אם אתם מותשים מכדי לטרוח, כשהם רק נולדים, וזה ממשיך עם שנים של מטלות וטיפול בילדים - זו תקןופה קשה שבה סקס יכול להרגיש כמו עוד פריט ברשימת המטלות. אחרי שהם סוף סוף גדלים מספיק כדי שתוכלו לקחת קצת זמן לעצמכם, אתם תקועים בבית עם מתבגר/ת שכל נשיקה ביניכם מביכה אותו עד כדי הקאה. קארן גורני פסיכולוגית קלינית ופסיכוסקסולוגית הידועה ברשת בשם "דוקטור מין", אוחזת בניסיון של 20 שנה בסיוע לזוגות לנווט את הסערות והפוגות של מערכות יחסים ארוכות טווח.
החדשות הטובות הן שלא צריך הרבה כדי לתקן את זה. מסתבר שקומץ שינויים, כמו אלה המוצעים כאן, יכולים להיות בעלי השפעה עצומה על האינטימיות של בני הזוג:
יעילות מנצחת חרמנות: הפעולה שגורמת לדור ה-Z לעשות פחות סקס
שמישהו אחר יקנה פרחים: זה המארז הכי משתלם למתנת פסח בסטייל
גווינת' פאלטרו ויחסים פוליאמורים? הוידוי המפתיע של השחקנית
אבל לפני שנגיע לטיפים, ענו על כמה שאלות - בכנות:
האם אתם עדיין מתנשקים בלהט מלבד בזמן יחסי מין?
א כל הזדמנות שיש לנו
ב לעתים קרובות
ג כמעט אף פעם
ד זה נכחד
האם אחד מכם נהנה באופן קבוע יותר מהשני בעת קיום יחסי מין?
א לא, זה שווה
ב לפעמים, אבל זה בסדר
ג לעתים קרובות יותר מאשר לא
ד כן, זה לגמרי חד צדדי
כמה קל לדבר על סקס? למשל, לבקש מה אתה רוצה?
א ממש קל
ב בעיקר קל
ג בעיקר מביך
ד קשה
האם אחד מכם מרגיש אחריות על רוב משימות הבית/טיפול בילדים?
א זה מתחלק שווה בשווה
ב אחד מאיתנו עושה יותר בעבודות בית, אבל זה הוגן ביחס לשעות העבודה שלנו
ג אחד מאיתנו עושה יותר וזה לא מרגיש שוויוני
ד אני עושה הכל
האם מתוכנן זמן בשבוע/חודש להיות אינטימיים?
א כן, אנחנו מנסים לפנות לזה זמן
ב כן, אבל לא כמו שהיינו רוצים
ג אנחנו כן, אבל איכשהו לא נראה שאנחנו גורמים לזה לקרות
ד לא, אנחנו רק מקווים שזה יקרה
עד כמה אתם מרגישים מחוברים כשותפים מיניים מחוץ למין (למשל פלירטוטים, סקסטים, הצעות, מחמאות על המראה שלכם)
א מאוד מחוברים, זה מגדיר אותנו
ב בדרך כלל אנחנו מרגישים מחוברים, אבל יש תקופות שבהן אנחנו לא
ג יש לנו תקופות של חיבור, ואז הפוגות ארוכות ללא חיבור
ד בכלל לא, אנחנו מרגישים כמו שותפים לדירה
האם אתם מפנים זמן לבילוי ביחד רחוק מהילדים?
א ככל האפשר, אם הנסיבות מתאימות
ב אנחנו לא נותנים לנו עדיפות
ג יש לנו כוונות, אבל זה פשוט לא קורה
ד מה זה 'זמן' רחוק מהילדים? לא מכירים
לתוצאות:
אם קלעת בעיקר בתשובות א', מערכת היחסים שלכם כוללת רבים מההיבטים שמנבאים חיי מין נהדרים ויסייעו לכם לשמור על סיפוק מיני לאורך זמן. זה מצביע על כך שאתם נותנים עדיפות לחיי המין, מטפחים אותם באמצעות שיחה, ומוודאים שהסקס עובד עבור שניכם. תמשיכו ככה.
אם תשובה ב' או ג' מאפיינות אתכם, אולי סקס הפך להיות דבר שקשה לדבר עליו ודברים זזו קצת מהמקום שבו הייתם רוצים שהם יהיו. אם לא תשנו כלום, המסלול בו אתם נמצאים עלול בהחלט להסתיים במקום בלתי רצוי. השתמשו בתשובות לשאלות כדי להבין אילו מהטיפים יכולים לעזור להפוך את חיי המין שלכם למספקים ומהנים כמו פעם.
אם יש לכם הרבה מתשובה ד', חיי המין שלכם בגסיסה. אבל עדיין יש הרבה שאפשר יכול לעשות כדי להחזיר דברים למסלולם. אולי נפלתם לדפוס של מתן עדיפות להנאה של אדם אחד, או שלא התייחסתם מינית זה לזה אלא אם זה תוך כדי יחסי מין. אולי אחד מכם, או שניכם חווה ירידה בתשוקה ומתקשה ליזום יחסי מין. זה נורמלי, וסיכון אמיתי לסקס אבל אפשר לתקן את זה.
ועכשיו לטיפים
אל תדאגו לגבי התדירות שבה אחרים עושים סקס
התשוקה לרוב לא קשורה לסדירות של המין, אלא ליתרונות שלו - הרצון להרגיש רצוי, מיוחד, מחובר, זוג קרוב, חי. כשאנחנו מספקים את הצרכים הפסיכולוגיים האלה - ממילא אנחנו עושים יותר סקס, אז תתמקדו בהם, ולא בצד הפיזי של הדבר - זה יבוא כבר מעצמו.
התנשקו בלהט בזמן פריקת הקניות
כרדי שזוג ימשיך לקיים מין מספק הוא צריך לשמר את המטען הארוטי - כל דבר סקסי שלא קורה במהלך הסקס עצמו, אל מחוצה לו. בשלבים המוקדמים של מערכת יחסים, יש לנו רמות גבוהות של מטען אירוטי, שיורד עם הזמן באופן טבעי, ולכן צריך לשמר אותו.זה יכול להיות מגע קצר אך מרומז במטבח, נשיקה לוהטת לפני היציאה לעבודה, או סתם בילוי עירום במיטה יחד ללא סקס. היעדר מטען אירוטי ביחסים מקשה לראות את מערכת היחסים כמינית, ומתחיל סחף לקראת חיים כשותפים לא מיניים לבית.
דברו על סקס
דיבור על מין כולל את היכולת לדבר על מה שאוהבים, לא אוהבים, פנטזיות ורצונות, ועל הצרכים וההעדפות המתפתחים שלכם. נשמע פשוט - אבל כל כך הרבה מוצאים שזה מביך עד כאב. אני רואה את זה כל הזמן בטיפול מיני, אפילו אצל האנשים הבוטחים והפתוחים ביותר. החזרה לדיבור על סקס יכולה להיות קשה, אבל חשובה, ורצוי להתחיל מחמש דקות ביום של דיבור על רגש - בלי סקס. גילוי מחדש של הקרבה הרגשית, שיחות עומק, צחוק - כולם תנאי בסיס לעורר מחדש את המיניות המשותפת.
התייחסו לסקס כמזנון
חשיבה על סקס כבופה, פירושה שאפשר לקבל מה שרוצים בכל סדר. זה לא צריך לכלול את אותם הדברים בכל פעם או להסתיים באותה מנה. זה יכול להיות סשן נשיקות אינטנסיבי כל הלילה. זה יכול להיות הרבה מגע בלי חדירה. זה יכול להיות איטי / נלהב / תזזיתי / חושני. תערבבו.
ודאו שהסקס מספק עבור שניכם
כאשר רשימת המטלות ארוכה, היתרונות של סקס צריכים להיות מורגשים חזק כדי שנוכל אפילו לחשוב על לקחת הפסקה מפעילות אחרת שנראית בראש סדר העדיפויות. כולנו גדלנו בחברה פטריארכלית שחושבת שהאקט המיני מגיע לשיאו בחדירה ובאורגזמה גברית, אבל היזהרו: אלו המאפשרים לחיי המין שלהם להתמקד בהנאתו של אדם על פני אחר שלא יתפלאו שהרצון שלו יפחת עם הזמן.
אל תזלזלו בקוויקי
לפעמים כהורים בלי זמן, זו האופציה היחידה שיש. זו הפעם האחת שבה סקס כן יכול להיות חד צדדי, כאשר אחד מכם מתרכז בגופו של השני כדי שיוכל לקבל את המגע הדרוש לו. רק תבטיחו שתורו של השני יגיע בפעם הבאה.