שיר אלמליח, מייקל זנזורי. ניר פקין
צילום: , ניר פקין

תופתעי לגלות את הסיבה האמיתית בגללה הוא כל כך פגע בך

הקורונה הביאה איתה גל של פרידות - אולי זה זמן טוב להתבונן בפחד שלנו מדחייה ואיך הוא מנהל את חיינו בלי שנשים לב. הפסיכותרפיסטית החוקרת שלי כהן מסבירה כיצד לזהות אם את/ה או בני הזוג שלכם מפחדים מדחייה עד לכדי פגיעה בסיכוי לאהוב

בוידאו: "מי ומה" - ככה נראו דייטים בעבר הלא רחוק

אף אחד לא אוהב שאומרים לו "לא"- בעסקים, בזוגיות ובכלל בחיים.
הרצון להשיג קבלה חברתית ולהימנע מדחייה חברתית, הוא אחת המוטיבציות האנושיות המרכזיות והבסיסיות ביותר. אנחנו, בני האדם, יצורים חברתיים מטבענו, ולא נועדנו להיות לבד. ה"לא" - היא חוויה בסיסית של דחייה, שעלולה לערער את הביטחון ולמנוע מאתנו את ה"אישור" ותחושת השייכות שאנחנו מחפשים, ו"הלא" כואב במיוחד כי הוא מעלה את חוסר הקבלה שלנו את הפגמים של עצמנו.

זה מה שקורה לנו כשאנחנו מקבלים דחייה
כשאומרים לנו "לא" אנחנו מרגישים פגועים, חסרי ביטחון, ולא שווים. אנחנו חושבים הרבה, בעיקר מחשבות לא רציונליות, משחזרים מה בדיוק אמרנו בכל מיני סיטואציות ומה היה נכון שנגיד ואיך היה נכון שנפעל. הביקורת מופנית תמיד כלפי עצמנו - אנחנו משוכנעים שכל הסיבות לדחייה קשורות אלינו. המצב הזה פוגע לנו בביטחון העצמי מול חוויות עתידיות, באיכות השינה, בתיאבון, ולחלקנו אף מפעיל המון אזעקות שמשבשות את התפקוד.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

אדם שחווה דחייה ולא מעבד אותה כראוי ינסה להימנע מדחייה בכל דרך אפשרית. הוא ימנע מלצאת לדייטים ולרוב יצליח להחזיק רק בקשרים קצרים. בזוגיות הוא יהיה רגיש לכל שינוי קטן בבן הזוג ואף יעזוב אם ירגיש "סימנים" לכך שהוא הולך להידחות על ידו. אנשים עם פחד מדחייה בדרך כלל נראים בדיוק ההפך ממה שאנחנו מדמיינים - במקום להיראות פגיעים הם מתחפשים ל"פליירים" קשים להשגה, שלא מעוניינים בקשרים רציניים, כשבפועל קורה משהו אחר לגמרי בתוכם.

עוד בוואלה! NEWS

הבל החן: זה השקר שמוכרות לנו עומר נודלמן ואלין כהן

לכתבה המלאה
אנשים עם פחד מדחייה נראים ההיפך ממה שאתם מדמיינים (צילום: ShutterStock)

במקרים בהם חווית הדחייה משפיעה משמעותית והפחד מדחייה הופך לדבר דומיננטי שמנהל אותנו, עשויה להתפתח תופעה של רגישות לדחייה - Rejection Sensitivity RS, תהליך קוגניטיבי שמסביר איך חוויות קודמות של דחייה יוצרים רגישות לדחייה, ומעלים רגשות כמו חרדה וחוסר ביטחון בקשרים עם אנשים. מדובר במעגל קסמים בו האדם שחווה דחייה מזמן לעצמו גם אם באופן בלתי מודע חוויות נוספות של דחייה, על ידי כך שאנשים עם רגישות לדחייה ממש יצפו לדחייה: "בטוח הוא לא ירצה אותי". אנשים אלה חווים חרדה מרובה לפני המפגש ובמהלך המפגש, תחושת איום שמעוררת רגשות שליליים וחיפוש בלתי פוסק אחר רמזים לדחייה. הם מאמינים ובטוחים שזה הולך לקרות, והדריכות לרמזים לדחייה המתקרבת גורמת להם להיות חשדנים ולתרגם כל התנהגות שלא ברורה להם כסימן: "אם הוא לא התקשר עד עכשיו הוא בטוח לא רוצה אותי" - יודע כל מי שחווה רגישות לדחייה שמדובר בתחושה קשה שלא נראית ברת שינוי.

בשל כל אלה, אנשים עם רגישות לדחייה נוטים יותר: (Ayduk et al, 2000)
1. להיות תוקפניים, חסרי יציבות ועוינים בתוך קשר
2.
לחוות דיכאון ובדידות כתגובה לדחייה
3. להימנע מדייטים ואפילו מראיונות עבודה - מה שמשמר את הרגישות לדחייה
4. להישאר כלואים במעגל הדחייה- הם חרדים ומצפים לדחיות נוספות ומזמנים אותם על ידי נבואה שמגשימה את עצמה והכשלה עצמית. באופן לא מודע הם מתנהגים בצורה שתזמן דחייה- הם עשוים לא להתאמץ, לזלזל ולהראות חוסר התעניינות
5. להחזיק באמונות מגבילות כמו למשל "אי אפשר לסמוך על אף אחד" ובכך חוסמים את האפשרות שלהם להיות אהובים ומאושרים ולצאת ממעגל הדחייה

אנשים עם פחד מדחייה נוטים להיות חסרי יציבות ועוינים בקשר (צילום: ShutterStock)
  • מה בכל זאת אפשר לעשות?
  • תמיד לזכור שמה ששלנו - שלנו. מעודד או לא אבל זו המציאות. מה ששלנו יגיע אלינו, בעיתוי הנכון ומה שלא, פשוט לא יישאר.
  • לזכור שדברים לא תמיד קשורים אלינו- וכך גם דחיות. חשבו על כך שאתם הולכים לקנות גלידה- האם זה שבחרתם בגלידת פיסטוק אומר שגלידת הוניל לא יפה ולא טעימה? מה זה אומר על גלידת השוקולד? אנחנו יכולים לדחות אדם כי אנחנו יודעים מה אנחנו מחפשים בנקודת זמן הזאת בחיים ומהם הצרכים שלנו כיום (לפעמים בעקבות חוויות עבר או עקב מערכות יחסים קודמות) ואלה דברים שמשתנים ומשפיעים את הבחירות שלנו. מה שבטוח, זה לא אומר שמי שמולנו הוא לא טוב או לא יפה או מוצלח אלא פשוט לא מה שאנחנו מחפשים כרגע.
  • לזכור את היתרונות שלנו - אין אדם בלי חסרונות, תשלימו עם זה שיש לכם חסרונות אבל דעו גם את היתרונות, והדגישו אותם בפני עצמכם. לדוגמה, לא נתמקד בעובדה שאנחנו לא טובים במתמטיקה, אלא נתמקד דווקא על המצויינות שלנו באנגלית. כך אפשר גם להזכיר לעצמנו שאמנם אנחנו עקשנים, אבל גם מצחיקים וחברים טובים.
  • צרו אלטרנטיבות - הסחת קשב היא הטכניקה הטובה ביותר להרגעה במצבים הללו וכדאי לכם לתרגל אותה. למעשה מדובר ב"הפסקה למוח". תעסיקו את המוח שלכם בדבר שאתם אוהבים ומושך את תשומת הלב שלכם. זה יכול להיות פסיבי או אקטיבי. כך למשל עבור אדם מסוים סרט בקולנוע יכול להסיח את הדעת ולאפשר קצת שקט נפשי, בעוד למישהו אחר יעזור להתנדב, לשחק פינג פונג, או לשמוע מוזיקה. מצאו את הסחת הקשב הטובה עבורכם.
  • אל תשמרו בפנים - תפרקו, תכתבו, תבכו, תעזרו בחברים, משפחה, אנשים קרובים. לאגור ולשמור בפנים קשה יותר מכל דבר אחר ורק מעצים את הרגשות השליליים שלכם.
  • אל תימנעו - להרים ידיים זו לא אופציה. תזכרו שאת ה"לא" כבר יש לכם. אז מה זה משנה אם יש לכם ארבעה "לא", שישה או שלושה? תשלימו עם זה שה"לא" הוא חלק מהעניין, ושיש סיכוי שזה יקרה שוב. אבל זכרו שסטטיסטית, ככל שתגדילו את מספר הניסיונות שלכם כך גם תגדילו את הסיכוי שלכם לקבל "כן".
  • זכרו את המטרה שלכם - למרות שיש הרבה שיגידו לנו "לא" ושהם לא מתאימים לנו או אנחנו לא מתאימים להם, בסופו של דבר אנחנו צריכים רק 1 - עבודה אחת, בן זוג אחד. זו הקלה משמעותית.
  • הגבילו את הדכדוך בזמן - נהלו אותו כדי שהוא לא ינהל אתכם. במקביל, הכניסו כיף לחיים - ספורט, תחביבים, תפרקו, שנו אווירה. עשו הכל כדי לא לשקוע בדכדוך.
  • שימו סטופ לסטוקריות - מה נותן לכם לדעת שהוא היה מחובר 4 פעמים בשעה האחרונה ולא שלח הודעה? נכון, זה פוגע, אבל איך זה מקדם? פשוט תמחקו את האדם הזה מכל מקום אפשרי ותמשיכו הלאה.
  • לפעמים הדרך הטובה ביותר להעביר "טעם מר בפה" זה באמצעות אוכל אחר. אז פשוט היכנסו לסצנת ההיכרויות ותתחילו לדבר עם מישהו\י חמודים שיחזירו לכם קצת את החיוך והתקווה. Fake it until you make it!
  • השאירו את חוסר הביטחון בבית. התייחסו לכל דייט כאל דף חדש.
  • זכרו תמיד שמעל הכל והבסיס להכל הוא כימיה. אם אין את "זה" לא יעזור כמה מקסימים תהיו. כשיש כימיה, עולה הסבירות שהקשר ימשך. מה לעשות בנוגע לזה? להיפתח, להאמין ולתרגל את היכולת שלכם לפתח מודעות למה שקורה ברגע, וללמוד להבחין אם הכימיה עובדת (השיחות סוחפות, יכולים להמשיך לדבר שעות, יש המון על מה לדבר) או שזה מרגיש כמו ראיון עבודה והתכתבות שכל אחד עונה פעם ב- 4 שעות במקרה הטוב.
  • התמקדו בחיובי, בטוב, באפשרי - תחשבו, תדמיינו איך הייתם רוצים שזה יהיה, תדמיינו את הדייט המושלם, האדם הנכון, איך הם נראים, מה קורה שם. דמיון ומחשבה משפיעים על התנהגות והתנהגות משפיעה על המציאות.
שחררו את הפרפציוניזם (צילום: ShutterStock)
  • לפני שאתם מחפשים את הדבר הנכון התמקדו בלהיות האנשים הנכונים - התמקדו באיך אתם כבני אדם. האם כיף בחברתכם? האם אתם נותנים הרגשה טובה למי שמולכם? נסו לדמיין איך זה מרגיש להיות אתכם דרך עיניו של מי שפוגש אתכם בפעם הראשונה. ואם זה לא נראה לכם כיף - תחשבו מה כדאי לעשות כדי שזה יהפוך לנעים - רישמו ובצעו זאת.
  • אמצו מנהגים טובים - כל ערב קראו תפילה לזוגיות, לשפע, הקדישו לה את הזמן. רשמו תודה על תכונות חיוביות שלכם, והעלו למודעות את הטוב ולא רק את מה שחסר.
  • שחררו את הפרפקציוניזם - את האמונה שאם רק "נתקן את האף", אם רק "נסיים את התואר", "נרוויח משכורת גבוהה יותר", זה מה שיגרום לאנשים לאהוב אותנו - זו אשליה, והיא לא נכונה כלל. מה שיגרום לאנשים לרצות ולאהוב אתכם זה אם תאהבו ותעריכו את עצמכם ותהיו אותנטיים - היו המקור ולא הזיוף.
  • זכרו - כל אחד מאיתנו הוא יחיד ומיוחד. לא כל טכניקה או כלי יתאימו לכולם באותה מידה. מצאו מה עושה לכם טוב ברגעים שקשה לכם והעלו את זה על הכתב כדי שלא תשכחו. הרשימה הזאת תהיה הנכס הכי גדול שלכם שתוכלו להיעזר בו ברגעים קשים. פתחו עוד היום פתק בפלאפון "מה עושה לי טוב בחיים.
  • אם אתם מפחדים ממשהו - עשו אותו כמה שיותר. למה? כי זה מפתח את העמידות שלנו. ככל שאנו נחשפים יותר למשהו כך אנחנו נוכחים כי "השד לא כזה נורא". אל תימנעו מדחייה ואל תתנו לפחד להשתלט - המשיכו לנסות.
  • תרגלו הפכו את הדחיה למשימה. אם השגתם דחייה זכיתם בפרס. פתאום הדחיות יהיו משהו שרצינו ולכן - לא יעוררו חרדה.
  • היו מי שאתם. אל תתנו לזה לרגע לשנות אתכם. אם יש דבר שלא ימשוך אליכם את מי שמתאים לכם הוא העמדת הפנים שנועדה לשכנע את כל מי שאי פעם לא רצה אתכם שהנה, יש בכם את מה שהיה חסר לו/לה. אותנטיות היא הדבר הכי מושך שיש.
  • חייכו, לבשו בגדים שאתם אוהבים וגורמים לכם להרגיש טוב ונוח. קנו דברים שמרגשים אתכם, אכלו את המאכל שנותן לכם אנרגיה. הרבה פעמים שינוי חיצוני מקרין לשינוי פנימי.
  • אל תתעסקו בעבר. טוב לעשות מידי פעם חשבון נפש כדי להסיק מסקנות, אבל עיסוק מוגבר בעבר לא מקדם אתכם בעתיד. הפחיתו את המחשבות לגבי "למה זה קרה", "מה הייתי צריך לעשות אחרת". החליפו את המחשבות על מה הפסדתם במחשבות של מה הרווחתם/ עומדים להרוויח.
  • זה בסדר לקחת הפסקות, גם אם הן קצת ארוכות. זמן לעצמכם זה מבורך, מחייה ומחבר אותנו לעצמנו.
  • מפעם לפעם דייקו את עצמכם - מה אתם מחפשים? מה הדבר הנכון לכם? יותר קל להגיע למטרה כשהיא ברורה.
  • אם אתם חווים חרדה מדחייה במערכות יחסים, אל "תמקבלו". הכירו ותנו צ'אנס אמיתי למי שמולכם, למרות הפחד שלכם להידחות ולהיפגע. כאשר אתם מתמקדים, אתם מאפשרים ריפוי טוב יותר לעצמכם, ומגדילים את הסיכוי שלכם לתפוס ציפור אחת ביד מאשר 5 על העץ.
שלי כהן (צילום: אתר רשמי, באדיבות somebuddy)

שלי כהן היא דוקטורנטית לפסיכולוגיה קלינית, פסיכותרפיסטית, מטפלת התנהגותית וקוגניטיבית, חברה בקהילת המטפלים SOMEBUDDY, אתר לחיפוש ולהתאמה אישית של פסיכולוגים ומטפלים מתחום בריאות הנפש, ההתפתחות האישית, העסקית והמקצועית

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    לוגו - פיקוד העורףפיקוד העורף

    התרעות פיקוד העורף

      walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully