מתחילת שנת 2021 נרצחו 26 נשים על ידי בני זוגן, כפול ממספר הנרצחות בשנה שעברה. אני כותבת שורות אלו ומתקשה להאמין לנתונים המאמירים ולמציאות הכואבת בה חיי נשים הפקר. רצח הוא המעשה האלים ביותר שאדם יכול לעשות והוא בקצה הספקטרום של האלימות שמאפיינת יותר ויותר את החברה שלנו. יש לזכור כי אלימות, על כל סוגיה, מתקיימת בין בני זוג בכל הגילאים ובכל המגדרים ומקורה בדרך כלל ברגשי נחיתות עמוקים וברצון לשליטה של הפוגע בפוגע והיא פסולה מכל וכל.
את הפייסבוק ואת האינסטגרם שלנו כבר ראית?
יחסי אהבה וחברות בריאים מושתתים על כבוד הדדי ואהבה מתבטאת בהפרדות בריאה של שני אינדיבידואלים שבוחרים להיות ביחד וגם לחוד, תוך סובלנות הבנה ופתרון קונפליקטים בצורת הידברות לא אלימה. ליחסים זוגיים המאופיינים באלימות קיימים סימני אזהרה שמופיעים עוד בתחילת הקשר וניתן להצביע עליהם בשלב מוקדם ולצאת מהקשר החולה מוקדם. אז איך נזהה שהבת שלנו או חבר שלנו נכנסים למערכת יחסים רעילה או אלימה? איך נדע אם אנחנו בתוך מערכת זוגית עם אדם רעיל?
8 סימני אזהרה לפניכם - פקחו עין
הפצצת אהבה - "נעים להכיר, אני אוהב אותך"
אתם תראו סימנים של התקדמות מהירה וגילויי אהבה דרמטיים בשלב מוקדם מאד. זה יכול לבוא יחד עם מעבר למגורים משותפים אחרי זמן קצר מאד ביחד כמו גם אירוסין ונישואי בזק. יחסי אהבה נבנים עם הזמן, וכמו כל יחסים, צריכים להיבנות על ידי העמקת ההכרות בין בני הצדדים. זאת לצד גילויי תחביבים שונים של שני הצדדים, היכרות של המשפחה וחברים ועשיית דברים משותפים המקרבים בצורה טבעית. אולם עם האדם הרעיל תהיה קפיצה על זמן ההכרות וההבשלה הטבעיים של הקשר ונוכל לראות גילויי אהבה קיצוניים ומעשים דרסטיים כגון הצעת נישואין או הכרזה שאתם זוג אחרי שני דייטים. פעולות אלו באות על מנת להבטיח לאותו אדם שליטה וקירבה (מדומה) על הצד השני.
"כמו כפפה ליד" אבל משהו מרגיש לא נכון
חלק מהפצצת אהבה באה לידי ביטוי בכך שהאדם שהכרתם מסכים איתכם על הכל ואוהב את כל מה שאתם אוהבים ושונא את כל מה שאתם שונאים. אולי אפילו הוא יגיד לכם שאתם המלאך השומר שלו, אתם אלו שיכולים להציל אותו. זוהי טקטיקה ליצירת קרבה והיא אינה אותנטית. כאינדיבידואלים אנחנו שונים באמונות שלנו ובנטיות שלנו, וכמובן כאשר נכיר אדם חדש יתגלו העדפות, אמונות ונטיות שחלקן שונות משלנו, וזה בסדר גמור. כאשר נכיר אדם שהוא "כמו כפפה ליד" שלנו רצוי שנשאל עד כמה התנהגותו אותנטית, ועד כמה הוא מנסה "לגייס" אותנו לצד שלו? עם אדם רעיל תרגישו שהוא מנסה להקסים אתכם באמצעות הדגשת הדמיון ביניכם או תוך יצירת אויב משותף או כל דבר שמבחינתו יכול לקרב ביניכם מהר. התחושה היא שיש משהו לא בסדר ולא נכון, ואם עולה בכם התחושה הזו אנא שתפו וספרו לאדם קרוב ובקשו חוות דעת. האינטואיציה שלנו היא מתנת אלוהים והטבע שבאים להגן עלינו מפני סכנות שונות - הקשיבו לה.
תמיד יש אקסים "משוגעים" ברקע
היא או הוא יספרו לכם על מערכות יחסים קודמות שנכשלו עקב אקס משוגע, אובססיבי שפגע בהם. אתם אולי אפילו תשמעו סיפורים על אלימות, חדירה לפרטיות והתנהגות אובססיבית של אותו אקס פוגעני. בדרך כלל הסיפורים הללו נכונים אך "הגיבור" של אותם מעשים הוא האדם שמספר אותם ולא האקס. בכלל, בסיפורים שלהם הם תמיד הקורבנות ותמיד דברים רעים ואכזרים קורים להם ואין להם שום יד בדבר. תמיד יש דרמה בחיים שלהם אבל הם מספרים על עצמם שהם "נטולי דרמה" ורק במקרה נקלעו לאותן סיטואציות.
"את מושלמת אבל אני רוצה אותך רק לעצמי" יחסי קנאה ושליטה
תמיד נראה ניצנים של קנאה מהרגע הראשון גם אם הם קטנים מאד. למשל, מטופלת שסיפרה שהייתה מספר חודשים ביחסים אלימים סיפרה כי כבר בדייט ראשון הבחור העיר לה במסעדה להפסיק "לפזול לצדדים" כי הוא "הרגיש" שהיא לא נותנת לו את כל תשומת הלב ומסתכלת על גברים אחרים. הוא העיר בצורה הומוריסטית אבל התכוון לכך ודאג שתסתכל רק עליו. לימים היא ראתה זאת כסימן אזהרה ענק שהופיע מהרגע הראשון שבחרה לא ליחס לו חשיבות. הקנאה והשליטה נובעים מתוך נחיתות עמוקה ופחד מנטישה של האדם האלים והם תבואנה בדרכים שונות שיגבילו את החופש של הצד השני.
תמיד ידאג להזכיר לכם דברים קשים מהעבר
אמצעי שליטה נוסף הוא הנמכת הצד השני והורדת הביטחון והערך העצמי של בן או בת הזוג. זה יכול להיעשות בין השאר על ידי העלאה של זיכרונות, עובדות, רגעים, מצבים קשים מהעבר שלכם. ביחסים נורמטיביים מדברים על העבר הווה והעתיד, ומשתפים יחד גם נושאים קשים על מנת לשמוע ולהישמע ולתת תמיכה. אולם האדם הרעיל עושה שימוש מניפולטיבי בנושאים רגישים כדי לערער את תחושת הביטחון והערך שלכם, וזאת כדי לחזק את מקומו ואת עליונותו (המדומה).
תחושת מתח תמידית
עם אדם רעיל תמיד תרגישו שאתם הולכים על ביצים, מאחר והמתח הוא חלק בלתי נפרד מסגנון החיים של אותו אדם. חשוב לזכור שאדם רעיל או אלים מגייס את ההתנהגות האלימה בדרכים יצירתיות כדי לקבל ביטחון ואהבה ולהרגיע את החרדה המתמדת, ולכן גם יש אווירת לחץ ומתח תמידית ליד אדם כזה. אתם לא תדעו איך הוא יתנהג ויגיב או באיזה מצב רוח תתפסו אותו וזה יכתיב את התנהגותכם שתצטמצם עוד ועוד כדי לא להרגיז/לפגוע/לעצבן/להכעיס אותו.
אולי אני בכלל משוגע/ת
אדם רעיל יערער את המחשבות שלכם, המעשים שלכן, יתווכח איתכם על כל דבר עד שלא תאמינו לעצמכם אם אור בחוץ למרות שאתם עומדים ליד החלון. הערעור העצמי הזה משרת את האסטרטגיה (הלא מודעת) של האדם הרעיל לשלוט על התנועה שלכם בעולם כדי שתהיו רק שלו. צריך להבין שזו אסטרטגיה להרגיש שייך ואהוב אך היא אסטרטגיה מעוותת שנוצרה בגיל הילדות ואינה משרתת בצורה בריאה את האדם או זולתו.
הוא רגיש מאד אך רק לעצמו
אדם אלים או רעיל יגדיר את עצמו כרגיש מאד והוא צודק באופן חלקי בלבד - הוא רגיש, אבל אך ורק לעצמו. אדם עם תחושת ערך עצמי מעורער יהיה רגיש ביותר לכל תנועה, סימן, מילה או משפט, שכן הוא באופן לא מודע מחכה לאישורים אינסופיים מהסביבה. מאחר והוא חושב רעות על עצמו הוא גם שומע ביקורת ורוע מהסביבה גם כאשר לא נאמר משהו ביקורתי או מרושע כלפיו. בשורה תחתונה הוא רגיש מאד לעצמו אך הוא לא יבחל בבדיחות, הצקות ועלבונות כלפיך. אם תגידו לו שהוא אמר משהו אכזרי הוא "יהפוך" את המצב ויגיד שאתם מגזימים והוא בכלל צחק איתכם (שימו לב - הוא שוב משחק עם המחשבות שלכם וגורם לכם לערער על עצמכם).
דגלים אדומים חשובים נוספים
- שכנוע מתמיד בכך שאין לכם אפשרויות נוספות, שאתם זקוקים להם
- האשמות בלתי נגמרות של הבעיות שלהם על אחרים ועליך
- רכושנות - על חפצים ועליך
- ניסיון שליטה בזמן הפנוי שלכם - שליטה בעם מי תיפגשו וכמה
- ציפיות לא ריאליסטיות מעצמם ומהעתיד
- דוקטור ג'קייל ומיסטר הייד"- אדם עם שתי זהויות מתחלפות
- שימוש באיומים כלפיכם
- אלימות כלפי חפצים בבית
- שימוש בכוח, דחיפות, וכל תנועה פיזית מאיימת כלפיכם
- מגע לא רצוי
- משחקי שליטה או יחסי כוח/אלימות באספקט המיני ללא ידיעת הצד השני והסכמתו
- גם אם אתם אוהבים אותם - אתם מרגישים הקלה שאתם לא לידם
- אראל הר-טוב היא פסיכותרפיסטית אדלריאנית וקרימינולוגית, חברה בקהילת המטפלים SOMEBUDDY, אתר לחיפוש ולהתאמה אישית של אנשי מקצוע מתחום בריאות הנפש, ההתפתחות האישית, העסקית והמקצועית.