בתקופות של מלחמה, זוגות מתמודדים עם אתגרים שונים, במיוחד זוגות שבהם לאחד מבני הזוג יש סגנון התקשרות חרד ולשני יש סגנון התקשרות נמנע. מדובר בשני הסגנונות הכי קיצוניים על הסקאלה - בן הזוג הנמנע נוטה לסגת כמנגנון הגנה, תוך עדיפות להסתמכות עצמית על פני אינטימיות וקרבה רגשית. בנוסף הנמנעים עשויים להמנע משיחות רגשיות ולהעדיף להתמודד עם קשיים לבד ולחפש נחמה בטכניקות להרגעה עצמית וריחוק.
מצד שני, יכול להיות יותר גרוע, וזה אם בן הזוג של הנמנע הוא בעל סגנון התקשרות חרד. החרד, שגם ככה צריך הרבה יותר צומי, חווה הצפה רגשית מוגברת בזמן מלחמה או משברֿ ויחפש ביטחון ואהבה בתוך הכאוס של המציאות. החרדה של החרד מתעצמת, מתגבר פחד הנטישה, ובעוד הוא נובל מחוסר בהרגעה וחיבור רגשי, בן הזוג הנמנע מרגיש את ה"ניד" של החרד, ומגיב לכך במחנק, התגוננות, ו-עוד קצת הסתגרות. הפער בין הצורך בכיבוד גבולות של הנמנע והבנת הצרכים של החרד הולך וגדל, ובסופו של דבר היכולת לגשר בין שני אלה תכריע בהצלחה לשמור על מערכת יחסים בריאה בתקופה זו.
"מאוהבת בחאגית אבל היא לא תדע" תסמונת הלב השבור של זהבית סבג
כשכל הנסיונות כשלו החליטה קסניה שאין ברירה, והצטלמה בעירום
הרס הילדות: משחק הילדים האהוב שהתחיל כמשחק מקדים בבתי זונות
בהמשך, יש את הסקס. או שאין אותו - בתקופות של מלחמה נפוץ שזוגות יחוו רמות שונות של תשוקה מינית. אחד מבני הזוג עשוי לחוש צורך מוגבר באינטימיות מינית כדרך לחפש נחמה וחיבור, בעוד שבן הזוג השני עלול לחוות ירידה בתשוקה עקב מתח או ניתוק רגשי.
לדוגמה, בן זוג נמנע עלול להרחיק את עצמו מבן הזוג ולהסתמך על הנאה עצמית כאמצעי לויסות רגשי. זה יכול להשאיר את בן הזוג החרד מרגיש נטוש, שכן בן הזוג הנמנע יבחר בעינוג עצמי על פני אינטימיות משותפת. מצד שני, לבן זוג חרד עשוי להיות צורך מוגבר בקרבה רגשית ופיזית בתקופות מאתגרות, ויחפש ביטחון באמצעות אינטימיות מינית. בן הזוג הנמנע עלול לסגת ולהימנע ממגע פיזי, מה שיוביל את בן הזוג החרד להרגיש נטוש ומנותק.
קירבה בזוגיות חשובה מאין כמוה, אבל באותה המידה גבולות הם בסיס למערכת יחסים בריאה, במיוחד כשזה מגיע לאינטימיות ומיניות. חשוב להבין ולכבד את הצורך של בן או בת הזוג במרחב אישי ובמרחק, ומבלי ללחוץ לתת להם את החופש והזמן לעבד רגשות בקצב שלהם. בנוסף, הכירו וכבדו את נטיות ההימנעות של בן הזוג שלכם, והבטיחו להם את הסבלנות והנכונות שלכם להקשיב כשהם מוכנים. צרו סביבה בטוחה המבוססת על קבלה והבנה, ללא שיפוטיות או ביקורת. עודדו תקשורת פתוחה, שמאפשרת לבן הזוג לבטא את רגשותיו וצרכיו. זכרו שהצרכים והגבולות המיניים של כל אדם הם ייחודיים, במיוחד בתקופות מלחמה.
עבור בן הזוג החרד שלכם, מתן תמיכה ונוכחות בלתי מעורערת היא חיונית. הקשיבו באופן פעיל לבן הזוג ללא שיפוטיות או ביקורת כאשר הוא משתף את הפחדים שלו. אמתו והכירו בדאגותיו, גם אם אולי אינכם מבינים אותן במלואן. הרגיעו אותו, הבהירו לו שלהרגיש חרדה בתקופות סוערות שכאלה זה נורמלי ותקין. נו להם להבין שאתם לא שופטים אותם או נרתעים אלא מבינים ומזדהים, וכך אפשרו להם מרחב בטוח להביע את עצמם.
חשבו על מערכת יחסים כעל סירת מפרש המנווטת במים סוערים. גם אם אתה ובן זוגך לא תמיד יכולים לסמוך זה על זה כדי להיות מקור התמיכה הבלעדי במהלך סערות, זה לא אומר שהקשר שלכם חלש. יהיו רגעים שבהם שניכם נמשכים על ידי גלים סוערים, מתמקדים באתגרים של עצמכם, ולא מסוגלים לספק סיוע מלא זה לזה. עם זאת, זה לא בהכרח מצביע על פגם במערכת היחסים עצמה, אלא מדגיש את החשיבות של חיפוש מערכות תמיכה נוספות שיעזרו לכם לצלוח את הסערות ולהישאר יחד.
בדיוק כמו שסירת מפרש מסתמכת על גוף יציב, מפרשים וניווט מיומן כדי לנווט במים סוערים, חיפוש משאבים חיצוניים כגון טיפול זוגי או חברים מהימנים יכולים לספק את התמיכה הנוספת הדרושה כדי לנווט את האתגרים במערכת היחסים שלכם. חיוני לגשת למצב באמפתיה ובהבנה שרמות שונות של תשוקה מינית יכולות להתעורר בתקופות מלחמה, ושזה לא בהכרח משקף את עוצמת הקשר. תקשורת פתוחה וכנה היא המפתח במציאת דרכים חלופיות לשמירה על קשר רגשי ואינטימיות, גם אם פעילות מינית שגרתית עשויה להיות מושפעת זמנית. זכרו, חיפוש אחר תמיכה מבחוץ לא אומר שהקשר שלכם חלש, אלא משקף את המחויבות שלכם להתגבר על מכשולים יחד, ולהבטיח מסע חלק יותר קדימה.