיח רגשי ופתיחות רגשית, וזה עוזר להם להתחבר אליכם. הרבה מחפשות גבר שיודע לאזן בין מצ'ואיזם בריא ורגישות.
חיזוק עצמי
מי שמרגיש שהמצב כל כך קשה, שהפחדים כל כך גדולים עד שאין יכולת לצאת מהבית, אני ממליץ לנצל את שירותי בריאות הנפש בחינם ואת המטפלים שנותנים תמיכה בשפע, ולפני שפונים להיכרויות, דאגו לחזק את עצכמם. שתי הפעולות הנגישות ביותר לחיזוק עצמי הן ספורט וכמה שיותר, ותקשורת עם אנשים - כמה שיותר. תתחילו להתקשר לאנשים שלא דיברתם איתם שנים. תתקשרו להתעניין בשלומם.
למה זה טוב?
- כי זה הדבר האנושי לעשות
- כי אנשים צריכים את זה
- כי זה מחזיר לתודעה
- כי זה עוד אנשים שיודעים שאת או אתה רוצים זוגיות וחלקם ישמחו לעזור.
והעיקר - לפעול
האמת העצובה היא שמכל הטיפים האלה שהם מעולים ובדוקים ועובדים, רוב האנשים לא יעשו דבר.
אחרי למעלה מעשור ואלפי אנשים איתם דיברתי, אני יודע שרוב האנשים רוצים זוגיות אבל מעדיפים שהצד השני יתאמץ, שזה יבוא בקלות, והעיקר שהם לא יחוו דחייה - אפילו קטנה. הם יסבירו למה עכשיו זה לא זמן טוב, ויחכו לסוף המלחמה. אבל אתם יודעים מה יהיה כשהמלחמה תסתיים? תבוא פריחה ואופטימיות, ההזדקקות תשכך, ויהיה יותר קשה לדבר רגש וליצור זוגיות. זה מה שהיה אחרי הקורונה, אחרי צוק איתן, ויהיה אחרי המלחמה הזאת. אז אל תפספסו הזדמנות עכשווית, וזכרו - זוגיות מאושרת מגיעה לחייהם של מי שבאמת רוצה בזה ומוכנה לעשות את הדרך.
אז קדימה - קחו דבר אחד מהמאמר ויישמו אותו מיד. ככה מביאים אהבה. ככה מנצחים מלחמה
דן טימור הוא מומחה ביצירת זוגיות מאושרת ומחבר הספר "להיות מאושרת בזוגיות", היום דן מעביר את הידע שלו הלאה ומסייע לנשים בדרכן. בעשור האחרון דן חוקר את עולם הזוגיות, מרצה בנושא, וכבר ליווה מאות נשים ליצירת זוגיות מאושרת, לנישואים ולהקמת משפחה.