עוז פרץ. באדיבות המצולמים
צילום: , באדיבות המצולמים

המצב קשה: חתונמי, פליז, תלהקו אותי לעונה הבאה

עוז פרץ הוא רווק, ואם עדיין לא הבנתם, הוא רווק שמתקשה במיוחד במציאת זוגיות והבנת המין הנשי. למזלו יש בעולם תוכניות כמו חתונה ממבט ראשון, עכשיו הוא רק צריך לדאוג שילהקו אותו

חתונמי פרק אחרון (מערכת)

לכבוד: הפקת קשת

הנדון: מיונים לחתונה ממבט ראשון

היי דני ויעל, אין ברירה, הגיע הזמן שנכיר. אני עוז, עוד מעט בן 30, והגיע הזמן שלי להתמיין לחתונה ממבט ראשון. פעם הייתי צוחק על התוכנית שלכם, איך גברים עושים את זה? הם אשכרה צריכים שפרילנסרים מערוץ 12 ישדכו להם מישהי כי הם עד כדי כך לא מצליחים למצוא מישהי בכוחות עצמם? אולי זה אומר משהו על הגברים שהם רווקים כל כך הרבה זמן? ואז הבנתי מה זה אומר עלי. די מספיק, יש יותר מדי דברים שאמורים לגרום לי להבין שהרווקות כבר לא עושה לי טוב.

את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?

ביננו, לא זוכר מתי פעם אחרונה החלפתי סדין למיטה. הוא מריח כמו סרט סופג זיעה של פדרר וזה אשכרה לא מפריע לי. יש לי גרביים עם מלא חורים בבוהן כי לא גזרתי את הציפורן יותר מדי זמן. אני נוחר בלילות ואין מי שתסובב אותי על הצד, ואני מבין שצריך לעשות כביסה רק שהתחתון מכיתה ח' הוא היחיד שנשאר לי במגירה. אני מחמיץ את האסלה בפיפי של הבוקר, ולא אכפת לי, ואני על 17 מעלות במזגן, קבוע. מה יותר רווק בודד מזה?

עוד בוואלה!

למה ג'קי מנחם יצא מהבית? זו הסיבה שאשתו לגמרי אשמה

לכתבה המלאה
המממ... מעניין מה צריך להאכיל את זה (צילום: ShutterStock)

האמת, דני ויעל, יש גם את העניין של השעון ביולוגי, שיש אותו גם לגברים. אצל אישה זה רחם, ואצל גבר זאת הקרחת. אני מרגיש שביום שאהיה קירח, אין לי מה להציע למין הנשי יותר. איך ארשים מישהי עם ראש יחף? נכון להיום יש לי שיער על הראש, לא התחלתי להקריח, אבל פסיכולוגית? התחלתי להקריח כבר לפני שש שנים לפחות. כל שערה שאני רואה על הצפית בכרית, אני לוקח את זה אישית ונעלב מהגנטיקה שלי. מפחד להסתכל על הכפות ידיים שלי כשאני חופף את השיער, אין לי כוח לקבל דיכאון. כמה שעות בזבזתי מול המראה כשאני מחזיק מראה מאחורי הראש שלי ובודק שהקרקפת שלי לא עשתה לי פדיחות.

אז תעשו טובה, תלהקו אותי לפני ההתקרחות, לא יהיה לי אומץ להגיש מועמדות כשאני נראה כמו כדור גולף. כמובן שיש לי גם בקשות מהאישה שאני רוצה שישדכו לי, נשבע שהבקשות שלי צנועות, לא צריך כוסית על (אבל עדיף שכן אם אפשר) לא צריך מישהי ממשפחה עשירה שאשמח לשמוע שאמא שלה מתה בשביל שנקבל את הדירה שלה בשינקין פינת רוטשילד. אני יותר יודע מה אני לא רוצה בבחורה, יודע שזה נשמע פסימי ומריר, פשוט אחרי רווקות כל כך ארוכה, המודעות לדברים שמתסיסים אותי גדלה.

בוקר טוב, יפה שלי. בתיאבון (צילום: ShutterStock)

אני בסך הכל רוצה בחורה שלא תשלח לי GIF של שבת שלום בוואטסאפ. בחורה שלא תשלח לי סרטונים של החתול שלה מלקק את עצמו, זה לא מעניין וזה גורם לי לשנוא חתולים, ואני אוהב חתולים. אני בסך הכל רוצה מישהי שלא תיכנס לבר תל אביבי ורק תחכה לרגע שבו הברמנים זורקים את המפיות באוויר כי מבחינתה זה טירוף חושים שנותן לה תשע קילו של דופמין למוח. בחורה שלא פתאום אוהבת כדורגל רק כשיש גמר יורו ומעלה סטורי של זה כי היא מפחדת להרגיש לא רלוונטית. אשמח מאוד שתשדכו לי מישהי שלא עברה לפני שתיים עשרה שעות לתל אביב ומצהירה על עצמה שהיא חולת טכנו ושמועדון הבלוק והברקפסט זה החיים.

רוצה בחורה שלא תגיד לי בדייט ראשון: "תקשיב עוז, אני אחת השרוטות שתכיר בחייך, לא כדאי לך להיכנס לזה איתי כי אני פשוט משוגעת". זאת מישהי שבטוחה שהיא חתיכת שרוטה כי היא דואגת שהווליום בטלוויזיה יהיה על מספר זוגי. אני רוצה בחורה שלא חושבת שאם היא עשתה סקוואט אחד בחיים שלה בחדר כושר היא מנטורית של העולם ותעדכן אותי בלו"ז האימונים המשעמם שלה. אם יש משהו שאני כן יודע שאני רוצה מבחורה, זה שאם אשאל אותה אחרי סקס של דקה אם היא גמרה ביחד איתי עם חיוך של אידיוט שחושב שהוא כוכב פורנו, שתענה לי "למה נראה לך? מי אתה בכלל שאגמור תוך דקה?"

מפספס אסלות כרוני (צילום: ShutterStock)

עכשיו תורי, מה אני מציע בעצם? אביא לבחורה שלי כוס מים בשלוש וחצי בבוקר מהמטבח מבלי שהיא תבקש. נמצא ביחד מישהי שהיא שונאת ונלכלך בלי סוף ונשמח לאיד בנפילתה. אין קנאה, לא אתעצבן אם בחור יתחיל איתה באינסטגרם, ההיפך, אפרגן לה ואבקש ממנה להמשיך את השיחה איתו, ושישלח דיק פיק ונעשה לו שיימינג. אני מונוגמי לחלוטין, לא אציע לה כמו בבון אחרי שנתיים של זוגיות שנהיה בקשר פתוח, אין לי כוח להציע משהו שבא לכפר על חיי המין שלי בגיל 19.

חתונמי היקרים, אני רוצה שתדעו שתדעו שאני על זה - התחלתי להתאמן על הזוגיות העתידית שלי, כי אעשה הכל בשביל היפה שלי. אני כבר יודע להרכיב שידה מאיקאה מבלי להסתכל בהוראות ואשכרה בסוף אין בורג מיותר. יש פנצ'ר? לא מתקשר לשגריר בחיים, יודע לתפעל את האירוע לבד כאילו נולדתי בתוך מוסך באזור התעשייה של רמת גן. אם היא תבקש ממני להכין לה סנדוויץ' עם גבינה לבנה, היא תקבל צעקה אוהבת, כי מה, ראיתי לחינם את כל העונות של מאסטר שף בבינג'? אפילו הרגלתי את עצמי להתקלח בתנאים של בחורה. מים רותחים מדי שנותנים לי הרגשה כאילו אני מנה חמה. רק תדעו, שאם לא תיקחו אותי לעונה הקרובה, כבר אל תנסו אותי בעונה לאחר מכן, אני כנראה לא אוכל, אהיה בהשתלת שיער בטורקיה.

מחכה לטלפון
בברכה, עוז פרץ

טרם התפרסמו תגובות

הוסף תגובה חדשה

בשליחת תגובה אני מסכים/ה
    walla_ssr_page_has_been_loaded_successfully