מברוק עליכום: ישר רואים שזו זוגיות טובה שהולכת להחזיק מעמד

גם על דרך השלילה אפשר להבין דברים (למען האמת זו הדרך שבני אדם מעדיפים להבין באמצעותה דברים), ולכן כדי לזהות שאם אנחנו בזוגיות טובה ששווה להמשיך, שאלנו את השאלה ההפוכה: מה לא עושים זוגות מאושרים שאנחנו מכירות. אתם יודעים, זוגות שכבר ביחד איזה זמן, כאלה שרואים עליהם שיש להם ארוך נשימה לשנים קדימה וכנראה לא ישרפו את הפתיל כל כך מהר - למה לא ללמוד ממה שהם עושים ולא עושים, איך לקיים ולטפח קשר חזק ואוהב?

סייעת רופא שיניים פוטרה והפכה לדומנטריקס - זה השתלם מאד
"טוב, אני אתפשט, את רק תתקעי לי אצבע בתחת" רבל וילסון הוטרדה
"הכנסתי למיטה של בעלי 16 נשים - ואני במצוד אחרי עוד"

אלו הדברים שאנשים בשותפויות מאושרות כמעט ולא עושים. דיסקליימר - אנחנו אומרים "כמעט ולא" מכיוון שאפילו אנשים במערכות היחסים הכי בריאות מפשלים מדי פעם - הם בני אדם, אחרי הכל. אבל רוב הזמן הם משתדלים לא לעשות טעויות קריטיות.

הנה מה שאנחנו יכולים ללמוד מהם:

לא משנה כמה הם מתאימים ומתואמים, אין שני אנשים שיראו עין בעין בכל נושא, ובזוגיות בהכרח יתעוררו חילוקי דעות. במקום לטאטא את רגשותיהם מתחת לשטיח כדי להימנע משיחה קשה, זוגות מאושרים מסוגלים לדבר בפתיחות ובכנות על הדברים החשובים, כסף, משפחות, הורות, סקס וכל מה שביניהם.

"השארת נושאים חשובים בלתי נחקרים פוגעת באמון ומובילה לטינה והתנתקות", ויניפרד מ. ריילי, מטפל זוגי ומשפחתי בברקלי, קליפורניה, ומחבר הספר "צריך אחד לטנגו", אמר להאפ-פוסט. "בעוד שהתמודדות עם נושאים אלה דורשת סבלנות וסקרנות, יחד עם אומץ, זוגות מאושרים מכירים בכך שהתגמול על היותם כנים ופתוחים הוא תחושת חיבור גדולה יותר וחיים מספקים יותר יחד."

המטפלת הזוגית והמשפחתית אמנדה באקרו אמרה ששותפים מאושרים אינם מתנהגים כמו "רואי חשבון רגשיים", אחד לשניה, תוך סיכום קפדני של המעשים הטובים והרעים של זה. חשבונאות היא תכונה גרועה בכל חברות, והיא גרועה במיוחד בין בני זוג. זה נשמע כמו: 'אני תמיד עושה את זה בשבילו, אבל הוא אף פעם לא עושה את זה בשבילי בתמורה' או 'בשבוע שעבר אמרתי את זה ארבע פעמים, אבל היא אמרה את זה רק פעם אחת'", בזוגיות בריאה, שני בני הזוגל עושים דברים אחד לשני כי הם רוצים - לא בגלל שהם מצפים מהשני להחזיר טובה. מצד שני, אם דברים ממש לא מאוזנים, בני הזוג צריכים להיות מסוגלים לדבר על זה בנימה מכבדת ולא מאשימה.

זה קצת ביצה ותרנגולת, אבל זוגות אומללים ותסכולים ואכזבות די הולכים ביחד. לא משנה מה קדם למה, הנטייה להיתקע על חצי הכוס הריק יוצרת מרחק ביניהם. זוגות מאושרים "מקבלים את זה שלא הם ולא בני הזוג שלהם מושלמים, והם מוכנים להתנצל ולסלוח ופתוחים ל"תיקון קל של קרעים", אמרה מרני פוירמן, מטפל זוגי בבוקה רטון, פלורידה.

אפילו בלהט הרגע ותוך כדי כעס, זוגות מאושרים רק לעתים רחוקות, אם בכלל, מתדרדרים לכינויים מעליבים או קריאת שמות. הם מבינים שסוג תקשורת כזה אינו מועיל ומוביל ל"התגוננות, שליליות וטינה. כאשר זוג אומלל נכנס למשרד שלי, הם בדרך כלל תקועים בדפוסי תקשורת הכוללים בוז, קריאת שמות ושליליות", אמרה באקרו. "לעתים קרובות אני שומעת את בני הזוג קוראים זה לזה אידיוט, לוזר, אפס, ושאר כינויים מזלזלים".

כמובן שגם אנשים במערכות יחסים טובות חווים מדי פעם כעס, תסכול ואכזבה כלפי בן הזוג שלהם. אבל ההשקפה הכוללת שלהם על בן זוגם נשארת חיובית, תומכת ומכבדת,

כשיש פתיחות ואמון בזוגיות, הרעיון של לחפור בהודעות הטקסט או האימייל של בן הזוג פשוט לא כל כך מפתה: "במערכת יחסים בריאה, זה כנראה יהיה די משעמם", אמר ספנסר נורת'י, מטפל זוגי ומשפחתי בוושינגטון הבירה "בן הזוג שלך כבר סיפר לך את הדברים המעניינים. למה לקרוא את המיילים שלו בעבודה אם זה לא העבודה שלך? למה לעבור במגירות שלהם כשיש לך מטלות משלך לעשות? בזוגיות בריאה, לא אמורה להיות תחושה שמישהו מסתיר משהו ששווה לגלות".

באותה מידה, מערכות יחסים חזקות מסוגלות לעמוד בפני פגיעה קטנה בפרטיות מדי פעם - כמו כאשר אחד מבני הזוג נתקל במשהו בטעות או מציץ מתוך סקרנות תמימה. "תאונות, כמובן, הן תאונות, ויש לסלוח עליהן אם הן היו לא מכוונות - מערכות יחסים חזקות יכולות לנווט בקלות דרך הפרת גבולות קלה" סיכם.

זוגות בריאים מסוגלים להיות פתוחים וכנים אחד עם השני - הם לא משקרים ישירות או בדיפולט. "מניסיוני, חוסר יושר אף פעם לא עוזר", אומר נורת'י. "במקרה הטוב אתה יוצא מזה, ואז זה נטל שאתה צריך לשאת. אבל מההתבוננות שלי, נדיר שאנשים יוצאים מזה. הגנה על שקר מקשה לשמור על הקשר - אתה צריך את כל האנרגיה שלך כדי להיות נוכח באופן מלא בקשר עם מישהו, והסתרה גוזלת חלק משמעותי מהאנרגיה הזו".

"מערכות יחסים בריאות תומכות בך להיות האני האמיתי שלך", אמר נורת'י. "שם אוהבים אותך בגלל מי שאתה, ומקבלים אמיתות ללא תגובתיות פוגעת. מערכות יחסים בריאות תומכות בדינמיקה שבה האמת יכולה לשגשג."

זוגות מאושרים זוכרים תמיד שהם באותו צוות, אמר קורט סמית', מטפל ברוזוויל, קליפורניה, המתמחה בייעוץ לגברים: "הם לא רואים סיטואציות דרך עדשת מנצח-מפסיד", אמר סמית'. "כשאתה לא מתייחס לבן הזוג שלך כאויב, זה מדהים עד כמה מערכת היחסים שלך הופכת להיות מאושרת יותר."

האם חמותך תבוא לגור איתכם? האם תאמצו גור? לא משנה הנושא, אלא הגישה. זוגות אומללים יגידו, 'לא משנה מה, אני עושה את זה בכל מקרה'. זוגות מאושרים יאטו את הקצב ויחפשו שבה יוכלו שני האנשים לומר 'כן' לתוצאה גם אם זו לא הייתה הבחירה הראשונה שלהם".

כאשר אתם יחד זמן מה, קל להרגיש בנוח מדי במערכת יחסים ולהפסיק להתאמץ כמו שעשיתם בשלבים המוקדמים. יש זוגות שבסופו של דבר שמים את מערכת היחסים על טייס אוטומטי, בעוד שהמאושרים ביותר מנסים באופן פעיל לצאת מגדרם כדי לטפח את הקשר שלהם.

"זה יכול להיעשות על ידי לילות דייטים שבועיים, באמצעות נשיקה קבועה אחד לשני כשהם מגיעים הביתה בסוף היום - עם קשר עין, ברכה, חיבוק, או גילוי עניין. צריך להימנע מלפול לשגרה מאלחשת - הזוגות המאושרים מוצאים דברים חדשים לחקור יחד ולא נותנים לעצמם "ליפול" לשגרה - "הם מחפשים פעילויות, אירועים וחוויות שיזריקו פאן ואנרגיה למערכת היחסים", אמר פוירמן. "הם מביאים רעיונות חדשים לנסות אחד עם השני ושומרים על לב מוכן כדי להשתתף בהם."

הדבר האחרון שיכול להיות מזהה מצוין לזוגיות טובה ואמיתית הוא העובדה שזוג טוב באמת לא ירגיש צורך ליחצן את הזוגיות שלו בשום צורה. הם לא יתחבקו ויתנשקו כל הזמן כדי שיראו כמה הם מאושרים, הם לא מוציאים עיניים עם תמונות בלתי פוסקות של הזוגיות באינסטגרם.

זוגיות טובה באמת לא צריכה אישורים חיצוניים כל הזמן, ומתנהלת בעיקר בפרטיות של הנוגעים בדבר. אז אם אתם רואים ושומעים על הזוגיות שלהם כל הזמן - תהיו מודאגים. אם לא - כנראה שהיא תימשך עוד הרבה זמן