פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה
      בר זומר (ניר פקין) צילום: ניר פקין
      בר זומר (ניר פקין) צילום: ניר פקין

      רווקה? תגידי תודה: הסיוטים שזוגות נשואים מסתירים ממך

      רווקה ומבואסת? חולמת על הרגע שבו תמצאי את האחד ותחיו באושר עד עצם היום הזה? אז זהו, שיש כמה דברים שהחברים הנשואים שלך לא מספרים לך. לכבוד וולנטיינז המתקרב החלטנו לספר לך מה באמת קורה לחיים שלך אחרי החתונה

      כמעט כל אישה חולמת להתחתן - שמלה לבנה, חופה יפה, רצוי עם נוף לים, מסיבת רווקות, איפור, שיער, תמונות, וידיאו, אינסטגרם, חברים וגם הדבר הזה שצריך שיהיה שם, נו, בעל (או אישה, תלוי מה הקטע שלך). בכל מקרה כולן חולמות על חתונה אבל לפעמים לא מקדישות יותר מדי מחשבה למה שקורה אחר כך.

      את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

      כי ה"עד עצם היום הזה" אולי נראה ונשמע כמו אגדה, אבל מה שנשואים לא מספרים עד הרגע האחרון לפני שהם מתגרשים הוא שזוגיות מונוגמית מחייבת יכולה בקלות להפוך לסרט אימה עם סיוטים אה-לה פרדי קרוגר, בית שנראה כמו החדרים ב"בייטס מוטל" עם חקירות בנוסח "אני יודע מה עשית בקיץ האחרון". אז לפני שאת מתבאסת על וולנטיינז ועל זה שעדיין לא קיבלת טבעת, הנה כמה סיבות ליהנות מהרווקות ולהגיד תודה שאת לא שם:

      חתן וכלה (ShutterStock)
      תגידי ביוש למבט המעריץ הזה, והיוש לקקי-גב (צילום: שאטרסטוק)

      נגמרה הפרטיות
      נישואים זה נחמד וזה, אבל רגע אחרי החתונה יש סכר נוסף של אינטימיות שנפרץ. גם אם לפני זה הייתם כל הזמן ביחד, הנישואים הופכים אותכם רשמית ליחידה אחת, וזה מחלחל גם אל תוך היום יום, פתאום זה ברור שתהיה לו את הסיסמא לטלפון שלך, שהוא יוכל לפתוח את המחשב שלך כי שלו בלי סוללה וגם את הדלת לשירותים כי הוא לא הספיק לשים דיאודורנט וזה ממש לא משנה אם את באמצע קקי או שמה טמפון. בקיצור, יש כמה יתרונות לפרטיות, אז תיהני מהם כל עוד את יכולה.

      את עוזרת בית
      זה או שהוא גדל בבית שאמא שלו עשתה בשבילו הכל, או שהוא גדל בבית עם עוזרת קבועה. בשני המקרים הנסיכה העדינה שנוחרת ומפליצה לך בבית חושבת שהצלחות פשוט מתעופפות לעבר הכיור בסוף האוכל והפירורים מנקים את עצמם. ומי ידע שלגברים יש כל כך הרבה גרביים? ושיש להם נטייה להשתלט על הבית ולהופיע בכל, פאקינג, מקום! במגירת החזיות שלך, מחוץ לשירותים, במדיח, בפינת האוכל ואפילו מתחת לכרית שלך.

      צפוף לך, אבל ממש
      מכירה את זה שאין לך מקום בארון ובמגירות ושיש לתיקים ולנעליים שלך את המקומות המיועדים להם? אז החדשות הטובות הן שהוא ממש לא צריך את המקום שלך בארון. למה? כי הטי שרטים המקומטים, בגדי הספורט המיוזעים ונעלי ההתעמלות עם ניחוח שבואשים בורחים ממנו נמצאים בכל מקום חוץ מאשר בארון - ערימות על הספה, בכורסה היפה משוק הפשפשים שעומדת ליד המיטה ובעצם בכל מקום שבו רואים אותם ברגע שנכנסים הביתה. אבל היי! לפחות הוא לא נוגע לך בארון!

      ילדים זה שמחה. עד שלא
      ילדים זה מדהים. הם משנים לך את החיים והופכים הכל לטוב יותר. עכשיו כשאמרנו את זה אפשר גם לדבר על האמת: הם לא ישנים, הם בוכים, הם מעצבנים והם דורשים המון צומי, כל הזמן. ונכון שלפני שהיה לכם ילד הבאתם כלב ואמרת ש"תתאמנו" בלהיות הורים? אז לא, כי את לא יכולה להשאיר את הילד עם צלחת בונזו ולבקש מהשכנה להוריד אותו פעם ביום בזמן שאתם דופקים צ'ייסרים. ואני בכלל לא מדברת על שהם תמיד בוחרים לעצמם את החברים עם ההורים הכי מעצבנים, ואז את צריכה לארח את האנשים האלו אצלך בבית.

      חתן וכלה (ShutterStock)
      עד עצם היום הזה? פחחחח (צילום: שאטרסטוק)

      פתאום את מתעסקת כל היום בקקי
      פעם האישיו היחיד עם קקי היה איפה עושים אותו בלי שאף אחד אחר ישים לב. אחרי החתונה כל מה שאת חושבת עליו הוא קקי: מתי הוא יעשה אותו כדי שלא תצטרכי להיכנס מיד אחריו, מי ייכנס קודם לשירותים אחרי יום ארוך ואיך הוא לא שם לב לכל המריחות שהוא משאיר? אה, ומה עם קקי גב של הילדים? וזה שלפעמים החברים שלהם מחליטים לעשות אותו אצלך ודורשים ממך לנגב להם?

      הבית שלך הופך למכוער
      גם אם אתם חיים בתוך מערה חשוכה, יש לך כנראה את הדרך שלך לגרום לה להרגיש כמו בית - שטיח יפה, כמה תמונות ואיזה אגרטל עם פרחים הם כל מה שאת צריכה כדי להפוך כל דירה לבית. הבעיה היא שעכשיו גם הוא מרגיש בבית, ועכשיו, אחרי שהשקעת בו, הבית הזה הוא לא חדר עם מיטה לא מסודרת בדירת שותפים או החדר שלו אצל אמא, אלא מקום שהוא אוהב - וגם הוא רוצה לתת את הטאץ' העיצובי שלו! אז הוא מביא הביתה איזה סט צלחות כתום שדחפו לו בתחנת דלק, שמיכת טלוויזיה ירוקה עם פרווה או שטיח אמבטיה בצורת חילזון שדרכו עליו, ואת לא יכולה להגיד לו שזה מחריד, כי זה גם הבית שלו.

      הוא נהיה מנהל הבנק שלך
      אחד מעמודי התווך של הריבים בנישואים הוא כסף. עד עכשיו היה לך את הכסף "שלך", שאת החלטת אם הוא הולך לאוכל, חיסכון או למוכרת החמודה בזארה. ולו היה את הכסף "שלו" (שציפית שהוא יבזבז עלייך, אבל לא חשוב). עכשיו הכסף הוא של שניכם, ופתאום הוא מתחיל לשאול אותך למה את צריכה עוד חגורה שחורה עם אבזם כסוף ואת צריכה להחריש את הקניות ולהגניב אותן הביתה היישר אל תוך הארון (שהוא לא נוגע בו) וכשאת לובשת משהו חדש להגיד "זה?! זה הכי ישן! אתה לא שם לב אלי אף פעם!" ואם בטעות יש איזה איטיקט סורר ששכחת לשרוף אז את צריכה לאלתר "זה אמא שלי קנתה לי! נכון יפה?!" ואת מצד שני לא מבינה איך החשבון המשותף מתחיל להתרוקן בגלל רחפנים, קבוצות רכישה הזויות ונשקים או חיים בכל מני משחקים מטומטמים בטלפון.

      הוא לא הגבר שחשבת שהוא
      כל מה שרצית זה לגור עם מישהו שיהרוג ג'וקים, יסחוב, יתלה תמונות, יוריד זבל ויבוא איתך לאירועים של העבודה. אבל הוא צורח כמו ילדה כשיש ג'וק וחושב שלברוח מהחדר ולסגור את הג'וק בפנים זה פתרון. גם כל הבית חורים של מקדחה שמחכים לטיוח ואפילו שולחנות של איקאה הוא לא מצליח לבנות ישר. אחרי חצי שנה של יחסים הוא גם ממילא לא טורח לבוא איתך לשום מקום, ואולי עדיף ככה, כי אם הוא בא את חוטפת פרצופים כל הלילה.

      חתן וכלה (ShutterStock)
      את יכולה לעטוף את עצמך במלמלה עד מחר. זה לא יגן עלייך מהפלוצים (צילום: שאטרסטוק)

      נגמר, נגמר החופש
      פתאום, ממש כמו בבית של אמא ואבא, את והוא צריכים לקבל אישור יציאה. לא מספיק שאתם צריכים לקבל אחד מהשני "פס", בניגוד לזה שמקבלים לסופ"ש מהצבא, שלכם דומה יותר לזה של סינדרלה. כי בערך ב-12 בלילה את מתחילה לקבל הודעות של "איפה את מאמי", ב12:30 זה כבר "מתי את חושבת שתחזרי?" רבע שעה אחרי זה כבר "נו מה?" ומאותו רגע כל 10 דקות יש סימן שאלה, כי הוא לא מלחיץ, סתם בודק. ואז את חוזרת הביתה לסצנה של אחד מהסרטים האלו, בהם יש רוצח שיושב בחושך על הספה ומחכה להבהיל אתכם כשתפתחי את האור.

      הסקס, אוי הסקס
      זוכרת שפעם הוא היה תופס אותך, זורק אותך על המיטה בתשוקה או סתם מתלהב כשאת יוצאת מהמקלחת? אז תתחילי להתרגל למשפטים כמו "אז מה? רוצה סקס?" או "כבר עברו ארבעה ימים" עם פרצוף מאשים. וכן, זה הולך להיות אותו הסקס המונוטוני שכבר עשיתם 800 פעמים, ואם חלילה תרצי לנסות משהו חדש יש סיכוי שהוא יסתכל עלייך בהלם ויגיד משהו סקסי בסגנון "מה נסגר?"

      אלוהים ישמור, ההזנחה
      נכון, גם אנחנו כבר לא רצות לגלח רגליים כל 5 שעות כדי להיות חלקות ומהממות, אבל קודם כל אנחנו הרבה יותר מקפידות מהם, וההבדל בין גבר לאישה הוא שכשגברים מזניחים זה הופך לבלתי נסבל ממש - ריחות שאי אפשר לסבול רק כי "אין לו כוח להתקלח ישר אחרי הכדורגל", שיערות בכמויות באורכים מלחיצים וכמובן השמנה, כי למה ללכת לחדר כושר אם אפשר לשבת בבית, לפצח גרעינים ולהפליץ? הוא כבר השיג אותך, אז למה להתאמץ?

      אפילו הריבים כבר לא מה שהיו
      אין זוגיות בלי ריבים, אבל הבעיה בנישואים היא שלפעמים כל מה שצריך כדי להשלים הוא כמה שעות של שקט אחד מהשנייה, ואין. כשהיית רווקה ורבה עם החבר שלך היית יכולה להפחיד אותו בקלות על ידי יציאה מהבית וטריקת דלת, ובמקרים קשים גם לא לחזור הביתה, לא לענות לטלפון ולא לדבר איתו שבוע. אז כשאת נשואה זה נגמר. הבעיה מתחילה כשאת רוצה לצאת רגע בטריקת דלת כדי להעביר את הנקודה ולהירגע, ואין לך מקום ללכת אליו! והכי נורא - זה בכלל לא מלחיץ אותו שאת הולכת, כי הוא יודע שתחזרי. כי אין לך לאן ללכת, אז זה די מאבד מהמומנטום, ובמקום לפחד שעזבת אותו, הוא שם לו איזה משחק כדורגל ונהנה מהשעה שיש לו לעצמו, ואפילו לא מחכה לך ער. כשאת חוזרת הביתה אחרי שיטוטים ברחובות את מוצאת אותו ישן בשלווה, נוחר כאילו כלום לא קרה, ואת נשארת עצבנית וערה עד ארבע בבוקר. וכשיש ילדים זה בכלל בלתי אפשרי להרים ריב ראוי, כי זה דופק להם את כל מערכות היחסים העתידיות שלהם והערך העצמי, ומי ייתקע עם כלות וחתנים מהגיהנום? נכון, את. אז את מוצאת את עצמך בשיא העצבים אבל רבה כמו מסכנה, באנגלית, בשקט, באינטונציה שמחה ובמבטא ישראלי. " maybe you take out trash? You asshole? And don't yell in front of the child!" פאק יו. נשמע כיף, הא? אז בקרוב אצלך, חמודה.

      AP, Reuters, Getty Images, Shutterstock