די להתלונן: 7 דברים שאת חייבת לשפר ביחס שלך אליו

נכון תמיד טוחנים לנו את המוח בספרי עזרה עצמית על זה שגברים ונשים נורא שונים אחר מהשני? אנחנו עדיין כל כך לא יודעים כלום בנושא הזה של מערכות יחסים, שמדענים משקיעים מחיפוש הבדלים במבנה המוח של גברים ונשים (ספויילר - לא מצאו כלום). קשה להתווכח עם המציאות, שמוכיחה שוב ושוב שלהבין מערכות יחסים זה פשוט גדול על רובינו, עד כדי כך שגם אחרי שמצאנו את "אהבת חיינו" איכשהו אנחנו ממשיכים לגשש באפילה.

את האינסטגרם ואת הפייסבוק שלנו כבר ראית?

אז אולי זה גיל הבלות הממשמש ובא, או שאני סתם ממש חכמה, אבל יש כמה דברים שלמדתי במהלך השנים ויודעת כבר בוודאות, והפלא ופלא, כמעט כולם דורשים דווקא שיפור של ההתנהגות הנשית בזוגיות, ולא הגברית, כפי שנהוג לחשוב. קבלו:

כן, בחיי. האמת היא שהמשפט "הוא מפחד להתחייב" שאנחנו אומרות לעצמנו ואחת לשנייה, נועד בעיקר כדי לנחם. זה לא באמת נכון. לא רק שלגברים אין בעיה להתחייב כשהם משוכנעים שמישהי שווה את זה, אלא שהם אפילו עושים את זה יותר טוב מנשים. אפילו כשגבר אומר על עצמו שהוא "לא מסוגל להתחייב" זה לא נכון - זה פשוט משפט שנועד כדי לשחרר אותו מהציפיות של הסביבה או של מישהי ספציפית שרוצה ממנו משהו שהוא לא מעוניין לספק כרגע. כל פעם מחדש מדהים לראות את השינוי המהיר והקיצוני שעובר על גבר שלפני שנייה לא היה מוכן למחוייבות, כשהוא מציע נישואים למישהי שהכיר לפני שלושה חודשים.

אם הוא אומר לך שהוא לא יכול להיות במערכת יחסים "כרגע", דעי דבר אחד פשוט - אם הוא לא מעוניין "כרגע", סביר להניח שהוא לא יהיה מעוניין גם בהמשך. היו מקרים מדווחים בודדים של גברים ששינו את דעתם והסתבר בסופו של דבר שהם באמת לא היו מסוגלים "כרגע" ועבר להם, אבל כאמור - מדובר באנומליה. ברוב הזמן כשהוא אומר משפט שמהותו היא "לא רוצה, כרגע", תעשי בחוכמה אם תשמיטי את ה"כרגע", ותפנימי שהוא לא רוצה.

הקיטורים הקבועים של נשים מסתכמים לכדי אחד עיקרי - הוא לא מספיק מחזר. איך חיזור מתבטא? באמצעות מחמאות, הבעת רגש, קניית מתנות, ו/או מחוות פיזיות כמו ליטוף, מבט או לקיחת יד ברגע הנכון. אבל יש בעיה אחת ענקית, והיא שנשים מצפות מגברים לעשות הכל, כאילו זאת העבודה הבלעדית שלהם, לחזר ולתחזק את הרומנטיקה. והאמת היא שגם גברים מאד אוהבים מחמאות, נהנים ממחוות קטנות, וממש ישמחו לקבל מתנה מדי פעם, מאותן סיבות. בדיוק כמו שאת נהנית ממחמאה מקסימה, כך גם הוא - ועליו זה אפילו משפיע יותר חזק, כי זה כל כך נדיר. נסי להגיד לו פעם בכמה זמן כמה מצחיק הוא בעינייך, שהוא סקסי, או סתם, שאת נהנית להקשיב לו מדבר על אקרויוגה, ותיווכחי לדעת שלא רק שזה יגרום לו לאהוב אותך פי שניים באותו הרגע, אלא גם יפתור לך את הבעיה שאת מתלוננת עליה כל הזמן. לא תאמיני איזה שינוי של 180 מעלות יתרחש כשתתחילי לתת לו את מה שאת רוצה לקבל, במקום להתלונן ולנזוף כמו קרציה.

לא רק שהן לא מועילות, הן מזיקות, ואפילו מאד. שימי לב איך זה עובד: גברים, בניגוד אלינו, לא עסוקים כל הזמן במה הם מרגישים בדיוק (ואם את פוגשת אחד כזה, תברחי ממש ממש רחוק), וזה דווקא דבר חיובי. לא בגלל שהם פחות מרוכזים בעצמם, אלא גם מהסיבה הפשוטה שהוא לא שואל עצמו כל יום מה לא בסדר ביניכם, למה הוא מרגיש טיפונת ריקנות, או מה זה אומר שלקח לך שעה וחצי לענות לו לווטסאפ. לא נעים לשמוע, אבל זו האמת - רוב הדברים שאת מרגישה לא באשמתו אלא קשורים לתהליכים פנימיים שלך, לחוסר ביטחון, וכולי. כשאת נוזפת בו, מתלוננת עליו, או הכי גרוע - מושיבה אותו ל"שיחה" ומנסה לשכנע אותו שמשהו לא בסדר ביניכם כי אתם "לא מדברים הרבה כמו פעם", או שהוא "נהנה יותר עם החברים" שלו מאשר איתך, לא רק שזה לא ייתן לך את מה שאת רוצה, אלא להיפך - יגרום לו להרגיש אשם ולהתרחק, בכל פעם עוד קצת. ואפילו לא הגענו עדיין לדבר הכי גרוע בשיחות "יחסינו לאן": הן מכילות את הסיבות המדוייקות שבגללן מערכת היחסים שלכם תיגמר בעתיד. תשאלי כל בחורה שנפרדו ממנה אחרי שנה ומעלה - הסיבות שהוא נתן להחלטה שלו היו תקציר של כל השיחות שהיא עשתה לו במשך השנה הזאת: "זה השתנה ביננו. שמתי לב שאנחנו באמת לא מדברים כמו פעם, ושאני מעדיף לבלות עם חברים שלי מאשר איתך". מה אתה אומר.

תלונות נשיות על חוסר רגישות גברי לצרכיהן הן דבר נפוץ מאד - החל מ"הוא לא התקשר לוודא שחזרתי הביתה בשלום, וכבר היה ערב", המשך ב"אתמול הייתי עצובה והיום הוא לא שאל אותי אפילו איך אני מרגישה", וכלה ב"הוא לא מתעניין בחיים שלי מספיק". עכשיו, זה יכול להיות, אבל מנסיון, ברוב המקרים אפשר להפוך את המשפט לגוף ראשון נקבה והוא ימשיך להיות נכון. האם את דואגת לו מספיק? כשהוא מצוברח את באמת מנסה לעזור? מתי בפעם האחרונה התעניינת בחיים שלו? את שואלת אותו על העבודה המשעממת שלו כרואה חשבון? את יודעת מה מטריד אותו כשהוא מתקשה להירדם? לא, כי מה שמעניין אותך זה בעיקר איך הדברים האלו משפיעים על היחס אלייך ועל מה שאת מפסידה עקב כך. תשמעי, זה נורא פשוט - כל מה שאת צריכה ממנו, גם הוא צריך ממך, וכל מה שמעליב אותך מעליב גם אותו. ההבדל העיקרי הוא שמבחינה תרבותית לו יש פחות לגיטימציה לבטא את זה במילים. אבל אם את מצפה ממנו לקרוא בין השורות ו"להבין לבד", תביני לבד גם את, ותפסיקי להרשות עצמך לעשות דברים שאת לא סובלת שעושים לך.

גם אם את כועסת, או מרגישה חסרת ביטחון, בשום מצב, בשום שלב במערכת יחסים בריאה, לפלרטט עם גבר אחר מול העיניים שלו כדי לגרום לו לקנא ועקב כך לרצות אותך יותר, לא יעבוד. זה אולי ייראה כאילו זה עובד בטווח הקצר, במיוחד אם את יוצאת עם פרימאט לא מודע לעצמו שיגיב לתחושת האיום בהתקף קנאה שכביכול מוכיח רגשות עזים - זה לא באמת עובד. זוגיות לא באמת מתנהלת כמו בסרטים הוליוודיים, ורוב הסיכויים שאת לא קייט הדסון והוא לא מתיו מקונהיי. כשהוא מפלרטט עם מישהי אחרת מול העיניים שלך, מה את מרגישה? חרמנות? הערכה לכמה הוא מבוקש שגורמת לך לאהוב אותו יותר? לא ממש. זה בעיקר גורם לך לכעוס עליו, לאבד ביטחון, ולהתמלא צורך לנקום בו. למה את חושבת שאצלו זה לא בדיוק אותו הדבר? לא משנה מה נראה לך באותו רגע, תהיי בטוחה שזה יגרום לו להרגיש רע עם עצמו, לכעוס עלייך, ולפתח אלייך אנטגוניזם שלא יועיל במאום, ובטח שלא ייגמר עם רדיפה שלו אחרייך לשדה התעופה בן גוריון. כל אחד מושפע לטובה מתשומת לב חיובית של הסביבה לבן הזוג שלו, אבל כשזה קורה רצוי דווקא להתרפק עליו, ולא להתמסר לפלרטוט הזר. הדרך היחידה לגרום לו לרצות אותך ולהימשך אלייך הוא להיות בחורה עם חיים וביטחון, שלא נזקקת לתרגילים זולים כדי להרגיש טוב עם עצמה.

למה? כי נורא קל להגיד הכל לכל אחד. למעשה אין לאמירה הזאת כל כך הרבה משמעות כמו שאת מייחסת לה. הפעמים הראשונות מאד מרגשות, וזו הצהרה שצריכה להיעשות מתישהו במשך היחסים, אבל למעשה, במיוחד אחרי זמן מה, היא מתרוקנת ממשמעות והופכת לסתם מילים. כשאת מצפה ממנו להגיד לך שהוא אוהב אותך כל הזמן, בסוף הוא יתחיל להגיד לך את זה סתם כדי שתניחי לו, ולא כי ברגע זה הוא באמת מרגיש משהו. ברבות הימים המשפט הזה, שמלכתחילה משמעותו די מוגבלת, יאבד גם אותה. בכלל, גברים פחות נוטים לבטא רגש במילים. את הרגשות שלו אלייך את עתידה להרגיש בעיקר דרך מעשים, והרבה מאד פעמים תצטרכי להסיק מבין השורות. האמת? יש בזה משהו הרבה יותר יפה ואמיתי מאשר בגיבובי מילים הנוסחאתיים שהתרגלנו לשמוע, ממש כמו בהרגל הגנרי של הבאת הפרחים כל יום שישי. שום דבר שהוא אוטומטי הוא לא אמיתי, ובטח שאם הוא לא אומר מספיק "אני אוהב אותך" לדעתך, אל תדרשי ממנו להגיד, כי ככה בדיוק תגיעי למצב שבו הוא משקר לך. אם את רוצה לשמוע את זה יותר, הדבר היחיד שאת יכולה לעשות זה להגיד את זה יותר בעצמך, ובלי לצפות לכלום בחזרה. מפחיד? נכון. אבל אין מה לעשות, בשביל אהבה אמיתית כולם צריכים לגדל ביצים.