למי מאיתנו זה לא קרה - אתם מדברים באפליקציה, השיחה זורמת כאילו הכרתם מאז ומעולם ואת מרגישה שיש חיבור בטוח. אתם קובעים לצאת, נפגשים, מתיישבים, ופתאום זה כאילו לא דיברתם מעולם. משהו פשוט לא עובד.
איכס, הדייט מרגיש כמו ראיון עבודה במקום שיחה קולחת, כל אחד מכם בוחן כמה מרשים הצד השני מציג את עצמו, הוא מדבר על האקסית שלו, חופר על איך הוא אוהב לעצב את השיער שלו או סתם בוכה על הגעגוע לאמא כי הוא לא ראה אותה מיום שישי, ואת רק רוצה לברוח משם ולשבת עם דלי KFC מול עונה 6 של ויקינגים מרוב ייאוש.
שיטת השקר השקוף
זה הולך בערך ככה: "יואו, אתה לא מבין מה קרה. חברה שלי נפרדה מחבר שלה והיא פשוט מרוסקת מזה! אני חייבת ללכת, אני ממש מצטערת!". מנומס, נקי - ביי. נכון, אין כאן שום דבר חדש, אבל ככה זה קלאסיקות - הן הגיעו למעמדן הגבוה כי הן פשוטות, ותמיד תמיד עובדות.
את קובעת עם חברה שתתקשר אלייך בשעה מסויימת, אחרי חישוב שכולל את זמן היציאה ואת הזמן המקסימלי שאת מוכנה לבזבז בדייט אם הוא נכשל מבחינתך, ואז כשהיא באמת מתקשרת בשעה היעודה ושואלת אם הכול בסדר, מתחיל האודישן להבימה שכולל קריאות נרגשות של "אומייגאד", "יואו אהובה שלי" וכמובן המשפט: "בטח שאני אבוא, אני עכשיו יוצאת אלייך" יגיעו תוך פחות מ-20 שניות מתחילת השיחה. השיטה הזו תמיד עובדת, יש לה 100% הצלחה, בכל זאת - מי יכול לעמוד בינך לבין הבסטי שלך שזקוקה לעזרה?
רק נקודה קטנה שצריך להתעכב עליה - נכון שהוא יודע ואת יודעת שהוא יודע שאת חירטטת עכשיו את חייך, אבל קודם כל, אין לו איך להוכיח את זה, ודבר שני, הוא ישתמש בשיטה הזאת מחר, אז באינטרס שלו להעמיד פנים שהוא מאמין לך, ואולי אפילו יודע גם להעריך את ההשקעה.
שיטת הקוליפורמים
שיטה בהחלט נהדרת אם את מחפשת להיות דייט בלתי נשכח. דוחה, אבל בלתי נשכח. כדי שהשיטה הזו תצליח את צריכה לדאוג לאחד משני דברים: תוודאי מראש שהוא יודע שאכלת משהו לפני שיצאתם, או שאתם במקום עם מטבח, ואם כך - תזמיני משהו לאכול.
האופציה הראשונה: כבר בתחילת הדייט ספרי לו בהרחבה על הארוחה שאכלת לפני שיצאתם, בפירוט. "ישבתי עם חברה שלי, לא התראינו מלא זמן, והיינו אחרי שלוש שעות סיבובים לקניות. היא קנתה מעיל מ ה מ ם, אני קניתי את הנעליים האלה", ותרחיבי "אז ישבנו, וזה מקום שמזמן לא היינו בו - הוא היה מקום קבוע שלנו לפני שהיא עברה לגור ליד ההורים, אכלנו סלט טונה מעולה. אגב, יש לך מסטיק?" זה אומנם מצריך קצת עבודה ודמיון לכן ההמלצה שלנו היא לתאר ארוחה אמיתית שכבר קרתה עם חברה ופשוט לשנות קצת את הכרונולוגיה.
עכשיו תני לדייט לזרום, תשמעי עוד קצת על הקטע שהוא עשה לחבר שלו שפשוט קורע אותו מצחוק ובאיזה שהוא שלב תגידי שאת שנייה הולכת לשירותים. עד כאן שום דבר מחשיד, הרי בחורים רגילים שאנחנו הולכות לשירותים, לסדר את האודם שטיפה ירד ולעדכן את החברות כמה כריזמטי הוא - אבל הפעם קחי את הזמן. כשתחזרי לשולחן תסבירי לו יפה ובנימוס שהבטן הורגת אותך ואת צריכה להגיע הביתה דחוף דחוף דחוף. "לא צריך לקחת אותי, תודה נשמה, אני אזמין מונית". תאמיני לי, הוא יבין את הרמז.
שיטת הבלי בושה
למי מאיתנו אין רגעים מביכים בעברנו ושלל תסביכים משונים שאנחנו מסתירים בדייטים הראשונים? למי מאיתנו לא הייתה תקופה של חיים בטלנובלה? למשל הבחור ההוא מהחטיבה שהייתה לך אובססיה לא מוסברת עליו שכללה מעקבים והמתנות בשיחים ליד הבית שלו. מעבר לזה שציירת בכל מקום לבבות, והוספת ליד את האות הראשונה של השם שלו, אבל באנגלית כי את סופיסטיקייטד. את בדרך כלל לא מדברת על זה, כי זה היה מזמן, וזה בעיקר היה מביך, אבל הנה הגיע הרגע שמדגים איך כל מה שקורה לנו, תמיד - לטובה! עכשיו הסיפורים האלה הולכים מה זה להועיל לך - זה הזמן לפרוק! תפרקי הכול! בלי פילטרים! שפכי בפניו את כל המחשבות והרגשות כלפי הקראש שלך שבכלל לא ידע מי את. ספרי, ספרי, תזילי דמעות תנין בדיעבד, תעשי מה שבא לך. איך אומרים? תהיי עצמך - הוא יברח כבר לבד.
שיטת האותנטיות המקסימלית
בכל אחת מאתנו מסתתרת ביצ'ית קטנה ואגואיסטית ודייט שאת רוצה שייגמר מהר זה בדיוק הזמן לתת לה לצאת החוצה. אנחנו לא מציעות שתהיי רעה אליו, חלילה, אבל תתנהגי בצורה שמבהירה לו שאם אתם לא מדברים עלייך זה פחות מעניין. תהיי מלא בטלפון, תגיבי במעט חוסר חשק לדברים שהוא אומר, שחררי את הצורך שלך למצוא חן ויהי מה. הרבה גברים אוהבים לפאר את עצמם במהלך הדייט, ובניגווד לדייטים שאת רוצה שיעבדו ולכן את מבליגה, בדייט הזה את מוזמנת להגיב באותנטיות ולהסביר לו שנראה לך שהוא קצת מגזים. אם כל זה לא עובד - כשהמלצר מגיע לקחת הזמנה או לשאול אם הכול בסדר - תפלרטטי איתו. כל האמצעים כשרים, הכול בשביל שהוא יבין שהדייט כל כך כושל, שהמלצר יותר מעניין ממנו.
שיטת הקומדיה הרומנטית
נכון כולם חופרים לך על כמה שאת בררנית, שאת לא נותנת צ'אנס, שיש לך רשימת מכולת ואין סיכוי שתמצאי את הגבר המושלם שאת מחפשת? אז בשביל סבתוש שלך הסכמת לבליינד דייט שבת דודה שלך סידרה לך - היא הבטיחה לך נסיך על סוס לבן, ואת מגיעה ורואה מולך את הסיוט של כל בחורה שיוצאת לבליינד דייט, והוא גם דוש שלא היה דבר כזה. אם זה המצב שלך אז שיטת הקומדיה הרומנטית היא בול בשבילך, ופשוט תברחי מהחלון של השירותים, כמו שההיא עם החרדה החברתית ברחה לראג' מהחלון (במפץ הגדול).
את לא צריכה להיות מתוחכמת מדי בשביל זה - תגידי לו שאת תיכף חוזרת, קחי את התיק, גשי למלצרית, תוציאי את האשראי, תשלמי על שניכם (כי, בואי, זה המינימום שאת עושה כשאת בורחת למישהו מדייט) ופשוט תלכי הביתה. הוא בוודאי ימתין מעט עד שיפול לו האסימון או שהמלצרית תסביר לו שאת לא חוזרת, ויש סיכוי לא רע שתקבלי ממנו הודעת נאצה. אכן, אחת מתופעות הלוואי של השיטה הזו היא שאת עלולה להרגיש קצת חרא אחר כך, אבל רוב הסיכויים שזה הגיע לו על משהו שהוא עשה למישהי אחרת, אז את יודעת. שרשרת המזון, וזה.