חזרה ללימודים: כך מוצאים אהבה במסדרונות האוניברסיטה

סטודנטית, עצרי! האם את רווקה, סטרייטית ומחפשת אהבה מתוקה ורכה במסדרונות מוסד הלימודים שלך? האם גם אותך מצחיקות סטיגמות שטחיות ועתיקות-יומין כמו אלה שיהיו בכתבה הבאה? והאם את מאמינה באהבה ממבט ראשון ליד הקולר? אם ענית "כן" לכל, הישארי כאן. ולגברים שתיכף יכתבו בטוקבקים: "אם אנחנו נכתוב טקסט שמאפיין נשים בצורה כזאת, אתן תקראו לנו חזירים!" - היי, אתם צודקים, אם כן נסכם ששני המינים חזירים וחזירות ונרקוד יחד אל השקיעה. חוץ מזה, הומור!

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

אין-ספור אנשים מוצאים את הזיווג המושלם שלהם בתואר. אולי זה מפני שהבשלנו לכדי כך, אולי כי זה הגיל המתאים, ואולי כי מגיע השלב שבו כולנו מפסיקים להיות ארנבוני מין ומחפשים את ה"זה" שלנו (במחילה מקוראים שמרנים ששומרים את הנגיעה לליל הכלולות. גאד, בהצלחה עם זה). ובכן, אם רצונך להתבסס על המחקרים הבלתי מדעיים בעליל שלפנייך, אשמח לחסוך לך זמן ולספר בדיוק איזה סטודנט ייפול לידייך הענוגות בבנייני האוניברסיטה/מכללה, והיכן בדיוק. קבלי את מפת ההתמצאות המושלמת לקמפוס:

אתחיל מאיפה שהכי נוח לי להתחיל, בתור בוגרת תואר זה בעצמי (השימוש במילה "בוגרת" נעשה תוך כדי שאני מדביקה על המצח מדבקה של חד-קרן שמצאתי ברצפה). תראי, אני אישית לא נרתעת בשום אופן מגברים רגישים, נהפוך הוא; וכמובן שהכללת גברי מדעי-הרוח כ"רגישים" גם היא לא נכונה. כך או אחרת, בניין מדעי הרוח והאומנויות זו הכתובת למציאת גברים שאוהבים לשוחח ולחשוב על עצמם כעל עמוקים. תזהי אותם לפי כובעי הרובין-הוד והמבט המזוגג, והם יבחנו את האישיות שלך לפי הרפרנסים שתציגי; כמה שיותר נדיר, כך יותר הערכה (דוגמאות בהמשך). יכולתם העילאית להתפלסף תאפשר להם תמיד לרקוד איתך במושגים האפורים, מה שנקרא בעיקרון דוש-אינטלקטואלי (גם לזה, דוגמאות תיכף).

משפטים שיאמרו גברי הז'אנר:
• "וואי, החדר שלך זה הכי דיוויד לינץ' פגש את ווס אנדרסון בשנות הריאליזם, ניו-יורק."
• "אני מאמין בזוגיות פוסט-מודרנית ומאפשרת, או בקיצור: זפמ"מ. זה לא נקרא בגידה."
• "כשאת בוכה כי אני לא חוזר אלייך, את שוכחת שאת סובייקט חווה במרחב."

הכללה גסה כקודמתה תיעשה לגברי ההנדסות היפים להפליא, החטובים, חלקם הגדול בוגר בה"ד 1 ויוצא סיירות, כלומר, גברים שהם מוצלחים בסטנדרט הישראלי הצח והסח. יכולתם לשבת ולשקוד על משוואות, עיגולים ומשולשים, מוציאה אותם מדעתם ומחרמנותם; הם מחפשים בחורה ליהנות איתה, שתיתן להם לחרוש ולבכות מהציונים הגרועים שלהם בשקט. הקאץ' הוא שגברים אלה הם לעיתים פּליירים מארץ השחקנים, ועלייך להצליח לקרוא בין המשוואות, מהי כוונתם האמיתית. כמו כן, חלקם חוטאים בלהיות מאוד מאוד בייסיק; פאנג'ויה, ריצה עם דיוויד גואטה באוזניות, וכל מה שנדוש בעיניי אותו גבר מזוגיות הזפמ"מ מהסעיף הקודם. עלייך, מתוקה, להחליט כמה מתוחכם תרצי שזה יהיה.

משפטים שיאמרו גברי הז'אנר:
• "מאמי, אני הכי אוהב כשאת עם לק."
• "יש לי מבחן באנרגיית מבנים ביום ראשון, מבדק בפרבולות בשני, ובוחן ברפרפת-נעלמים בשלישי.
נראה לך שאני בא ליומולדת שלך?"
• "מאמי, זה סבבה שאני הולך עם הבנים למסיבת מהנדסים-פסיכולוגיות? כאילו, פחות מתאים
שתבואי"

ונעצבן עכשיו עוד קבוצה גדולה ונאורה של גברים, כל אותם Dudes שמתבססים על מחקר X ומחקר Y בנוגע להתנהגות האנושית, וישמחו לקרוא ולנהל אותך לפי זה. הם יצפו את המהלכים שלך כאילו את נקודה על ציר, ידברו בצורה עניינית ויבשה, ואם לא די בכל זה, הם יגלחו פאות לחיים. ליברטריאנים תמיד מגלחים פיאות לחיים, תזכרי את זה. הגברים הנ"ל יהיו מוצלחים ברמה של לדעת לבחור לעצמם חליפה לבד, יהיה להם שעון יוקרתי והם יעשו ימבה כסף. חלקם אפילו ייהנו לדבר על מותגים. הם, בניגוד לחבר'ה הקודמים-קודמים, מתעבים את השטחים האפורים, ומחבבים את השחורים והלבנים, ולפעמים גם וורודים.

משפטים שיאמרו גברי הז'אנר:
• "כוחות השוק מתבססים על הכושר היצרני של כל פונקציה בו."
• "בטח שדונלד טראמפ. אין ראוי ממנו."
• "אני מאונן על 'גלובס'."

מה פירוש, "מסוג"? נו! החברים הטובים שלהם הם ככל הנראה החבר'ה מהסעיף הקודם. ואם להוסיף על ראיית העולם האנליטית שהוצגה שם, ובכן, המשפטנים הקטנים יכולים לגרום לך להאמין לכל פאקינג דבר שירצו - זה, כמובן, בתנאי שהם טובים בתחום שהם בחרו לעצמם. פירוש הדבר הוא שבאופן חד-משמעי את לא תמיד תצדקי בכל ויכוח. וזהו, מה נותר לומר על המקצוע שנאמר עליו הכל: הם פקחים אך חלקלקים, הם לא בורחים בצרחות כמו כל בנאדם נורמלי כשהם שומעים את המילה "תקנות", הם יודעים להתלבש אבל הולכים לאכול חול בהתמחות מייגעת ובמבחני לשכה, וכן, תהיה להם מזכירה מהממת. קחי את זה בחשבון ומהר.

משפטים שיאמרו גברי הז'אנר:
• "במקרה דנן, נקבע דייט בין צד א' (להלן "את") לצד ב' (להלן "סחבק") בפאב הוודו."
• "את רצינית? זה באמת נראה לך כמו טיעון לוגי שכל המרכיבים שבו נכונים?!"
• "זה מכעיס אותך? ובכן, בתאריך ה-13.5.18, בשעה שש ושתי שניות, את סיימת את
הקורנפלקס"